Unreachable

Prosseguem, ainda, as buscas pela Fada-dos-Dentes.

Alturas.

Clube dos escritores mortos (ou quase)

Não estamos, mas podíamos. Muita gente queria que assim fosse (eu bem tento, mas os camiões conseguem sempre capotar à última da hora). Mas não estamos. Pelo menos eu sei que não estou. Ou então há algumas pessoas a terem experiências muito más. Quanto aos outros dois, um está na praia atm (ou ainda não saiu da cama). O outro deve estar num certo café de pedra dura a tentar fazer com que transeuntes comprem pins por €15...


Claro que também pode ter acontecido alguma coisa e um ter sido vítima de um arrastão e o outro de um soterramento. Mas a vida continua (para eles não, claro). E o imbecil que por cá se deixou ficar cria estratagemas para se juntar a eles e mesmo assim deixar o dinheiro do seguro com familiares ou amigos (só para lixar a seguradora da qual eu não tenho seguro, mas ainda assim espero que alguém lá vá pedir uma indemnização). Também não tenho testamento, o que lixa um bocado o vosso planeamento da minha morte. Mas não deixem que isto vos impeça de continuar a planeá-la. A não ser que seja um plano que envolva dor da minha parte. Se for esse o caso, estejam quietos.


Estamos naquela que é a melhor época para um estudante. Edit: para um psicólogo. Double Edit: para um farmacêutico. Triple Edit: para um dealer. Acho que já transmiti a ideia. Se és um imbecil, não saltes de parágrafo ainda. Óbvio que se não és um imbecil, deves saltar o resto do parágrafo. O que eu queria transmitir [o.m.q. passar (o.m.q.="o mesmo que")] era: a época corrente nada tem de bom para um estudante. Nem mesmo para aquele que procura sê-lo no fundo de um copo/caneca/barril. Cada vez que nos vamos deitar para dormir (e às vezes mesmo que não seja para dormir) pedimos sempre à pessoa mais próxima (nem que esteja na casa do lado) para verificar a parte debaixo de dito móvel de quatro pernas (a não ser que tenha mais pernas)para confirmar se realmente não está nenhum exame lá debaixo à espera que estejamos desprevenidos para se entregar sozinho e sem nome. O pânico constante de tropeçarmos num tronco de matéria ainda por rever. Onde nos refugiamos disto? Resposta A: num consultório de psiquiatria (dinheiro a entrar para dito consultório); resposta B: na pharmácia, em busca de "vitaminas" para aumentar a nossa performance no estudo (dinheiro a entrar para dita pharmácia); resposta C: no beco ao lado da nossa casa onde está o nosso vizinho e amigo nos momentos mais difíceis, o dealer local
[dinheiro a entrar para o dito dealer ("entrar" porque eles armazenam tudo no mesmo sítio)]. Em suma, esta não é a melhor época para um estudante. (Aqui um pequeno desabafo para quem não saltou para o próximo parágrafo: ninguém saltou para o próximo parágrafo)


O que não me consola nesta época (para além da constante obrigação de estudar)é o facto de 21 de Julho já ter passado e continua a estar frio. Não vale a pena deixar comentários relativos a este princípio de parágrafo. Nada que varie do "és louco". É verdade que assim não posso estar constantemente a reclamar coisas como "quem me dera estar na praia". Com esta porcaria de temperatura é o último sítio onde me apanham.


Aproveito o final deste post para anunciar a minha mudança de comportamento em relação ao aumento do efeito de estufa: pois que venha. O que é que a "Mãe" Natureza fez por nós sem ser sismos, maremotos (ou tsunamis, [/sarcasm]depende do local do globo [/end sarcasm]), fogos florestais (duvido que todos tenham sido causados por nós), vulcões, doenças e parasitas. Vou comprar um Hummer e salvar o mundo desse flagelo que é a "Mãe" Natureza.

Leite

Feliz 2008...

Como se fosse possível haver algo feliz.

Aumenta o preço de tudo, já não posso fumar em cafés, restaurantes, bares(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), etc..

Mas não fiquem tristes. O calhau conseguiu dar mais outra volta em torno da grande bola de fogo.

Perdão.

A grande bola de fogo deu mais uma volta em torno do calhau (peço desculpa Bento XVI e restantes membros da Inquisição/SS(não sei se estes dois organismos se fundiram, tendo em conta quem domi... perdão, dirig... perdão, orienta o Vaticano hoje em dia)).

Em três linhas já pedi mais desculpas que em 2007 inteiro. Bem, já cumpri a minha promessa de fim de ano. Lixem-se vocês que prometeram deixar de fumar, ou fazer mais sexo. E não, ir às put4s não conta. Lamento mas nem todos somos feitos de dinheiro. Se queriam ter mais sexo a fórmula é simples: não devia te-lo feito com a melhor amiga(o) da(o) vossa(o) parceiro(o) e em seguida(o) com(o)(?) o(a) vosso(a) parceiro(a) e chama-la(o) pelo(a) nome do(a) amigo(a).

