" Inserir Titulo Completamente Despropositado "

Estamos hoje aqui reunidos para dar á Luz mais um post... Como é evidente é um post iluminado, sendo que está na Luz...
E meus amigos, o que é um poste iluminado senão aquilo a que vocês vulgarmente denominam por " candeeiro de rua " ?
É verdade, achámos que só tinhamos postes nest blog, que a coisa tava negra, e decidimos arranjar ajuda profissional...Seguimos os conselhos que nos foram dados, e aqui está a inovação : " O candeeiro ".

Posto esta pseudo-breve pseudo-introdução, passemos áquilo que de facto nos faz mover: As pernas!

Ocorreu-me que os Físicos são pessoas por base , com um certo grau de revolta, e frustração. Notem:

• "Calcule o raio da órbita..." ; " sabendo que o raio do planeta é..." ;
• Temos o caso do centro de massa do pão... e para quem sabe o que é a massa do pão, antes de ser cozida, sabe que devido á sua dinâmica, não é nada fácil encontrar-lhe o centro
• Forças de atrito, Artritoses, e Micoses...
• Que o ângulo se chame alfa, eu ainda tolero, que se chame beta, passa.... agr teta ?
• Aquilo a que até entrarmos na faculdade se chama " Educação Física", não ajuda em nada a compreender, a matéria leccionada nas cadeiras que de facto caem na alçada da Física, o que pode levar ao desespero dos docentes...
• Eu acabei de dizer que a Física tinha uma alçada...
• Uma alçada Física portanto...
• Já tou farto desta enumeração por pontos, ou empontuação...

Por outro lado não desistimos de conquistar o Mundo, só que devido a pequenos problemas técnicos, isso ainda não aconteceu. E é agora que eu partilho com vocês a minha mágoa... Um tal site de leilões, internacional, e que diz que tem tudo o que nós quisermos, usa fraldas.

Ou é fraudulento, ou publicidade enganosa... Um dos 3...

A Questão , e sim, tem todo o direito á sua maíscula, é que estamos fartos de procurar, e não há nenhum exército do mal à venda... Nem um !, Nem um em más condições..., Nada...

E depois queixam-se que a juventude não tem objectivos... quando de facto não há é meios...nem príncipios, nem fins, nem nada...

E agora a componente informativa deste blog que se quer sério... Numa semana em que o pessoal do médio oriente continua com aquela mania irritante de se mandarem pelos ares, a edição do Metro patrocinada por um produto para a roupa, ou lá o que era, e que conferia ao jornal uma fragância inebriante, foi eleito a melhor arma para afastar pedintes, vagabundos, e politicos, e os seus odores, pois além de oferecer toda a protecção de um jornal convencional, ainda oferecia aquele odor enjoativo...

Aliás, eu acho que aquilo foi um método inovador de fazer pesquisa de mercado; em vez de se porem pessoas ás portas do metropolitano de Lisboa, a fazer inquéritos sobre os hábitos de leitura dos lisboetas, que a maior parte das vezes ( 99,9999999% ), não têm paciência para responder, colocam um cão treinado, que detecta o aroma a amaciador de roupa...Poupa-se o trabalho, as maçadas, e além disso, o jornal fica com uma taxa de leitores de 120%, devido ás pessoas que o lêem e cheiram a ( inserir expressão, que já tou sem ideas, mas a palavra chave continua a ser o amaciador... ), e áquelas que apenas usam " o produto " em casa, mesmo não lendo o jornal... é um plano... Lindo.

Porque há Pegadas no Tecto...

Lemos

Poizé, um post no tecto da rua

Poizé, já não era sem tempo - um post.

Deixem que vos explique, caros leitores bloguistas , a época de exames apanha-nos a todos, mesmo que sejamos muito parvos e escrevamos coisas muito parvas e/ou estejamos parvamente a trabalhar em coisas parvas (pausa pa respirar), como é o meu caso. Digo caso como poderia dizer ficheiro ou batata ou qualquer coisa com menos nexo.

Mais parvo do que estar a trabalhar é não estar a trabalhar por estar doente. Como é o meu caso também. Já vão dois casos, sei de quem não vai gostar.

