Talvez se...

Mas, assumindo que não existem sapatos, como poderemos deixar pegadas? Talvez por indução, digo eu. Ora reparem: se existem pegadas dos pés existem pegadas deixadas, logo para isto ser verdade tem que ser possível deixar pegadas por outro acessório que esteja em contacto directo com a palma do pé(se n é verdadeiro então n+1 também tem que ser). Seja um ski, uma mota, outra pessoa, um aligator ou outra qualquer coisa animada ou inanimada. Mas como provar isso sem sermos devorados pelo aligator(óbvio que crias não contam)? Ou sem partir o pescoço no ski? Existem bestas que acreditam que é possível deixar pegadas projectando o objecto contra a superfiície em causa, mas está errado, pois o objecto não está em contacto com o pé! A minha ideia revolucionária é catapultar a pessoa de tal ordem que seja possível "aterrar"("aterrar" encontra-se entre aspas duas vezes porque: 1- a primeira foi porque é impossível fazer tal coisa senão contra o chão, já que se fala de paredes ou pseudo-tectos como eu gosto de lhes chamar; 2- a segunda deve-se ao facto de ter utilizado a palavra num sentido em que não se encaixa na frase escrita. Agora que acabou a aula de português continuemos..) com o(s) pé(s) contra a parede e assim deixar uma pegada. Esta ideia é tão brilhante que é estúpida! Hitler foi mal entendido mas era um génio!Isto pode parecer um bocado nazi mas reparem: a ideia dele era que todos deviam ser altos, loiros, com olhos azuis e musculados(um bocado gay eu sei, mas hei! A vida era dele) e não-judeus... Mas o gajo era baixo, gordo, careca, de olhos e cabelo castanhos(penso que sim pois os filmes que até hoje vi dele eram a preto e branco) e ainda por cima JUDEU(tenho impressão que a comunidade neo-nazi vai cair em cima de mim como o World Trade Center em Manhatan) e todo o pessoal alemão papava o que ele lhes dizia.
Outra coisa, quem no seu perfeito juízo(tirando nós os três) se iria deixar ser catapultado contra uma parede, uma árvore, um grão de areia? Para além disso a ideia de deitar no chão e assumir que a parede é o novo tecto tem falhas, ora veja: se nos deitarmos com os pé virados para a parede passa a rer o chão, se nos deitarmos paralelamente à parede mantem-se uma parede!
A verdadeira razão da humanidade reverte à sopa primordial, ou seja, a cerveja(alguns livros referem a possibilidade de ter sido sangria, mas eu não acredito muito). Vamos por passos: 1- Os dinossauros extinguiram-se. Porquê? Não tinham cerveja; 2- Os romanos foram com o caralho. Porquê? A cerveja era de má qualidade; 3- Jim Carrey fez o filme "The Cable Guy". Porquê? Não tinha bebido cerveja suficiênte. Case closed, the accusation wins. O mundo não está preparado para estar sem cerveja, mas azar! Eu declarei guerra ao alcoól e vou acabar com ele no mundo. Comecei com a cerveja. Quando acabar aviso-vos...

Leite