"O meu cérebro não responde ao meu corpo!"

Ora como podemos ver, a relação de comando de certas pessoas é trocada por algumas mais simples: há de facto pessoas que têm o corpo a mandar no cérebro. Assim, não é de espantar alguns comas alcoólicos e certos traços de zoofilia em algumas loiras.

Enfim, a vida é feita de certos pormenores. Como por exemplo:

Sair de casa tarde e a más horas pa ir ter com um par de gaijas distraídas em casa, sozinhas;
Trazer cerveja a rodos e esquecer o abre garrafas;
Sei lá.

De resto, tudo corre sobre rodas. Especialmente se a Loira estiver ao volante. Porque se a nossa colega Isabel (ver Caramelo & Chocolate) estiver a tratar do carro - é gritar "VAMOS TODOS MORRER! AI AI AI!" É munito. Mas não bomitem.

O nosso post de natal foi com os porcos pó abismo. Mas salva-se este pa fingir d Passagem d Ano.
O que é a coisa mais importante do ano novo ? (Além de ostras e underwear azul/vermelha)

Não, não é alcoól. Também não é sexo. Também não é um grupo de escuteiras a fazerem um strip colectivo. É, obviamente, a companhia. Que não para o sexo. Bem, também pode ser. Mas... erm. Adiante.

Ora. Entramos na parte séria/amigável/querida/interesseira/forçada/chupista/bacon/macarrão... do post.
Meus amigos e desconhecidos, desejo-vos a todos um bom Natal. Mesmo que atrasado, podem sempre guardar o talão e mandar o menino "J"esus de volta cos porcos. Pó abismo.
Entretanto, aproxima-se a passagem do ano. 2006 pa 2007. Ano do porco.
Ano do porco. Porco. Ora, a todos os gajos que têm neste momento um sorriso de orelha a orelha - um abraço. Para os outros, esperem pela puberdade e vão ver.

Portanto - desejo-vos tudo o que desejaria para mim, mas como já desejei para mim esgotou o stock e ficam com o que arranjarem. Enfim.

E pronto.

Alturas
PS: X=>Merry Christmas and a Happy New Year.
else suicide(you)
end

Vejam-me a abusar da palavra post (e tudo sem bolinha vermelha no canto superior direito)

Pronto... Isto é, então, tipo um post. Sí tipo um post, não acho que seja um post na verdadeira acepção da palavra, e portanto não quero ofender, nenhum post que por aí ande, ou alguém que crie post's verdadeiros.

Resumindo, tou aqui, e não noutro local qualquer, a não fazer nada, e portanto a fazer uma coisa qualquer, ainda que nada de jeito, como por exemplo este tipo post. Reparem, que m limito a carregar numa sequencia de teclas semi-aleatórias... bnenorngo+rngvbWE+FH (desculpem, tive um espasmo, e o meu peixinho dourado de nome Aristóteles de Sousa Depósito, comeu aquela tecla com uma setinha gira a apontar para a esquerda, e que costuma apagar as coisas, e portanto, não posso apagar aquilo)

Já agora, porque é que os peixinhos são dourados ? Ou se formos à expressão inglesa o chamado Goldfish, que também pode ser avermelhado, ou preto, ou de qualquer outra cor, tipo roxo com pintas amarelas, e triangulos cor-de-rosa, nas barbatanas e um chapéuzinho engraçado... Este peixinho, não é dourado, mas sofre do estigma de ter que ser um peixinho dourado... É cruel! ( e claramente este tipo post tá-se a perder nos meandros de uma coisa qualquer)

Homem-Aranha... não me apetece dizer nada de especial sobre ele, mas apeteceu-me escrever o nome... aliás, ainda me apetece... Homem-Aranha, e isto é tipo, um post.

Pronto... p3ço d3sculpa mas 3nquanto fazia aqu3l3 parágrafo, o Aristót3l3s saiu do s3u aquário 3 com3u m3 a t3cla... aqu3la qu3 corr3spond3 á l3tra qu3 v3m d3pois do "D" 3 ant3s do "F"... trágico...

Isto tá-s3 a tornar ridiculo, t3nho qu3 ir dar laxant3s ao m3u p3ixinho, para v3r s3 compl3to o m3u t3clado, 3 portanto, d3ixo-vos aqui, com aquilo qu3 3 ( 3st3 "3" 3ra ac3ntuado) d3 facto important3 t3r 3m todos os t3ctos

Ok, tava a pr3cisar d3 d3sanuviar, d3sculp3m todos os qu3 foram 3nganados 3 l3ram at3 aqui... 3 sim, cort3m 3 col3m 3stas p3gadas no vosso t3cto 3 mand3m fotos...

P3gadas para todos...

L3mos

P.S: 3u s3i qu3 não 3 ( ac3ntuado) uma bolinha 3 sim um an3l... mas pronto

Opções de Vida: Desfazer, Colar, Seleccionar Tudo ou Criar Palavra-Chave de Pesquisa...

"Vais escrever ?" Comentário triste.

Pensando bem, quando temos um teclado e um ecrã à nossa frente para se poder escrever, não me parece lógico dizer coisas destas. No entanto, sem ideias destas, sem personalidades assim presentes e curiosas, de pouco ou nada servia um blog.

É claro que o sujeito que escreveu isto foi submetido a torturas várias, entre as quais se encontram vários tipos de música foleira e outros tipos de putreficação mental.

Independentemente de tais acontecimentos, algumas supresas esperam os inocentes leitores. Como por exemplo, a frase seguinte vai conter aquelas que são provavelmente as mais chocantes palavras já mencionadas neste texto ou talvez mesmo, em toda a literatura mundial.

Há mais bandas tão más como D'Zrt.*

Viram ? A todos os que ainda resistem a ir para a cozinha arrancar os olhos com o rolo da massa, os meus parabéns. Mandem um mail com a vossa morada para podermos enviar um Tomahawk, free of charge.

Adiante. Deviam banir da TV todos os anúncios que nos pedem para enviar SMS's. Os fulanos que chegaram à conclusão de que afinal ainda haviam cenas mais inúteis que aquelas cenas que criam-abdominais-electrocutando-certas-partes-do-corpo deviam ser lançados às hienas. Assim elas podiam rir-se deles durante uma beca, apenas para depois submeter os sujeitos prevaricadores à coima designada para tal acto: morte lenta e dolorosa. "Enviem-nos uma sms que nós retribuimos o feito, 400 vezes. E você é que paga." As aspas deveriam prolongar-se indefenidamente, efeito de sarcasmo e ironia juntos, mais fortes que nunca.

Ora, se uma marca é reconhecida por fazer gelados, porque raio haviam de ficar quietos com o stock durante o Inverno ? Motivados por tal lógica, a Olá (que tem um nome diferente por cada país em que se encontra) decidiu não deixar passar a validade de todos os Magnum, criando uma nova e inovadora modalidade de gelado. Gelado derretido. Melhor, Gelado derretido e aquecido. Como eu nunca fui muito de chupar palhinhas, deixo isso para as raparigas que caem no spot publicitário de que aquilo é muito bom. Aliás, do mesmo tipo de pessoas que, orgulhosamente, vestem tops amarelos.