M3rd4 para o politicamente correcto. Podíamos falar só num género salvo raras excepções, mas naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaum. Vamos fazer uma língua em que tenhamos sempre que especificar o género do nome... Bem, pelo menos não falamos checo...

Fiquem felizes por saber que o meu Natal e a minha passagem de ano, aparentemente, não foram assim tão maus. Passo a explicar: dia 2, 3 e 4 de Janeiro, algures durante esses dias vieram seres humanos perfeitamente lúcidos (a meu ver, se bem que eu não sou a melhor criatura para avaliar esse critério)dizer-me variadas coisas, desde o "tinha saudades tuas" ao "pensei em ti nao passagem de ano". Ora, isto é sintoma de mau estar em estado bastante avançado. Quão mau pode ser o tempo que passam com família ou amigos para a vossa mente divagar até mim? Tenho medo da resposta, por isso guardem-na e torturem-se com ela. Se encontrarem alguma incoerência neste meu texto lembrem-se que eu me estou pouco lixando para a vossa opinião.

No entanto não estou completamente sem piedade para convosco. Em breve (máximo 1 ano) o Aglomerado será ainda mais interactivo (visto que vocês acham extremamente complicado escrever um mail a dar ideias)uma vez que se tentará (e "tentará" está escrito porque não sei se é possível fazer isto em Blogs)que existam três botõs, cada um com o nome dos contributores, que vocês poderão clicar de modo que, ao fim de períodos de tempo predeterminados por nós, possamos ver a preferência do público no que toca ao próximo de nós que irá criar um post.

Trocando por miúdos: vocês irão carregar em botôes com nome de um de nós (o menor dos males, aos olhos de cada um)para escrever e publicar o próximo post. Repito: isto foi uma ideia que foi discutida entre mim e o Lemos ( (se és o Alturas salta o parêntesis)visto que o outro animal anda desaparecido/morto há demasiado tempo). Esta medida não será tomada imediatamente porque nós os 3 estamos ocupados com o flagelo dos universitários.

Ah, o meu conselho para 2008 resume-se a três palavrinhas importantes (conhecida como a política dos 3 "éles"(a palavra anterior deve ser lida como o plurar da letra "L")): location, location, location.

Oktoberfest

Ok, à terceira é de vez.

Tópicos:











Ainda nada. Ora, isto constitui um problema. Só podemos escrever com tópicos, e precisamos que aconteça algo interessante na vida, seja ela nossa ou de gente à nossa volta, para poder ter tópicos. Ora, as abelhas decidiram fazer colmeia, eu tou quase a fazer anos, o Leite tá a ficar Galão com a dose de café que lhe dei, mesmo assim está a preparar-se pa durmir e a algebra conheceu o Ticas e nunca mais quis outra coisa. Assim, nada de interessante.

Como é que chegámos a este ponto ? Como é que a vida nos pregou surpresas destas ?
É claro que as coisas que realmente importam não vão aparecer num website. Ficam para sempre gravadas nas mentes daqueles que participam, nos corações daqueles que protagonizam, e nas testas daqueles que apanham seca e levam com um sopapo pa se manterem em cena. Que é como quem diz m3rda, mas mais bonito. Admitam, vá.

E como agora sou a única pessoa a fazer algum tipo de sentido nesta casa, uma vez que o resto já dorme tudo, acho que só há uma coisa a fazer.

Barulho.
(O Alturas foi gritar PANG e já volta, dentro de instantes)

E pronto. Pegadas enlameadas e tristes, estas... Tenho de voltar ao meu ritmo normal.

Alturas

To err is human

Most people hoped that this day would never come. Most people were given false hope. And with false hope comes inevitable demise, be it physical or not. Oh, but don't weep. Well, if you must... I can wait a bit before resume typing.

Thank you for joining us again. I shall resume the post.

The conclusion that pessimism is the best option one should have never looked so real. For instance, should you cross the road with a green light for cars, one should not hope (for as small of a second as it may be)not to be hit by a vehicle. Seriously. You'll swear much less up by the Pearly Gates near Saint Pete... Or down by the door that reads "All hope abandon ye who enter here". But in the latter case swearing doesn't matter as much... Actually, I think the sign is mispositioned. We should all have been born with the ability to read and the doctor responsible for supervising our birth should be holding a sign with a slightly different inscription. Something more like "All hope abandon ye who exits there". Like that we could get a head start to go back to whence we came. But since there are such things as gods and the World is a just place...

Enough of depressing stuff, let us mock something. Since none of you b4st4rds use our mailbox I had the come up with something of my own. Just keep in mind that whatever comes next is of your entire responsibility... To live and to learn, eh?

Have you people ever wondered why Christmas (or Hanukkah for some) never comes early? With the help of my associates I've found out why:

I forgot to put a Parents Advisory before the movie, didn't I? If only I could edit posts... We'll just have to live with it, then. The problem with the movie, if I'm allowed to say, is that Timberlake actually does a good job... I know! It's like the fuck!ng Twilight Zone! Which leaves us to wonder: WTF, m8?