Entretanto, entrámos em guerra com a Holanda.
Ou pelo menos assim pareceu no jogo ... eles bem que se tentaram matar.
Mas como não sou entendido nessas coisas de futebol ... não me manifesto.

Uma questão proeminente que se apresentou num ultimo comment dum nosso leitor assiduo, que por acaso é uma broa
(ler Alguns Nadas , descontar o plágio):

Afinal, se estivermos na rua, onde estão as pegadas no tecto ?

E aqui faço uma pausa para pensar. Digam lá que não é uma pergunta digna de levar licenciatura ?

Bem, antes que saia mais merda, vamos lá pensar todos juntos.
Na rua não há tecto. Uma beka óbvio. Vamos pela fácil. Há uma parede. Ler posts anteriores.

Agora a complicada. Não há paredes. Imaginem, estão no meio da mata a serem perseguidos por uma manada de lenhadores.

Para quem ainda não se lembrou , se fizerem o pino o mundo inverte, deixa de tar aos vossos pés ... portanto arranjaram um tecto !


Pronto, já fiz a boa acçao do mês.

E agora, treinem o pino. Pegadas há muitas.

Alturas

Public Service Announcement.

Queria começar por pedir desculpas pelo meu último post. Chegou-me à atenção que era muito parvo... Demasiado parvo para aquilo que era pedido, entenda-se. Aconselharam-me a levar isto menos a sério. É o que farei. Infelizmente isso leva-me a um nível de descuido mais elevado do que aquele que costumo ter. Lembram-se de Chernobyl?

Não se devem lembrar, visto que eram muito pequenos ou nem tinham nascido... Ou então estavam lá... Ups. Can I get a "Hallelujah"? Can I get a "Law Suit"? Talvez... Outro dia deparei-me com uma coisa surpreedente: Super Bock Cool. Que raio se passa neste país? As cervejeiras estão a competir para ver que tem a cerveja mais fraca. Não sei se foi neste Verão ou noutro qualquer. E visto que vocês são pessoas minimamente decentes (espero), não levam televisores para passar férias... Ao contrário de mim. Eu vi o anúncio à "nova" Super Bock Twin. Dizia o anúncio algo do género "o mesmo sabor, sem alcoól". Vamos por partes. Se sabe ao mesmo, é mais cara, NÃO BATE, por que raio haveria eu de trocar?!
Voltando ao tópico atrás mencionado. Acho que aquilo não foi bem assim nem ali. Acho que foi assim:E não me venham com tretas. E escrevo mais, não foi de qualquer sítio de Lisboa, foi da estátua do Marquês de Pombal. Se pensarem nisso (ou não)faz sentido. Reparem como as pessoas depois de um jogo de soccer, como dizem os amarications, tendem a subir la acima e a atirarem-se a jovem meninas de dezasseis anos de modo a tirarem-lhes os sentidos e a aproveitarem-se mais tarde Mas estou a desviar-me da pista de dança (embora eu não dance... bem). Que tem a ver isto com desastres nucleares? Não sei, mas a minha mente paranóica diz-me que tem que haver relação. Porquê? Porque senão gastei vinte minutos da minha vida a desen... ah, procurar esta imagem verídica na internet. Se o facto do pessoal cair lá de cima atrai ambulâncias porque não provocar holocaustos nucleares?

Cheguei também à conclusão do porquê da inexistência de igualdade entre homens e mulheres. E também vos posso dizer que não vai haver num futuro próximo. As gajas que estão a ler isto (yeah, right. As if) estão ja a dizer "claro que não, vivemos numa sociedade de chauvinistas". OK, é verdade esta parte, mas a culpa de não haver iguldade é exclusivamente vossa (as gajas). Ah, pois! E enquanto vocês usarem a parte de cima do fato de banho na praia, não vai haver essa igualdade que tanto ambicionam.

É verdade, aquelas pessoas que têm como apelido "Leitão", como é que isso funciona?
0-18: Leitão
18-60: Porco
60-ad infinitum: Presunto
Eu por exemplo.
0-18: Leite
18-60: Natas
60-ad infinitum: Yogurte
O Alturas também não escapa.
0-18: Baixote
18-60: Alturas
60-ad infinitum: Corcunda.
Não sei, talvez se arranjar uma pista de carrinhos de choque, alguém me projecte contra a rede que está no tecto da dita artimanha, de pés de preferência

Leite

Estudos.