Chove de novo. Alguém lá em cima tá constipado, sem dúvida. Desde que não comece a cair aquela gosma divinal conhecida como granizo, acho que estamos bem. Podia era começar a nevar. Salvava muitos pais que têm de responder aos filhos sobre o que é que é branco e substitui as cegonhas.

Everybody dance now.
<(^-^<) ^(^-^)^ (>^-^)>

Enfim. Hoje deve ser o dia das Pegadas.
Esta é minha.

Alturas

*Quem vier discutir a gramática ou a não-incongruência verbal daquela pequena frase assassina arrisca sériamente a ser remetida pó caraças(PG13). Inclusive o facto de sériamente não ter acento. Assim de repente, who cares ? okthxbbfoad

A pedido do público (sim, nós os 2, uma vez que o terceiro já os mencionou e protesta abertamente).

Foi-me chamada a atenção para um "grupo musical" constituído por três larilas e meio (que arredondado faz quatro (3,5≈4)).
Quantas pessoas foram inadvertidamente atraídas para ouvir o escarafunchar de garganta que eu considero um felatio ao microfone e em que a grande maioria das pessoas considera cantar ?
Sinceramente não sei, e espero nunca tomar conhecimento desse número receando uma convulsão violenta do meu corpo, seguida de uma queda de dez (10) metros em cima de uma cama de silvas e cardos. Por outro lado, a grande originalidade dos D'Zrt (estou-me pouco nas tintas se está mal escrito, eles (elas?) não merecem mais) está na sua música que é directamente copiada de outra já existente - de um grupo nipónico intitulado Nami Tamaki (cuja tradução, certamente, significa "grupo com testículos de aço" e não "meninas com pintelhos faciais semelhantes a barba")
O meu grande problema com estes(as) bimbos(as) é que lhes é dada demasiada atenção (como ao senhor Alberto João Jardim) e o que me faz sentir pior é o facto de eu estar a contribuir para isto, escrevendo aqui. As "vedetas" morrem depressa com uma simples acção nossa para o com o telecomando ou mudando de tópico com a namorada do nosso amigo que, de repente, tirou o assunto do soutien.
E agora uma mensagem (ou duas ou três) final a quem está a ler isto e que efectivamente admira aquelas coisas: arranjem uma vida... Eu não tenho, mas também não bati no fundo. Têm tanta coisa para falar e tanta coisa para ver... ou não. O mais triste nesta estória é que já perguntei a amigos (pois, tenho amigos não imaginários!) e em mais de uma ocasião, e com diferentes pessoas, a resposta à pergunta "porque é que ves essa merda?" é sempre "porque tem gajas boas!". O ponto de exclamação está lá bem, eles dizem isto com o entusiasmo de quem descobriu a cura do cancro. Depois não me espanto de ver escolas a serem evacuadas com "epidemias" só para não terem aquela aula com a professora que tem mais barba que o Zé Milho (o que não é complicado, se repararem bem até a Victoria Beckham tem mais barba do que aquela coisa).
On our next post: FF, o significado da sigla ...

Leite

La Cucaracha.

Beleza.
Indecisão.
Peste, Apocalipse, Sexo e Aborto.
Iraque e Bombas Nucleares e Coreias e Guerra.

Todos os grandes temas transmitem grandes mensagens e grandes discussões, grandes ideias e grandes (tesões) são os que assim discutem.

Ora, eu não sou assim tão grande. Por isso, para o bom funcionamento deste blog e deste país em que nos encontramos, vamos passar por cima dos temas grandes.

Vamos aos temas Grandiosos.
Futebol, mini-saias e dinheiro. Destes, não há um que me sinta muito à vontade para discutir sozinho.

Dito isto, sobra-me o tema Perfeito.

A Barata.

Tá a chover a potes como nunca se viu antes. Ou melhor, chovem potes como alguns já viram mas não se lembram muito bem. Aposto que há baratas por aí a curtir o molhe. E a molha.
Seja como for, chovem cães e gatos indiscriminadamente, como se não houvesse amanhã. Secalhar há amanhã e secalhar já se viu chover mais, e secalhar é mesmo se parado, o que eu acho estranho é que chove imenso, e para mais, é selectivamente.
Só chove no meu quarteirão.
E digo isto com razão, vim a conduzir de longe para cá, chuva miudinha só apareceu quando chegava à minha freguesia e, chuva a sério viu-se assim que entrei na minha rua. O que ajuda imenso, quem quer que venha comigo entra em casa já humedecida. De reforçar aquele "a". Gajos vêm encharcados e pronto, azar.

Lasers são coisas interessantes. Matam baratas. Também criam grandes confusões em aulas e no transito e noutros sitios pouco protegidos. Posso até dizer, há pontos vermelhos no tecto. E não só.

Se acham que isto é estranho, há coisa de 5 minutos apetecia-me escrever sobre a Terra e o Mar. Até que me sentei frente ao pc e me passou a gafe artística, afogou-se naquela chuva toda com as baratas... Assim, escrevo isto.

"Quem já viu uma barata a voar, ponha a mão no ar."
Pode ser que apanhem a próxima.

Continuo a espera que venha um mail com sugestões. Devo dizer que os 374 mails a pedir para dizermos mal dos D'Zrt deviam pesar um pouco a consciência - não estamos aqui para bater no ceguinho.

Aceitam-se coisas originais.
Tipo Origami ou a Não-Linearidade do Espaço-Tempo.

O resto são rastos.
Isto é uma pegada.

Alturas

Please note...

Como achámos que ter uma média de 2 leitores mensais não era suficiente, decidimos criar uma conta de mail para este espaço de coisar ideias. Ora como voces sabem, uma conta de mail, é mais ou menos uma caixa de correio, o que como é óbvio requer um carteiro. Assim, os ultimos dias foram passados a montar armadilhas para apanhar o Sr. Silva, o carteiro aqui do bairro, que depois, cair numa das nossas mais geniais artimanhas, ficou inconsciente. Neste estado, passámos à fase 2 do plano : digitalizar o carteiro, de forma a podermos receber as cartas dos nossos fieis leitores. Como tal, foram 14h e 38 min, a rodar o Sr. Silva em cima do scanner, até termos um carteiro digitalizado e funcional. Hoje, é com orgulho que dizemos, " digam qualquer coisa! ".
Resumindo: Se tiverem alguma coisa, sobre a qual queiram uma abordagem atrufiante, mandem um mail. Se tiverem muito tempo livre, mandem um mail. Se tiverem propostas interessantes para fazer, mandem uma fotografia de cara, e outra de corpo inteiro, mas para o mail.

Atenciosamente

A Gerência

Posts de cariz sexual...

Enquanto olho para a rua e recordo as previsões de mau tempo até quinta-feira não posso deixar de reflectir calmamente enquanto imagino os pingos de chuva a deslizar pelo telhado acima de mim e relâmpagos que entram pela janela sem pedirem licença. Que raio passa pelas cabeças alheias? Muito gostaria eu de estar num Boeing 747, passar por uma turbulência não-terrorista e ver pessoas em pânico a tentar impedir a entrada de relâmpagos.

