Pois bem, vamos introduzir um novo tópico, reincidente com o parafraseamento dogmático entre aquilo que pode ser já definido como "a melhor coisa que já aconteceu desde o acidente de Chernobyl, ou qualquer outro acidente.".
"Curioso como se pode escrever montes de coisas e não dizer nada", era o pensamento que me cruzava a mente ao passar os olhos por mais uma edição daquele que é o "jornal" mais visto, e não lido, de Lisboa: o Metro. Ou o Destak. Depende da filiação partidária. Ora peguem vocês num exemplar e rapidamente dar-se-ão conta de que o melhor escritor da edição enviou uma carta que depois foi cortada e colada, enquanto que os restantes 93% do papel gasto recebe a mais variada panóplia de erros e calinadas, pontapés gramaticais e até cartões vermelhos de lógica.
No entanto é o melhor passatempo que temos no metro, é à borla e no fim podemos largá-lo em qualquer lado que ele está em casa.
Daqui podemos aferir que o "Metro" é masculino. Porque, se fosse feminino, era pago.
Entretanto o Pop-in-Rio regressa ao Tejo, numa daquelas acções de marketing que vão ficar para a história. E eu pergunto-me: porque não tentar enfiar um sabonete pela falha das unhas acima ?
É que depois de ano e tal de espera, olhar para aquele cartaz é de ir às lágrimas. Suponho que nos próximos dias vamos ver um aumento da taxa de suicidios, culminando com o inicio dos concertos.
Por falar em suicidas, alguém já percebeu em concreto o que aconteceu ao Dino ?
Aquilo de subir de balão (contaram-me, não se ponham com ideias) não calha muito bem ao um gajo que foi morrer num acidente automovel... E reparem que qualquer gato pingado que comete uma infracção ao código, do tipo "Foi interceptado um sujeito do sexo feminino, constituição loira (sim eu sei), 27 anos, que ia a 76,4km/h no sentido contrário da via norte-sul da autoestrada A25, por volta das 22.34. A condutora tinha uma taxa de alcoolémia no sangue de 3,4 e vestia o 36." . Quem estava com atenção repara que só não facultaram o número de BI por pouco. No caso do Dino, sabemos que morreu, sabemos que era de carro, e aseguir foi o flood de sms a dizer que se mandassemos sms's suficientes talvez o Zé Milho morresse aseguir. Essa e a das peças de roupa laranja. Coitado do Fred Flintstone. Deve tar a sofrer.
Eu gostava de saber quantos pontos levou ou coisa do género, mas talvez mais importante seria
de que é que ele morreu ?Suponho que depois a TVI teria de realizar uns 15 episódios dos Morangos com Sal (Pimenta era uma beka parvo) de modo a poderem justificar a pedra com que alguem era capaz de conduzir devagarinho...
A estas horas podemos também pensar em esferovite. Ou petróleo. Reparem, quem foi o génio que pensou em pegar numa substância viscosa, que se encontra vários metros abaixo da superficie, para fazer o que quer que fosse, quanto mais alimentar um motor de combustão interna. Se inventar a roda é considerado acto de génio para um chimpanzé, acho que algo como a gasolina é divinal. Esqueceram-se no entanto de verificar o stock, aquela merda esgota. Pensem positivo, as futuras gerações vão ter uma ciclovia bastante mais extensa e confortável do que a que nós tivemos ...
Li também algures que o Keith Richards, guitarrista dos Calhaus Rolantes, foi hospitalizado durante umas férias nas Bahamas ou nas Fiji ou numa daquelas ilhas de sonho. Antes que se perguntem o que é que ele andou a chutar p'á veia, informo apenas que foi parar ao hospital devido a uma fractura (nãomerecordaonde), consequência dum acidente de automóvel que teve depois do traumatismo causado por ter caido de uma palmeira. E se acham que estou a gozar vão à procura.
Recordo com saudade o meu 18º aniversário, em que tive a hipótese de fazer um salto em tandem, algo semelhante a paraquedismo para os mais cultos que leiam isto. Ora, atar um gajo às costas que tem, por sua vez, um para-quedas às costas é, já de si, pouco reconfortante. Depois é capaz de ser a única situação da nossa vida em que se abre a porta dum avião e em vez de caírem umas mascaras de oxigenio, empurram-nos porta fora. E é também a única vez em que me lembro de ver o planeta a andar mais rápido que eu. Inclusivé, na minha direcção. Isto serve de introdução ao tema lógico que se levanta: Porquê ter um corta unhas pequeno e outro grande ?
Enfim. Pegadas há muitas.
Momento Seinfeld: "O Ser Humano requer muita manutenção. Temos de tomar banho, fazer a barba, cortar as unhas, cortar o cabelo... Se o Homem fosse um carro, ninguém o comprava. Mas as mulheres vão ao extremo: imaginem que elas podem deitar cera a ferver sobre as pernas, arrancar todos os pêlos desde a raiz, e se virem uma aranha de 2mm entram em histeria."
Bleh,
Alturas
. Aha! Apanhei-vos aqui!!! Estão no tecto e ao mesmo tempo no chão (para as bestas: no tecto (topo) do carro e no chão dos trausentes). O problema hoje em dia são as rebarbadoras!
Só dão é trabalho a um homem e não estou a ver o que têm a ganhar. Elas rebarbam. E o que ganham com isso? O Homem constrói e ganha comida, dinheiro, etc.. Que poderão elas ganhar com isso??? Deve ser algo bem melhor que aquilo que nós ganhamos... Senão não compensava e tornavam-se Homens. Vou-me tornar numa rebarbadora... Ou num rebarbado. O que acontecer primeiro.