Sim. É isso mesmo! Estudos. Quem neste mundo já tomou conhecimento de estudos, licenciaturas, pós-graduações e/ou doutoramentos que funcionem? (Tu que te levantaste, 'tá quieto ou levas um encherto!!!) Ninguém!!! Não existem estudos que funcionem, ora reparem: estudo para a cura absoluta do cancro- 0; estudo para um gajo não se chatear com um "namorado" quando quer a gaja "dele"- 0; estudo para evitar ressacas- 0... Etc., etc., etc.. Não funciona! Opção? Nenhuma. Tomem uma atitude e não tomem nenhuma! Façam antes umas pegadas aqui e ali. Dá melhor resultado, eu acho. Vejamos... Por falar em pegadas... Isso é muito subjectivo! Existem pegadas assim
ou então assim . Aha! Apanhei-vos aqui!!! Estão no tecto e ao mesmo tempo no chão (para as bestas: no tecto (topo) do carro e no chão dos trausentes). O problema hoje em dia são as rebarbadoras!Só dão é trabalho a um homem e não estou a ver o que têm a ganhar. Elas rebarbam. E o que ganham com isso? O Homem constrói e ganha comida, dinheiro, etc.. Que poderão elas ganhar com isso??? Deve ser algo bem melhor que aquilo que nós ganhamos... Senão não compensava e tornavam-se Homens. Vou-me tornar numa rebarbadora... Ou num rebarbado. O que acontecer primeiro.

Leite

Reflexão sobre as Pegadas no Tecto, e a sua relação com a economia mundial

... ... ... ... ...
... ...
... ... ... ... ... ...

Posto o momento de reflexão, proponho que pensemos na palavra rebarbado, e sublinho rebarbado - > rebarbado ( agora pensem que estava sublinhado ).
Alguém que é rebarbado não é por culpa própria na maior parte das vezes... essa pessoa, um trauseunte incauto, foi apanhado por alguém munido de uma rebarbadora ( pasmo com a pérola literária que sai dos meus dedos, e penso que devia tar a fazer um relatório de outra coisa qualquer... ). Portanto, o trauseunte, rebarbadora, rebarbado... é mais ou menos isto.
Porque o que uma rebarbadora faz é rebarbar. Re-barbar. MAS CA GRANDA IDIOTICE!!! que é que é "Barbar" ?!.
Ó meus amigos, e aqui aquele "o" faz todo o sentido, podia ter sido um "d", mas "amigds" , não se adequa, ó meus amigos ( de novo o "o" maravilha ), quantos de vós já não foram assaltados por aquela sensação de que algo vos dilacera a pele facial ? Quantos de vós , não souberam que tavam a experienciar algo que não era suposto ? É verdade, quantos de vós não sentiram já as vossas próprias barbas a crescer ?! ( percebem agora a história do "o" ? ) ( se bem que em certos casos um " a" também servia) ( parentesis contínuos é o poder ) ( mesmo!! )
Voltando ao trauseunte, sai de casa, todo aprumado, barbinha feita, e ZÁS !!!, apanha com a rebarbadora, e pronto, neste momento, já tem de novo uma barba ( o tamanho e a forma depende da marca e modelo da rebarbadora) ( por isso é que ás vezes, há certos indíviduos morenos com barbas loiras, não é que sejam gays, apenas foram atacados por rebarbadoras alemãs ) ( lá estou eu com os parentesis multiplos ).
Um rabarbado não é mais que alguém que foi barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. Seja por acção do tempo ou dessas rebarbadoras...
Portanto, sendo que rebarbadora é feminino, barba é feminino ( a palavra entenda-se ) , conclui-se que a culpa de os Homens serem rebarbados é das mulheres!!

Mas e então e os rebarbadões ?! ( pergunta o leitor... SIM, TU !! )

Ora bem meus amigos... ( voz nasalada )
Os rebarbadões, são aquelas pessoas que... coiso... e tal...
Mudando de assunto...