Blair ficaria de cabelos em pé só de pensar que um dia, no seu private-jet teria que fugir de um relâmpago. Agora, como se foge de um relâmpago? Deus sabe que as árvores gostariam de saber isso, mas até agora não existem progressos. O grande problema é o trovão, a meu ver. Isto porque chega sempre tarde e a más horas. Por norma, aquando da invasão da minha maison, apanho um cagaço valente e ainda ouço o bramir do trovão. Sim, porreiro. Agora dá jeito! Ah e tal, a velocidade do som a 15ºC é de 344ms-1... Balelas, peanuts, aldrabices. E mesmo que seja verdade, não chega. O som devia ser mais rápido que a diarreia. O som devia chegar a qualquer lado bem antes de ser produzido. Assim, não tinha que abrir a boca para me mandarem calar. Não tinham hipótese, seria como um sonho realizado.

Por outro lado pegando em assunto sério, as pessoas que têm capa têm uma grande probabilidade de usar roupa interior por cima das calças.

Agora não me podem desmentir. Os factos transpõem a vossa opinião pessoal e como tal devem manter-se em silêncio e respeitarem a minha autoridade.

Leite

Pegadas Grandes e Fartas, a Sério.

Fumadores.

Haja gente mais estúpida e eu juro que paro de escrever.
Diga-se de passagem que as putas não contam. Quer dizer, as putas não são estúpidas. Apenas estão num nível mais abaixo na sociedade. Ou mais acima, dependendo do referencial.

Seja como for, é gente estúpida.

Gente que complementa os bons momentos (uma boa refeição, uma competição dura, um ou vários momentos escaldantes com várias suecas) com uma pequena dose de nicotina e alcatrão, benzeno e nitrosaminas e formaldeído e cianeto de hidrogénio e outras coisas. É quase o mesmo que ir ao um bar pedir um shot de óleo para motores. Óleos lubrificantes de cariz sexual não contam. Adiante.

O país está em crise, cada vez há menos dinheiro e consequentemente, poder de compra; seja lá o que for - há sempre dinheiro para o nosso pequeno vício, o nosso pacote de chaminés de papel.

Mais ridículo - perguntem-lhes porque é que se submetem a tal, sabendo que é prejudicial para eles e para os que rodeiam, algo que pode criar graves problemas no futuro... "Não sei" ou "Porque sim" são as respostas mais normais. Os que admitem que é um problema e nos dizem directamente à fronha que vão parar de fumar e que temos razão em perguntar tais coisas, apenas para aparecerem dois meses depois ainda sem terem parado - esses atingem níveis tóxicos de hipocrisia. Quase tão tóxicos como aquelas coisas que insistem em chupar.

Mas não, há mais - já todos sabemos que existem métodos para ajudar a controlar o "hábito", o vício, pastilhas, autocolantes, etc - "Ah, não, essa merda é bué cara".

Isto vindo de alguém que paga 2.5€ tantas vezes quantas necessárias para manter aquele vício prejudicial. Curioso, não ?


Mantendo o tópico, tenho sono. E amanhã, tenho aulas. Tenho ainda de ambientar a malta de segunda fase - esses, bem vindos sejam.

Pegadas sérias ... pa variar.

Alturas

As Alcatifas Ardem. E Ninguém sabia.

O que é que foi ?!

Torresmos, momentos exacerbados e exacerbantes, pastéis de nata e tops amarelos.

O que é que tudo isto tem em comum ? Tudo é, de um modo exacerbador, imune a insecticida.

E com esta frase exacerbadíssima, começamos o nosso post. O IST está de volta, caloiros, caloiras, cerveja, veteranos, mais veteranos, farinha e ovos, claras em castelo (castela tb), sprays, perfumes, ganza, iogurtes, bófia, mais cerveja, tops amarelos, moscas e McDonalds, tinta e batom e verniz e risos e tinta e tudo.

Menos aulas.

Para aqueles que se juntam a nós, os meus pesames. Aos que cá estão, idem. Aos que foram embora, temos pena. Aos que ainda cá estão e não sabem porquê, azar. Aos que entraram sem saber exactamente porquê e acham que vão bazar só que ainda não o fizeram porque até estão a curtir disto por ora, exacerbem-se.

Há mais no mundo do que o IST. Disse isto e ri-me. Ou não. Partindo do principio que sim, foi às gargalhadas que me dei conta que é tanga. Das grandes. O mundo é o IST. Quem estuda e vai às aulas, não tem tempo para mais. Os que não estudam e não vão às aulas, ficam cá na mesma. Quem não encaixar nisto não existe. Ou então usa tops amarelos e provocadores. Sechys... Ui. Bem, aqueles que exacerbar-se-iam com isto, ignorem. Era uma armadilha.

Tenho eu perdido tempo a defender uma causa maior que eu, algo importante e digno do meu tempo, uma coisa fundada e aprofundada, motivada pelos grandes desígnios mortais e algo que alterará completamente o movimento cósmico dos astros e das actrizes porno, algo que define culturas inteiras e renovam o pensamento crítico dos grandes pensadores do nosso tempo e dos outros tempos, uma causa com 7 assoalhadas. E cães de loiça.

Esta causa requer seguidores. Requer ajudas e concentração. Requer atitude e esperança.
Esta causa é minha.
Sem mim, a minha causa não é nada.
Sem a minha causa, eu não sou nada.

Qual é a minha causa perguntam vocês.
Não vos digo.

No tecto, alcatifas ardem. E pegadas existem.


E dito isto, peguem em insecticidas e olhem po tecto.
Tá lá a resposta.

Alturas

Manifesto

Venho por este meio chamar atenção para uma situação chocante que continua a ocorrer nos dias de hoje, impunemente, e às vezes, mesmo com a apatia conivente de alguns lideres mundiais.
Isto choca principalmente por ser um caso de ódio gratuito, apenas comparável á grande manifestação que percorreu as ruas de Budapeste naquela ensolarada tarde, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos das árvores mais altas, alheios aos cartazes que proclamavam o abaixamento dos preços do feijão frade. É verdade que a referida tarde, foi dos dias mais quentes em Budapeste, e ainda hoje se fala do pipilar alegre dos passarinhos nos ramos mais baixos das árvores mais altas na tarde de 28 de Junho de 1398. E, mesmo esta manifestação que decorreu na tarde mais quente de Budapeste, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos,( e oh ! , que belas cores tinham os passarinhos) das árvores mais altas, não era uma manifestação de ódio, era apenas um fenómeno de envolvência.

Tanto quanto sei, foi uma moeda de 20cents, que desencadeou a WWII, uma pequena disputa entre um tal de Adolph, e um pequeno camponês, na fronteira da Polónia… e depois é o que sabemos… MAS !!! Hoje em dia não se vê nenhum miúdo a jantar em casa, e a virar-se para a mãe com o seguinte paleio: “ Mas ó mãe… ( enquanto faz um ar enojado) Eu não gosto de moedas de 20cents.”.
No entanto, as pacificas das couves-de-Bruxelas, que não iniciaram nenhuma guerra mundial têm que aturar constantemente estas e outras demonstrações gratuitas de ódio.
Até o Cuco !! “ Era uma vez um cuco que não gostava de Couves ( de Bruxelas)...”, mas eles aqui, inteligentemente cortaram o “de Bruxelas” porque além de ficar deselegante em termos métricos, já era capaz de chamar muita atenção sobre eles.

Evidentemente que “eles” são um grupo, uma sociedade secreta, cuja existência é apenas conhecida graças ao esforço feito por um tal de Zé da Silva… sobre o qual não temos mais dados, excepto o conhecimento que nos legou: Existe uma sociedade secreta, pronta a semear o ódio contra as couves-de-bruxelas, os brócolos, e outras espécies vegetais, que continuamente sofrem uma discriminação brutal que faz com que sejam relegadas para … a borda do prato.

As couves-de-bruxelas em particular são uma espécie que deveria merecer todo o nosso respeito, e agora explico-vos porquê:

· A WWII foi perdida por Hitler, em grande parte devido ao erro estratégico de atacar a Rússia no Inverno. Isto é a versão que aprendem na escola. Agora a verdade escondida, revelada por mim:
Houve um pequeno motim de um grupo de couves-de-bruxelas imigradas em Minsk, que espancaram violentamente os soldados alemães recorrendo aos seus pequenos, mas vigorosos caules, originando a retirada do exército alemão
· A roda, é uma ideia original de uma pequeno tribo de couves-de-bruxelas que vivia ali na zona do Zaire, e que depois foi plagiada por João Lopes, possivelmente o Australopiteco mais famoso do mundo, a seguir á Lucy.
· Bou escreber esta idea cum sotaque só purque sim: As coubes-de-bruxelas sum importantes, purque é delas que bém aquela sustância que mata entre outros os piolhos da bideira, e isso, é impurtante.

Além de que, a juntar a estes 3 fortissimos motivos para amarmos as couves-de-Bruxelas, e respeitarmos o seu sacrifício couval ( porque pessoal, não se aplica ), há pelo menos mais um milhão, ou apenas 2, bons motivos, que por preguiça e egoísmo agora não partilho com vocês, que ainda estão sobre a influência d “eles”, e eu não vou revelar os nossos planos a essa sociedade de pérfidos objectivos.


Respeitem as couves-de-bruxelas, e as pegadas acima.



Rebelde Dos Coentros e a Milícia da Ervas Aromáticas

In Loving Memory

Chega sempre uma altura da vida em que temos que nos despedir de alguém, ou de algo... É sempre assim, com todas as pessoas, com todas as coisas...
Mas nós fomos grandes... Talvez não os maiores, mas grande no entanto...
Em tantos cafés, cinemas, restaurantes... em todas as ruas, avenidas, becos e vielas... Até no Super Arraial, e no Sudoeste... Tivemos lá!! Marcámos a diferença...

Bons velhos tempos...

Não serás esquecido...

...

Lemos

O Melhor post de Sempre antes do próximo.

Enfim, cá estou eu de novo a olhar pa um ecrã e a teclar coisas parvas. Isto porque ter um blog é mesmo isso, escrever coisas parvas. Ora, cada português tem um blogger dentro de si, e com isto não quero insinuar coisas porcas, apenas me refiro ao pedaço de alma que o bom português guarda para poder dizer merda às cajadas. Ou ás queijadas, que até era bem melhor. Tartes de Nata, Pudins Cremes, etc. No fundo, Bolos ! Merdas aos Bolos. Bolos d Merda ? Ok, já chega.

Dito isto, passo ao que interessa. Interessa avança pelo meio campo, corta pá direita, finta um, fiNtA DOIS E É ... Merda. (Aconteceu muitas vezes no mundial)

Alguem reparou que o mundo começou a girar ao contrário ? E não é a musica dos Xutos. É memo a sério.

Ora vejamos, a moda decidiu pegar o estilo "retro" e voltar uns 30 anos atrás, o design automóvel decidiu pegar nos grandes carros de há "bués" e fazer tudo de novo (como exemplos, o Ford GT e o Mercedes SLR), até o cinema foi apanhado.

Ora imaginem lá que eles fizeram "Superman Returns" e esqueceram-se que o bacano tinha uma cadeira de rodas. Ou já era um caixão ?

Dito isto, não sei porque é que não podemos todos voltar po secundário e atrofiar à grande, como antigamente. Quem diz "como antigamente" poderia tambem dizer "num futuro distante", uma vez que ambas as realidades se aproximam a um ritmo desenfreado.

E os telemóveis ? Lembram-se como a tendência do futuro era fazer cada vez mais pequeno ? Peguem num N91 e digam lá se não voltámos à era dos tijolos...

Quando chegar à Segunda Guerra Mundial é que tá td fdd.

Ou pior, quando o nosso humor atingir niveis pré-históricos.


Deixando de puxar pela imaginação, vou indignar-me.

E vou indignar-me contra a Lei que diz a que horas se pode começar a fazer "barulho".
(A atacar o Direito outra vez. Nem é de propósito, a Sofia que não se sinta atingida sff)

Não me refiro ao barulho da rua, nem dos pássaros, nem dos despertadores nem das rebarbadoras nem de pegadas nem nada disso. É mesmo o som daquele transeunte ainda em casa a tentar deitar abaixo a parede do tecto.
Os palhaços que dizem que a partir das 9 horas da manhã, que por acaso é hora de deitar pa muita gente, não pensaram decerto o mal-estar e o desconforto que um fulano tem quando acorda com o vizinho do lado a martelar a parede. Ou o tecto. Principalmente quando ele não pára. Ele, porque ela estar a bater ... enfim, adiante.

Isso, e os pasteis de Belém. Quem diz áqueles palhaços que aquilo são pastéis de nata ?! Ou melhor, Pastéis-de-Leite-Com-18-a-60-anos.

Ok, Desindignei-me.

"Uma série de pegadas ... Um tecto branco ... Um blog sem nexo. Aglomerado. Numa Internet perto de si"

Alturas - Só pa não começarem a dizer que foi o Sôr Lemos. Que podia ter sido, mas não foi =)

O-Candelabro-anteriormente-conhecido-por-Post

Poizé, mais uma vez remeto um blog como resposta a uma inebriante (I'm on fire, totalmente) frase posta por uma das nossas leitoras assíduas. Ou não.

Todo e qualquer gajo ou broa que se preze chega a um ponto da sua vida em que tem de decidir se prefere ingressar no ensino superior ou ir pedir boleia às esquinas das ruas escuras, ou ambas.

No meio disto tudo, eu decidi que havia de entrar po Técnico e cá estou eu. O que lamento é que certas e determinadas pessoas decidam que alguma coisa fora do Técnico possa ser considerada Ensino Superior.

Como por exemplo, Direito.

Como raio pode um curso chamar-se "Licenciatura em Direito" (ou o k raio for), se 99.9% dos alunos não sabe o que é um angulo recto ? Os Engenheiros é que fazem as coisas direitas porra, não é preciso mudar os prédios de acordo com o que o Governo quer e ninguém nos vem cá pedir indemnizações por terem levado com um balde de ácido nítrico.

Mas aqueles palermas do curso Torto acham por força que são donos disto tudo. Por isso é que há uns 50 anos andavamos de carroça e o limite de velocidade era 120 e agora podia ter tudo Ford T's e continua a ser o memo limite. Estranhamente, o limite de alcoolémia baixa. O Leite deve tar quase a cortar os pulsos.

Mas tudo isto é suportavel e compreensivel, mesmo que seja ridiculo. Nós do IST conseguimos inventar uma palermice qualquer razoavel para que eles se sintam bem a estudar resmas inteiras de papel, e ainda se sintam bem com eles próprios. A malta do IST é tão altruista como boa. Ou bom, como é caso dos gajos.