A depilação... Pelo meu curto entender, não é algo que se faça uma só vez ( ok... definitivo e tal... ), e como já foi abordado nest blog, não deve ser fácil. Portanto entre depilações tem de haver um repilação. Tal como há uma rebarbação. E sim, também se aceita as formas acabadas em -mento.
Se uma rebarbação não é mais do que barbar, e barbar, e barbar, e barbar....
Uma repilação não é mais do que pilar, e pilar, e pilar, e pilar...

Sim eu sei, demasiado tempo livre...

Lemos

Talvez se...

Mas, assumindo que não existem sapatos, como poderemos deixar pegadas? Talvez por indução, digo eu. Ora reparem: se existem pegadas dos pés existem pegadas deixadas, logo para isto ser verdade tem que ser possível deixar pegadas por outro acessório que esteja em contacto directo com a palma do pé(se n é verdadeiro então n+1 também tem que ser). Seja um ski, uma mota, outra pessoa, um aligator ou outra qualquer coisa animada ou inanimada. Mas como provar isso sem sermos devorados pelo aligator(óbvio que crias não contam)? Ou sem partir o pescoço no ski? Existem bestas que acreditam que é possível deixar pegadas projectando o objecto contra a superfiície em causa, mas está errado, pois o objecto não está em contacto com o pé! A minha ideia revolucionária é catapultar a pessoa de tal ordem que seja possível "aterrar"("aterrar" encontra-se entre aspas duas vezes porque: 1- a primeira foi porque é impossível fazer tal coisa senão contra o chão, já que se fala de paredes ou pseudo-tectos como eu gosto de lhes chamar; 2- a segunda deve-se ao facto de ter utilizado a palavra num sentido em que não se encaixa na frase escrita. Agora que acabou a aula de português continuemos..) com o(s) pé(s) contra a parede e assim deixar uma pegada. Esta ideia é tão brilhante que é estúpida! Hitler foi mal entendido mas era um génio!Isto pode parecer um bocado nazi mas reparem: a ideia dele era que todos deviam ser altos, loiros, com olhos azuis e musculados(um bocado gay eu sei, mas hei! A vida era dele) e não-judeus... Mas o gajo era baixo, gordo, careca, de olhos e cabelo castanhos(penso que sim pois os filmes que até hoje vi dele eram a preto e branco) e ainda por cima JUDEU(tenho impressão que a comunidade neo-nazi vai cair em cima de mim como o World Trade Center em Manhatan) e todo o pessoal alemão papava o que ele lhes dizia.
Outra coisa, quem no seu perfeito juízo(tirando nós os três) se iria deixar ser catapultado contra uma parede, uma árvore, um grão de areia? Para além disso a ideia de deitar no chão e assumir que a parede é o novo tecto tem falhas, ora veja: se nos deitarmos com os pé virados para a parede passa a rer o chão, se nos deitarmos paralelamente à parede mantem-se uma parede!
A verdadeira razão da humanidade reverte à sopa primordial, ou seja, a cerveja(alguns livros referem a possibilidade de ter sido sangria, mas eu não acredito muito). Vamos por passos: 1- Os dinossauros extinguiram-se. Porquê? Não tinham cerveja; 2- Os romanos foram com o caralho. Porquê? A cerveja era de má qualidade; 3- Jim Carrey fez o filme "The Cable Guy". Porquê? Não tinha bebido cerveja suficiênte. Case closed, the accusation wins. O mundo não está preparado para estar sem cerveja, mas azar! Eu declarei guerra ao alcoól e vou acabar com ele no mundo. Comecei com a cerveja. Quando acabar aviso-vos...

Leite

Há Posts Parvos ...

Ora quantos de vós já se puseram a pensar naquela que é a pergunta mais proeminente do século ... "Tás parvou quê ?"

Deixem que vos diga: "ou quê" nao é uma resposta, fds !
Metem todos os stôres de português a dar voltas no caixão, pá !

E depois, os mais parvos de todos, assumem... Viram-se e respondem: "Tou parvo."

Bem, podia sempre ser pior...
Imaginem:

"-Blablablabla."
"-Tás parvou quê ?"
"-Epá, só respondo a isso na presença do meu advogado ..."