O que não compreendo é como é que, mesmo depois de tudo isto, nos venham cá dizer que o Direito é mais que a Engenharia... POR FAVOR!

À malta do IST, uma pequena vénia por sermos quem somos. Ao resto, um obrigado por terem paxorra pa fazerem o que sobra depois e nós cá tarmos ... À maninha da Isabel, olha po tecto.

Uma pegada pequena para mim ... mas enorme pa muita gente.



Venham de lá comments que isto foi feito à toa.

Alturas

" Inserir Titulo Completamente Despropositado "

Estamos hoje aqui reunidos para dar á Luz mais um post... Como é evidente é um post iluminado, sendo que está na Luz...
E meus amigos, o que é um poste iluminado senão aquilo a que vocês vulgarmente denominam por " candeeiro de rua " ?
É verdade, achámos que só tinhamos postes nest blog, que a coisa tava negra, e decidimos arranjar ajuda profissional...Seguimos os conselhos que nos foram dados, e aqui está a inovação : " O candeeiro ".

Posto esta pseudo-breve pseudo-introdução, passemos áquilo que de facto nos faz mover: As pernas!

Ocorreu-me que os Físicos são pessoas por base , com um certo grau de revolta, e frustração. Notem:

• "Calcule o raio da órbita..." ; " sabendo que o raio do planeta é..." ;
• Temos o caso do centro de massa do pão... e para quem sabe o que é a massa do pão, antes de ser cozida, sabe que devido á sua dinâmica, não é nada fácil encontrar-lhe o centro
• Forças de atrito, Artritoses, e Micoses...
• Que o ângulo se chame alfa, eu ainda tolero, que se chame beta, passa.... agr teta ?
• Aquilo a que até entrarmos na faculdade se chama " Educação Física", não ajuda em nada a compreender, a matéria leccionada nas cadeiras que de facto caem na alçada da Física, o que pode levar ao desespero dos docentes...
• Eu acabei de dizer que a Física tinha uma alçada...
• Uma alçada Física portanto...
• Já tou farto desta enumeração por pontos, ou empontuação...

Por outro lado não desistimos de conquistar o Mundo, só que devido a pequenos problemas técnicos, isso ainda não aconteceu. E é agora que eu partilho com vocês a minha mágoa... Um tal site de leilões, internacional, e que diz que tem tudo o que nós quisermos, usa fraldas.

Ou é fraudulento, ou publicidade enganosa... Um dos 3...

A Questão , e sim, tem todo o direito á sua maíscula, é que estamos fartos de procurar, e não há nenhum exército do mal à venda... Nem um !, Nem um em más condições..., Nada...

E depois queixam-se que a juventude não tem objectivos... quando de facto não há é meios...nem príncipios, nem fins, nem nada...

E agora a componente informativa deste blog que se quer sério... Numa semana em que o pessoal do médio oriente continua com aquela mania irritante de se mandarem pelos ares, a edição do Metro patrocinada por um produto para a roupa, ou lá o que era, e que conferia ao jornal uma fragância inebriante, foi eleito a melhor arma para afastar pedintes, vagabundos, e politicos, e os seus odores, pois além de oferecer toda a protecção de um jornal convencional, ainda oferecia aquele odor enjoativo...

Aliás, eu acho que aquilo foi um método inovador de fazer pesquisa de mercado; em vez de se porem pessoas ás portas do metropolitano de Lisboa, a fazer inquéritos sobre os hábitos de leitura dos lisboetas, que a maior parte das vezes ( 99,9999999% ), não têm paciência para responder, colocam um cão treinado, que detecta o aroma a amaciador de roupa...Poupa-se o trabalho, as maçadas, e além disso, o jornal fica com uma taxa de leitores de 120%, devido ás pessoas que o lêem e cheiram a ( inserir expressão, que já tou sem ideas, mas a palavra chave continua a ser o amaciador... ), e áquelas que apenas usam " o produto " em casa, mesmo não lendo o jornal... é um plano... Lindo.

Porque há Pegadas no Tecto...

Lemos

Poizé, um post no tecto da rua

Poizé, já não era sem tempo - um post.

Deixem que vos explique, caros leitores bloguistas , a época de exames apanha-nos a todos, mesmo que sejamos muito parvos e escrevamos coisas muito parvas e/ou estejamos parvamente a trabalhar em coisas parvas (pausa pa respirar), como é o meu caso. Digo caso como poderia dizer ficheiro ou batata ou qualquer coisa com menos nexo.

Mais parvo do que estar a trabalhar é não estar a trabalhar por estar doente. Como é o meu caso também. Já vão dois casos, sei de quem não vai gostar.

Entretanto, entrámos em guerra com a Holanda.
Ou pelo menos assim pareceu no jogo ... eles bem que se tentaram matar.
Mas como não sou entendido nessas coisas de futebol ... não me manifesto.

Uma questão proeminente que se apresentou num ultimo comment dum nosso leitor assiduo, que por acaso é uma broa
(ler Alguns Nadas , descontar o plágio):

Afinal, se estivermos na rua, onde estão as pegadas no tecto ?

E aqui faço uma pausa para pensar. Digam lá que não é uma pergunta digna de levar licenciatura ?

Bem, antes que saia mais merda, vamos lá pensar todos juntos.
Na rua não há tecto. Uma beka óbvio. Vamos pela fácil. Há uma parede. Ler posts anteriores.

Agora a complicada. Não há paredes. Imaginem, estão no meio da mata a serem perseguidos por uma manada de lenhadores.

Para quem ainda não se lembrou , se fizerem o pino o mundo inverte, deixa de tar aos vossos pés ... portanto arranjaram um tecto !


Pronto, já fiz a boa acçao do mês.

E agora, treinem o pino. Pegadas há muitas.

Alturas

Public Service Announcement.

Queria começar por pedir desculpas pelo meu último post. Chegou-me à atenção que era muito parvo... Demasiado parvo para aquilo que era pedido, entenda-se. Aconselharam-me a levar isto menos a sério. É o que farei. Infelizmente isso leva-me a um nível de descuido mais elevado do que aquele que costumo ter. Lembram-se de Chernobyl?

Não se devem lembrar, visto que eram muito pequenos ou nem tinham nascido... Ou então estavam lá... Ups. Can I get a "Hallelujah"? Can I get a "Law Suit"? Talvez... Outro dia deparei-me com uma coisa surpreedente: Super Bock Cool. Que raio se passa neste país? As cervejeiras estão a competir para ver que tem a cerveja mais fraca. Não sei se foi neste Verão ou noutro qualquer. E visto que vocês são pessoas minimamente decentes (espero), não levam televisores para passar férias... Ao contrário de mim. Eu vi o anúncio à "nova" Super Bock Twin. Dizia o anúncio algo do género "o mesmo sabor, sem alcoól". Vamos por partes. Se sabe ao mesmo, é mais cara, NÃO BATE, por que raio haveria eu de trocar?!
Voltando ao tópico atrás mencionado. Acho que aquilo não foi bem assim nem ali. Acho que foi assim:E não me venham com tretas. E escrevo mais, não foi de qualquer sítio de Lisboa, foi da estátua do Marquês de Pombal. Se pensarem nisso (ou não)faz sentido. Reparem como as pessoas depois de um jogo de soccer, como dizem os amarications, tendem a subir la acima e a atirarem-se a jovem meninas de dezasseis anos de modo a tirarem-lhes os sentidos e a aproveitarem-se mais tarde Mas estou a desviar-me da pista de dança (embora eu não dance... bem). Que tem a ver isto com desastres nucleares? Não sei, mas a minha mente paranóica diz-me que tem que haver relação. Porquê? Porque senão gastei vinte minutos da minha vida a desen... ah, procurar esta imagem verídica na internet. Se o facto do pessoal cair lá de cima atrai ambulâncias porque não provocar holocaustos nucleares?

Cheguei também à conclusão do porquê da inexistência de igualdade entre homens e mulheres. E também vos posso dizer que não vai haver num futuro próximo. As gajas que estão a ler isto (yeah, right. As if) estão ja a dizer "claro que não, vivemos numa sociedade de chauvinistas". OK, é verdade esta parte, mas a culpa de não haver iguldade é exclusivamente vossa (as gajas). Ah, pois! E enquanto vocês usarem a parte de cima do fato de banho na praia, não vai haver essa igualdade que tanto ambicionam.

É verdade, aquelas pessoas que têm como apelido "Leitão", como é que isso funciona?
0-18: Leitão
18-60: Porco
60-ad infinitum: Presunto
Eu por exemplo.
0-18: Leite
18-60: Natas
60-ad infinitum: Yogurte
O Alturas também não escapa.
0-18: Baixote
18-60: Alturas
60-ad infinitum: Corcunda.
Não sei, talvez se arranjar uma pista de carrinhos de choque, alguém me projecte contra a rede que está no tecto da dita artimanha, de pés de preferência

Leite

Estudos.

Sim. É isso mesmo! Estudos. Quem neste mundo já tomou conhecimento de estudos, licenciaturas, pós-graduações e/ou doutoramentos que funcionem? (Tu que te levantaste, 'tá quieto ou levas um encherto!!!) Ninguém!!! Não existem estudos que funcionem, ora reparem: estudo para a cura absoluta do cancro- 0; estudo para um gajo não se chatear com um "namorado" quando quer a gaja "dele"- 0; estudo para evitar ressacas- 0... Etc., etc., etc.. Não funciona! Opção? Nenhuma. Tomem uma atitude e não tomem nenhuma! Façam antes umas pegadas aqui e ali. Dá melhor resultado, eu acho. Vejamos... Por falar em pegadas... Isso é muito subjectivo! Existem pegadas assim
ou então assim . Aha! Apanhei-vos aqui!!! Estão no tecto e ao mesmo tempo no chão (para as bestas: no tecto (topo) do carro e no chão dos trausentes). O problema hoje em dia são as rebarbadoras!Só dão é trabalho a um homem e não estou a ver o que têm a ganhar. Elas rebarbam. E o que ganham com isso? O Homem constrói e ganha comida, dinheiro, etc.. Que poderão elas ganhar com isso??? Deve ser algo bem melhor que aquilo que nós ganhamos... Senão não compensava e tornavam-se Homens. Vou-me tornar numa rebarbadora... Ou num rebarbado. O que acontecer primeiro.

Leite

Reflexão sobre as Pegadas no Tecto, e a sua relação com a economia mundial

... ... ... ... ...
... ...
... ... ... ... ... ...

Posto o momento de reflexão, proponho que pensemos na palavra rebarbado, e sublinho rebarbado - > rebarbado ( agora pensem que estava sublinhado ).
Alguém que é rebarbado não é por culpa própria na maior parte das vezes... essa pessoa, um trauseunte incauto, foi apanhado por alguém munido de uma rebarbadora ( pasmo com a pérola literária que sai dos meus dedos, e penso que devia tar a fazer um relatório de outra coisa qualquer... ). Portanto, o trauseunte, rebarbadora, rebarbado... é mais ou menos isto.
Porque o que uma rebarbadora faz é rebarbar. Re-barbar. MAS CA GRANDA IDIOTICE!!! que é que é "Barbar" ?!.
Ó meus amigos, e aqui aquele "o" faz todo o sentido, podia ter sido um "d", mas "amigds" , não se adequa, ó meus amigos ( de novo o "o" maravilha ), quantos de vós já não foram assaltados por aquela sensação de que algo vos dilacera a pele facial ? Quantos de vós , não souberam que tavam a experienciar algo que não era suposto ? É verdade, quantos de vós não sentiram já as vossas próprias barbas a crescer ?! ( percebem agora a história do "o" ? ) ( se bem que em certos casos um " a" também servia) ( parentesis contínuos é o poder ) ( mesmo!! )
Voltando ao trauseunte, sai de casa, todo aprumado, barbinha feita, e ZÁS !!!, apanha com a rebarbadora, e pronto, neste momento, já tem de novo uma barba ( o tamanho e a forma depende da marca e modelo da rebarbadora) ( por isso é que ás vezes, há certos indíviduos morenos com barbas loiras, não é que sejam gays, apenas foram atacados por rebarbadoras alemãs ) ( lá estou eu com os parentesis multiplos ).
Um rabarbado não é mais que alguém que foi barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. Seja por acção do tempo ou dessas rebarbadoras...
Portanto, sendo que rebarbadora é feminino, barba é feminino ( a palavra entenda-se ) , conclui-se que a culpa de os Homens serem rebarbados é das mulheres!!

Mas e então e os rebarbadões ?! ( pergunta o leitor... SIM, TU !! )

Ora bem meus amigos... ( voz nasalada )
Os rebarbadões, são aquelas pessoas que... coiso... e tal...
Mudando de assunto...


A depilação... Pelo meu curto entender, não é algo que se faça uma só vez ( ok... definitivo e tal... ), e como já foi abordado nest blog, não deve ser fácil. Portanto entre depilações tem de haver um repilação. Tal como há uma rebarbação. E sim, também se aceita as formas acabadas em -mento.
Se uma rebarbação não é mais do que barbar, e barbar, e barbar, e barbar....
Uma repilação não é mais do que pilar, e pilar, e pilar, e pilar...

Sim eu sei, demasiado tempo livre...

Lemos

Talvez se...