Ou então a resposta mítica, omnipotente: " A tua Mãe !"

O que também é algo parvo ...
E ficar em silêncio também leva ao mesmo, quem cala consente.

Em suma, quando vos perguntarem "Tás parvou quê?", procurem as pegadas no tecto ...
Fazem melhor figura.

Alturas

Só faltava eu...

A partir do momento que uma gajo toma conhecimento de que um escocês fez um tunning no seu carro de modo a que este consuma óleo vegetal e não petróleo aparece um Nilo(sim, o rio) de pensamentos na caixa craniana... Aquela coisa imediatamente acima do pescoço(pescoço esse que na maioria das pessoas se encontra imediatamente acima dos ombros) de cada um. OK... talvez só naqueles em que tenham algo de proveitoso no seu interior... Não me refiro a roupa, mas sim a limalha d'aço. A partir do momento que um escocês verte outro líquido que não whiskey de malte(claro que com no mínimo 20 anos) para onde quer que seja, algo está mal no reino de... coiso... vocês sabem! Aquele gajo todo omnipotente e sempre presente... Ah, esqueçam. Vocês provevelmente também não sabem quem é. Um escocês, para aqules que não conhecem, assemelha-se mais ou menos a isto:

Claro que isto é antes de ele beber... Após isso fica mais ou menos assim:
O que eu quero dizer... Não sei. É triste um gajo recorrer a imagens para tentar ter piada. É a mesma ideia que um cão perseguir carros. Porquê se nunca os irá conduzir?! Quando, um dia, vocês acordarem, abrirem as janelas do vosso quarto(ou a da sala, se não tiverem uma no quarto. Se ambas não se verificarem é porque na última noite apanharem uma piela valente e acordaram num banco de jardim) e disserem "bom dia, mundo", parabéns! Conseguiram ser mais doentes que eu. Não entrem em pânico. Não quer dizer que não possam ter uma vida longa e inútil... Ou não... Há determinadas ocasiões em que me perguntam "queres ter um futuro digno, ou esforças-te para teres o oposto?". É óbvio que a minha resposta nessas situações é um firme "talvez"! A teoria da relatividade diz, específicamente, "não matarás" e a partir daí uma pessoa é livre de jogar badminton todos os Domingos após a ceia. Disse uma vez um senhor: "Cuidado com a velhota!". Acho que foi o meu instrutor de condução... Grande homem, e digo isto não pelo conselho que me deu(que é deveras bom) mas sim pelo facto de que não estou a tirar a carta. Agora que penso nisso, quem seria o gajo?... Não interessa, mas já que estou a citar frases aproveito e digo-vos "queixo erguido e olhar em frente". Também é uma grande frase... Pena que me a tenham dito na casa de banho dos homens junto ao urinol.

Deixo-vos com um último pensamento: barrigas de atum é uma excelente refeiçao mas mesmo assim não vos aconselho o badminton.

Leite

Há Post-It's no tecto!

Pois bem, vamos introduzir um novo tópico, reincidente com o parafraseamento dogmático entre aquilo que pode ser já definido como "a melhor coisa que já aconteceu desde o acidente de Chernobyl, ou qualquer outro acidente.".

"Curioso como se pode escrever montes de coisas e não dizer nada", era o pensamento que me cruzava a mente ao passar os olhos por mais uma edição daquele que é o "jornal" mais visto, e não lido, de Lisboa: o Metro. Ou o Destak. Depende da filiação partidária. Ora peguem vocês num exemplar e rapidamente dar-se-ão conta de que o melhor escritor da edição enviou uma carta que depois foi cortada e colada, enquanto que os restantes 93% do papel gasto recebe a mais variada panóplia de erros e calinadas, pontapés gramaticais e até cartões vermelhos de lógica.
No entanto é o melhor passatempo que temos no metro, é à borla e no fim podemos largá-lo em qualquer lado que ele está em casa.

Daqui podemos aferir que o "Metro" é masculino. Porque, se fosse feminino, era pago.

Entretanto o Pop-in-Rio regressa ao Tejo, numa daquelas acções de marketing que vão ficar para a história. E eu pergunto-me: porque não tentar enfiar um sabonete pela falha das unhas acima ?
É que depois de ano e tal de espera, olhar para aquele cartaz é de ir às lágrimas. Suponho que nos próximos dias vamos ver um aumento da taxa de suicidios, culminando com o inicio dos concertos.

Por falar em suicidas, alguém já percebeu em concreto o que aconteceu ao Dino ?
Aquilo de subir de balão (contaram-me, não se ponham com ideias) não calha muito bem ao um gajo que foi morrer num acidente automovel... E reparem que qualquer gato pingado que comete uma infracção ao código, do tipo "Foi interceptado um sujeito do sexo feminino, constituição loira (sim eu sei), 27 anos, que ia a 76,4km/h no sentido contrário da via norte-sul da autoestrada A25, por volta das 22.34. A condutora tinha uma taxa de alcoolémia no sangue de 3,4 e vestia o 36." . Quem estava com atenção repara que só não facultaram o número de BI por pouco. No caso do Dino, sabemos que morreu, sabemos que era de carro, e aseguir foi o flood de sms a dizer que se mandassemos sms's suficientes talvez o Zé Milho morresse aseguir. Essa e a das peças de roupa laranja. Coitado do Fred Flintstone. Deve tar a sofrer.
Eu gostava de saber quantos pontos levou ou coisa do género, mas talvez mais importante seria de que é que ele morreu ?
Suponho que depois a TVI teria de realizar uns 15 episódios dos Morangos com Sal (Pimenta era uma beka parvo) de modo a poderem justificar a pedra com que alguem era capaz de conduzir devagarinho...

A estas horas podemos também pensar em esferovite. Ou petróleo. Reparem, quem foi o génio que pensou em pegar numa substância viscosa, que se encontra vários metros abaixo da superficie, para fazer o que quer que fosse, quanto mais alimentar um motor de combustão interna. Se inventar a roda é considerado acto de génio para um chimpanzé, acho que algo como a gasolina é divinal. Esqueceram-se no entanto de verificar o stock, aquela merda esgota. Pensem positivo, as futuras gerações vão ter uma ciclovia bastante mais extensa e confortável do que a que nós tivemos ...

Li também algures que o Keith Richards, guitarrista dos Calhaus Rolantes, foi hospitalizado durante umas férias nas Bahamas ou nas Fiji ou numa daquelas ilhas de sonho. Antes que se perguntem o que é que ele andou a chutar p'á veia, informo apenas que foi parar ao hospital devido a uma fractura (nãomerecordaonde), consequência dum acidente de automóvel que teve depois do traumatismo causado por ter caido de uma palmeira. E se acham que estou a gozar vão à procura.

Recordo com saudade o meu 18º aniversário, em que tive a hipótese de fazer um salto em tandem, algo semelhante a paraquedismo para os mais cultos que leiam isto. Ora, atar um gajo às costas que tem, por sua vez, um para-quedas às costas é, já de si, pouco reconfortante. Depois é capaz de ser a única situação da nossa vida em que se abre a porta dum avião e em vez de caírem umas mascaras de oxigenio, empurram-nos porta fora. E é também a única vez em que me lembro de ver o planeta a andar mais rápido que eu. Inclusivé, na minha direcção. Isto serve de introdução ao tema lógico que se levanta: Porquê ter um corta unhas pequeno e outro grande ?

Enfim. Pegadas há muitas.

Momento Seinfeld: "O Ser Humano requer muita manutenção. Temos de tomar banho, fazer a barba, cortar as unhas, cortar o cabelo... Se o Homem fosse um carro, ninguém o comprava. Mas as mulheres vão ao extremo: imaginem que elas podem deitar cera a ferver sobre as pernas, arrancar todos os pêlos desde a raiz, e se virem uma aranha de 2mm entram em histeria."

Bleh,
Alturas

Um post

Aglomerado I ( ler "aglomerado 1º", e não "aglomerado 1")

Ok... Fomos caluniados, chamaram-nos inuteis, ameaçaram-nos com violência fisica, fizeram um abaixo assinado, e pronto... nós escrevemos...