Mas, assumindo que não existem sapatos, como poderemos deixar pegadas? Talvez por indução, digo eu. Ora reparem: se existem pegadas dos pés existem pegadas deixadas, logo para isto ser verdade tem que ser possível deixar pegadas por outro acessório que esteja em contacto directo com a palma do pé(se n é verdadeiro então n+1 também tem que ser). Seja um ski, uma mota, outra pessoa, um aligator ou outra qualquer coisa animada ou inanimada. Mas como provar isso sem sermos devorados pelo aligator(óbvio que crias não contam)? Ou sem partir o pescoço no ski? Existem bestas que acreditam que é possível deixar pegadas projectando o objecto contra a superfiície em causa, mas está errado, pois o objecto não está em contacto com o pé! A minha ideia revolucionária é catapultar a pessoa de tal ordem que seja possível "aterrar"("aterrar" encontra-se entre aspas duas vezes porque: 1- a primeira foi porque é impossível fazer tal coisa senão contra o chão, já que se fala de paredes ou pseudo-tectos como eu gosto de lhes chamar; 2- a segunda deve-se ao facto de ter utilizado a palavra num sentido em que não se encaixa na frase escrita. Agora que acabou a aula de português continuemos..) com o(s) pé(s) contra a parede e assim deixar uma pegada. Esta ideia é tão brilhante que é estúpida! Hitler foi mal entendido mas era um génio!Isto pode parecer um bocado nazi mas reparem: a ideia dele era que todos deviam ser altos, loiros, com olhos azuis e musculados(um bocado gay eu sei, mas hei! A vida era dele) e não-judeus... Mas o gajo era baixo, gordo, careca, de olhos e cabelo castanhos(penso que sim pois os filmes que até hoje vi dele eram a preto e branco) e ainda por cima JUDEU(tenho impressão que a comunidade neo-nazi vai cair em cima de mim como o World Trade Center em Manhatan) e todo o pessoal alemão papava o que ele lhes dizia.
Outra coisa, quem no seu perfeito juízo(tirando nós os três) se iria deixar ser catapultado contra uma parede, uma árvore, um grão de areia? Para além disso a ideia de deitar no chão e assumir que a parede é o novo tecto tem falhas, ora veja: se nos deitarmos com os pé virados para a parede passa a rer o chão, se nos deitarmos paralelamente à parede mantem-se uma parede!
A verdadeira razão da humanidade reverte à sopa primordial, ou seja, a cerveja(alguns livros referem a possibilidade de ter sido sangria, mas eu não acredito muito). Vamos por passos: 1- Os dinossauros extinguiram-se. Porquê? Não tinham cerveja; 2- Os romanos foram com o caralho. Porquê? A cerveja era de má qualidade; 3- Jim Carrey fez o filme "The Cable Guy". Porquê? Não tinha bebido cerveja suficiênte. Case closed, the accusation wins. O mundo não está preparado para estar sem cerveja, mas azar! Eu declarei guerra ao alcoól e vou acabar com ele no mundo. Comecei com a cerveja. Quando acabar aviso-vos...

Leite

Há Posts Parvos ...

Ora quantos de vós já se puseram a pensar naquela que é a pergunta mais proeminente do século ... "Tás parvou quê ?"

Deixem que vos diga: "ou quê" nao é uma resposta, fds !
Metem todos os stôres de português a dar voltas no caixão, pá !

E depois, os mais parvos de todos, assumem... Viram-se e respondem: "Tou parvo."

Bem, podia sempre ser pior...
Imaginem:

"-Blablablabla."
"-Tás parvou quê ?"
"-Epá, só respondo a isso na presença do meu advogado ..."

Ou então a resposta mítica, omnipotente: " A tua Mãe !"

O que também é algo parvo ...
E ficar em silêncio também leva ao mesmo, quem cala consente.

Em suma, quando vos perguntarem "Tás parvou quê?", procurem as pegadas no tecto ...
Fazem melhor figura.

Alturas

Só faltava eu...

A partir do momento que uma gajo toma conhecimento de que um escocês fez um tunning no seu carro de modo a que este consuma óleo vegetal e não petróleo aparece um Nilo(sim, o rio) de pensamentos na caixa craniana... Aquela coisa imediatamente acima do pescoço(pescoço esse que na maioria das pessoas se encontra imediatamente acima dos ombros) de cada um. OK... talvez só naqueles em que tenham algo de proveitoso no seu interior... Não me refiro a roupa, mas sim a limalha d'aço. A partir do momento que um escocês verte outro líquido que não whiskey de malte(claro que com no mínimo 20 anos) para onde quer que seja, algo está mal no reino de... coiso... vocês sabem! Aquele gajo todo omnipotente e sempre presente... Ah, esqueçam. Vocês provevelmente também não sabem quem é. Um escocês, para aqules que não conhecem, assemelha-se mais ou menos a isto:

Claro que isto é antes de ele beber... Após isso fica mais ou menos assim:
O que eu quero dizer... Não sei. É triste um gajo recorrer a imagens para tentar ter piada. É a mesma ideia que um cão perseguir carros. Porquê se nunca os irá conduzir?! Quando, um dia, vocês acordarem, abrirem as janelas do vosso quarto(ou a da sala, se não tiverem uma no quarto. Se ambas não se verificarem é porque na última noite apanharem uma piela valente e acordaram num banco de jardim) e disserem "bom dia, mundo", parabéns! Conseguiram ser mais doentes que eu. Não entrem em pânico. Não quer dizer que não possam ter uma vida longa e inútil... Ou não... Há determinadas ocasiões em que me perguntam "queres ter um futuro digno, ou esforças-te para teres o oposto?". É óbvio que a minha resposta nessas situações é um firme "talvez"! A teoria da relatividade diz, específicamente, "não matarás" e a partir daí uma pessoa é livre de jogar badminton todos os Domingos após a ceia. Disse uma vez um senhor: "Cuidado com a velhota!". Acho que foi o meu instrutor de condução... Grande homem, e digo isto não pelo conselho que me deu(que é deveras bom) mas sim pelo facto de que não estou a tirar a carta. Agora que penso nisso, quem seria o gajo?... Não interessa, mas já que estou a citar frases aproveito e digo-vos "queixo erguido e olhar em frente". Também é uma grande frase... Pena que me a tenham dito na casa de banho dos homens junto ao urinol.

Deixo-vos com um último pensamento: barrigas de atum é uma excelente refeiçao mas mesmo assim não vos aconselho o badminton.

Leite

Há Post-It's no tecto!

Pois bem, vamos introduzir um novo tópico, reincidente com o parafraseamento dogmático entre aquilo que pode ser já definido como "a melhor coisa que já aconteceu desde o acidente de Chernobyl, ou qualquer outro acidente.".

"Curioso como se pode escrever montes de coisas e não dizer nada", era o pensamento que me cruzava a mente ao passar os olhos por mais uma edição daquele que é o "jornal" mais visto, e não lido, de Lisboa: o Metro. Ou o Destak. Depende da filiação partidária. Ora peguem vocês num exemplar e rapidamente dar-se-ão conta de que o melhor escritor da edição enviou uma carta que depois foi cortada e colada, enquanto que os restantes 93% do papel gasto recebe a mais variada panóplia de erros e calinadas, pontapés gramaticais e até cartões vermelhos de lógica.
No entanto é o melhor passatempo que temos no metro, é à borla e no fim podemos largá-lo em qualquer lado que ele está em casa.

Daqui podemos aferir que o "Metro" é masculino. Porque, se fosse feminino, era pago.

Entretanto o Pop-in-Rio regressa ao Tejo, numa daquelas acções de marketing que vão ficar para a história. E eu pergunto-me: porque não tentar enfiar um sabonete pela falha das unhas acima ?
É que depois de ano e tal de espera, olhar para aquele cartaz é de ir às lágrimas. Suponho que nos próximos dias vamos ver um aumento da taxa de suicidios, culminando com o inicio dos concertos.