Antes de mais Deus disse "Faça-se Luz!!", e o Ambrósio...
Népia. O Mordomo... Yah, Mordomo é mais fino. Esparguete também, mas isso não vem muito ao acaso. Enfim, o Mordomo carregou no interruptor, e chegamos a isto.

Despair not, foolish reader... It goes something like this:

One thousand bottles of beer on the wall, one thousand bottles of beer!
You drink one down, you touch the ground,
Nine hundred ninety-nine bottles of beer to go down...
(...)

Quando acabarem, e só acaba no 0, sem saltar nenhum número (podem saltar a corda se quiserem mas só fika mais difícil), podem vir ler o resto deste texto, provavelmente estarão em melhores condições para tal efeito.

E é aqui que entra a secção de conselhos deste blog: quando algum caramelo insinuar algo semelhante a " Aquela parede é branca", comam amendoins e sentir-se-ão felizes. Entretanto o Super-Homem seguiu um conselho nosso e meteu-se a comer alface e morreu, porque aquela cena é verde tipo Kryptonite, e foi cremado ( ou mais correctamente cromado e colado numa - Oh Lemos cm é que se chama aquelas coisas onde se põem os cromos ? - Caderneta!!!- ...numa caderneta da qualquer. Nesta ocasião chamamos a atenção para os 7 homens de baixa estatura a correrem atrás de uma gaja com uma maçã na boca.

Quando Darwin inventou a evolução, ( Sim, a geração espontânea nunca teve ponta por onde se lhe pegue) os animais das Galápagos começaram a sofrer os efeitos nefastos da perseguição que o - já nesta altura, Paparazzi ! - Darwin fazia, sem escrúpulos nem tréguas. Tartarugas, tentilhões, iguanas... e já para não falar das orgias de pombos que ele organizava. Restam apenas os testemunhos dos pobres animais, deste então nunca dizem nada que não seja "cuuu .. cuuuu"... E não, não é "cruu", "cruu" são os gagos. Esses não participaram nas orgias, conheceram o Bibi. Eis que o impoliticamente incorrecto vem ao de cima. Já se tava à espera. Nós tentámos afogá-lo, mas o #$%@! escapou-se...
Uma vez um orangotango com problemas de personalidade, confessou-nos que a Igreja nunca mais tinha olhado para ele da mesma forma. Ideias semelhantes têm crianças de 5 anos( ou qualquer um dos 4 cavaleiros do Apocalipse), mas de qualquer das maneiras já comemos sistemas de rega melhores. A qualidade já não é o que era ...
Quanto ás outras criaturas, são engraçadas, but the king is probably dead!- Long Live the King!!, e isto resume tudo de uma maneira, digamos, resumida.
E o Mickey ? Aí está uma personagem que, ou toma esteróides, ou andou a snifar no Hélio ( o 2º elemento da tabela periódica, e não aquele vosso amigo que uma vez numa festa... etc ) , ou tem um camião TIR estacionado em cima dos testículos ( reparem no momento politicamente correcto, o Mickey só anda de boxers).
Por falar em testiculos, viram como estava o céu ontem ?! Por acaso nenhum de nós o viu, nem navio, portanto, caso tenham uma batedeira tragam o celofane. Enfim, Bonfim, pirlim-pimpim, rim, e outras coisas assim. Já foram à Indonésia ? NÃO ?! Porquê ?
Nós também não fomos, portanto se tiverem por aí uma foto, mandem. Mas com jeitinho, à bruta não é toda a gente que gosta. E quem disser que é mentira que salte, a ver se lhe caem os dentes. Ou isso, ou amarramos-vos a uma cadeira pa fikarem a ver navios, que era o que se falava à pouco. Poucuchinho? Poucachinho? Porra? Por isso quem adiante for, que alumie o caminho e corrija erros. Alumiar, que já o Mordomo tratava disso. Balelas mazé.

Pensamento do dia: Alguma vez viram uma minhoca comer um peixe ? Poizé. Então porque é que não atamos gatos às canas de pesca ? Isso e choverem cães e gatos ser uma salganhada...

Yours Truly;

3/4 dos Cavalos dos Cavaleiros do Apocalipse