Por falar em suicidas, alguém já percebeu em concreto o que aconteceu ao Dino ?
Aquilo de subir de balão (contaram-me, não se ponham com ideias) não calha muito bem ao um gajo que foi morrer num acidente automovel... E reparem que qualquer gato pingado que comete uma infracção ao código, do tipo "Foi interceptado um sujeito do sexo feminino, constituição loira (sim eu sei), 27 anos, que ia a 76,4km/h no sentido contrário da via norte-sul da autoestrada A25, por volta das 22.34. A condutora tinha uma taxa de alcoolémia no sangue de 3,4 e vestia o 36." . Quem estava com atenção repara que só não facultaram o número de BI por pouco. No caso do Dino, sabemos que morreu, sabemos que era de carro, e aseguir foi o flood de sms a dizer que se mandassemos sms's suficientes talvez o Zé Milho morresse aseguir. Essa e a das peças de roupa laranja. Coitado do Fred Flintstone. Deve tar a sofrer.
Eu gostava de saber quantos pontos levou ou coisa do género, mas talvez mais importante seria de que é que ele morreu ?
Suponho que depois a TVI teria de realizar uns 15 episódios dos Morangos com Sal (Pimenta era uma beka parvo) de modo a poderem justificar a pedra com que alguem era capaz de conduzir devagarinho...

A estas horas podemos também pensar em esferovite. Ou petróleo. Reparem, quem foi o génio que pensou em pegar numa substância viscosa, que se encontra vários metros abaixo da superficie, para fazer o que quer que fosse, quanto mais alimentar um motor de combustão interna. Se inventar a roda é considerado acto de génio para um chimpanzé, acho que algo como a gasolina é divinal. Esqueceram-se no entanto de verificar o stock, aquela merda esgota. Pensem positivo, as futuras gerações vão ter uma ciclovia bastante mais extensa e confortável do que a que nós tivemos ...

Li também algures que o Keith Richards, guitarrista dos Calhaus Rolantes, foi hospitalizado durante umas férias nas Bahamas ou nas Fiji ou numa daquelas ilhas de sonho. Antes que se perguntem o que é que ele andou a chutar p'á veia, informo apenas que foi parar ao hospital devido a uma fractura (nãomerecordaonde), consequência dum acidente de automóvel que teve depois do traumatismo causado por ter caido de uma palmeira. E se acham que estou a gozar vão à procura.

Recordo com saudade o meu 18º aniversário, em que tive a hipótese de fazer um salto em tandem, algo semelhante a paraquedismo para os mais cultos que leiam isto. Ora, atar um gajo às costas que tem, por sua vez, um para-quedas às costas é, já de si, pouco reconfortante. Depois é capaz de ser a única situação da nossa vida em que se abre a porta dum avião e em vez de caírem umas mascaras de oxigenio, empurram-nos porta fora. E é também a única vez em que me lembro de ver o planeta a andar mais rápido que eu. Inclusivé, na minha direcção. Isto serve de introdução ao tema lógico que se levanta: Porquê ter um corta unhas pequeno e outro grande ?

Enfim. Pegadas há muitas.

Momento Seinfeld: "O Ser Humano requer muita manutenção. Temos de tomar banho, fazer a barba, cortar as unhas, cortar o cabelo... Se o Homem fosse um carro, ninguém o comprava. Mas as mulheres vão ao extremo: imaginem que elas podem deitar cera a ferver sobre as pernas, arrancar todos os pêlos desde a raiz, e se virem uma aranha de 2mm entram em histeria."

Bleh,
Alturas

Um post

Aglomerado I ( ler "aglomerado 1º", e não "aglomerado 1")

Ok... Fomos caluniados, chamaram-nos inuteis, ameaçaram-nos com violência fisica, fizeram um abaixo assinado, e pronto... nós escrevemos...

Antes de mais Deus disse "Faça-se Luz!!", e o Ambrósio...
Népia. O Mordomo... Yah, Mordomo é mais fino. Esparguete também, mas isso não vem muito ao acaso. Enfim, o Mordomo carregou no interruptor, e chegamos a isto.

Despair not, foolish reader... It goes something like this:

One thousand bottles of beer on the wall, one thousand bottles of beer!
You drink one down, you touch the ground,
Nine hundred ninety-nine bottles of beer to go down...
(...)

Quando acabarem, e só acaba no 0, sem saltar nenhum número (podem saltar a corda se quiserem mas só fika mais difícil), podem vir ler o resto deste texto, provavelmente estarão em melhores condições para tal efeito.

E é aqui que entra a secção de conselhos deste blog: quando algum caramelo insinuar algo semelhante a " Aquela parede é branca", comam amendoins e sentir-se-ão felizes. Entretanto o Super-Homem seguiu um conselho nosso e meteu-se a comer alface e morreu, porque aquela cena é verde tipo Kryptonite, e foi cremado ( ou mais correctamente cromado e colado numa - Oh Lemos cm é que se chama aquelas coisas onde se põem os cromos ? - Caderneta!!!- ...numa caderneta da qualquer. Nesta ocasião chamamos a atenção para os 7 homens de baixa estatura a correrem atrás de uma gaja com uma maçã na boca.

Quando Darwin inventou a evolução, ( Sim, a geração espontânea nunca teve ponta por onde se lhe pegue) os animais das Galápagos começaram a sofrer os efeitos nefastos da perseguição que o - já nesta altura, Paparazzi ! - Darwin fazia, sem escrúpulos nem tréguas. Tartarugas, tentilhões, iguanas... e já para não falar das orgias de pombos que ele organizava. Restam apenas os testemunhos dos pobres animais, deste então nunca dizem nada que não seja "cuuu .. cuuuu"... E não, não é "cruu", "cruu" são os gagos. Esses não participaram nas orgias, conheceram o Bibi. Eis que o impoliticamente incorrecto vem ao de cima. Já se tava à espera. Nós tentámos afogá-lo, mas o #$%@! escapou-se...
Uma vez um orangotango com problemas de personalidade, confessou-nos que a Igreja nunca mais tinha olhado para ele da mesma forma. Ideias semelhantes têm crianças de 5 anos( ou qualquer um dos 4 cavaleiros do Apocalipse), mas de qualquer das maneiras já comemos sistemas de rega melhores. A qualidade já não é o que era ...
Quanto ás outras criaturas, são engraçadas, but the king is probably dead!- Long Live the King!!, e isto resume tudo de uma maneira, digamos, resumida.
E o Mickey ? Aí está uma personagem que, ou toma esteróides, ou andou a snifar no Hélio ( o 2º elemento da tabela periódica, e não aquele vosso amigo que uma vez numa festa... etc ) , ou tem um camião TIR estacionado em cima dos testículos ( reparem no momento politicamente correcto, o Mickey só anda de boxers).
Por falar em testiculos, viram como estava o céu ontem ?! Por acaso nenhum de nós o viu, nem navio, portanto, caso tenham uma batedeira tragam o celofane. Enfim, Bonfim, pirlim-pimpim, rim, e outras coisas assim. Já foram à Indonésia ? NÃO ?! Porquê ?
Nós também não fomos, portanto se tiverem por aí uma foto, mandem. Mas com jeitinho, à bruta não é toda a gente que gosta. E quem disser que é mentira que salte, a ver se lhe caem os dentes. Ou isso, ou amarramos-vos a uma cadeira pa fikarem a ver navios, que era o que se falava à pouco. Poucuchinho? Poucachinho? Porra? Por isso quem adiante for, que alumie o caminho e corrija erros. Alumiar, que já o Mordomo tratava disso. Balelas mazé.

Pensamento do dia: Alguma vez viram uma minhoca comer um peixe ? Poizé. Então porque é que não atamos gatos às canas de pesca ? Isso e choverem cães e gatos ser uma salganhada...

Yours Truly;

3/4 dos Cavalos dos Cavaleiros do Apocalipse