Oh, and now, for your moment of Zen (Jon Stewart is going to have my 4ss for this), I leave you with this pearl (for those that don't realize, I'm calling you pigs; if you didn't get why, you should seriously consider getting out of the house):

It is not a bad idea to get in the habit of writing down one's thoughts. It saves one having to bother anyone else with them (Isabel Colegate)

Leite

Os factos da vida

Comecemos pelo facto menos conhecido que, aliás, era muito provavelmente desconhecido até então (tirando alguns pobres infelizes que, como eu, descobriram da pior maneira): o Leite sangra. E "Leite" está com "l" maiúsculo porque me inclui também.

Conhecem a expressão "beber até cair"? Pois... Vão por mim e confiem que realmente é possível. Se quiserem comprovar a veracidade da última afirmação fiquem sabendo que não pago nada a quem quer que seja. Muito menos se se tratar da bebida destinada à comprovação do facto. Sim, porque é um facto. E o chato no meio disto tudo é que quem presenciou o crash test não achou metade da graça que eu achei no momento e dias seguintes...

É também facto que é chato. Não pela ferida, não pela dor (que nunca existiu no dia, nem nos tempos seguintes), mas pura e simplesmente porque toda a gente queria saber o propósito dos pensos. Ora como supostamente todos sabemos, um penso destina-se a estancar uma hemorragia, proteger uma ferida que está a sarar ou simplesmente, depois de usado, fazer chá.

Por muito querido e agradável que seja ter pessoas a perguntar se está tudo bem, é facto que se torna chato se o tópico em questão for sempre o mesmo. Pensei (tarde, mas pensei)que deveria ter uma etiqueta na frente e verso da caixa toráxica a explicar o sucedido. Pensando melhor, não deveria ser uma etiqueta, mas sim um letreiro. É que a história (estória, se preferirem o português novo)não se fica por duas linhas.

Muito provavelmente, dependendo isto de opiniões pessoais, o enunciado acima não é completamente vero. Passo a explicar: não foi literalmente "beber até cair" o responsável pela descoberta. Foi mais a tentativa de ir buscar mais bebida que despoletou o acidente. Tem tudo muita graça quando são os bonecos dentro de um carro a serem esmagados dentro deste aquando a sua colisão com um objecto imóvel (paredes, muros; por vezes até outras viaturas ou pessoas, mas nestes casos ja não se podem classificar como imóveis a não ser que a pessoa em causa seja um espargo), mas quando não se trata de um boneco também tem graça... A não ser que sejamos nós. Também deixa de ter graça se se tratar de alguém próximo. Pelo menos até sabermos que está tudo bem, altura na qual volta (ou começa)a ter graça.

Eu prometi a mim mesmo que não voltava a falar disto. Até reclamei com quem o fazia. Mas todos sabemos o que vale a minha palavra (nada, para aqueles que se perderam no texto; aconselho também a voltar a ler de início)... Maddie. E bam! Voltamos a aparecer no Google para os infelizes que fizeram pesquisa na palavra em busca de boas novas. Facto é que estou farto de, em períodos (ainda não descobri se são fixos ou aleatórios), ver notícias da criança e pais a fazer o status da situação e a dar-me o número de dias desde que a criança desapareceu/morreu. Se eu quisesse saber não era difícil. Apenas tinha que pesquisar o nome , via a data de desaparecimento/morte e fazia a m3rd4 das contas! Ora eu sei que há gente perguiçosa. Não os censuro, até porque são meus iguais. Mas prefiro fazer a minha pesquisa a ter que carregar no botão do telecomando para mudar de canal. É que assim arrisco a mudar para a SIC e deparar-me com um vislubre das "Chiquititas". Para informação geral, já tenho castigos acumulados (sim, poque acumula)para 30 anos por f0d3r televisões lá em casa cada vez que sou forçado a ver produções nacionais.

Vamos ser honestos. A única coisa boa nacional são as meninas/senhoras/mulheres. E mesmo assim falha... E não digo "boa" no sentido obsceno relacionado com "helicóptero", mas num sentido mais amplo. Tive a sorte de conhecer umas quantas no início deste ano lectivo que são desafiantes dentro de vários círculos, entre os quais o intelectual.

Para aqueles que leram isto e pensaram "epá! Ganda toininho" f0d4m-s3, está bem? É que se pensam assim estão com sorte. Eu vou abrir o meu bordel. O projecto é conhecido entre os eruditos como "A casa do Leite", e é aí que vocês podem ter membros do sexo feminino (pelo preço certo em euros)sem terem que se preocupar com o seu conteúdo extra-corporal. Não quer dizer que não o tenham, mas se quiserem (por acaso), ter acesso a a ele têm que pagar mais.

O facto é, que eu voltei a gostar da vida. E isto que vocês se forçaram a ler contribui para isso.

Leite

Live From Verdizela 2007

Apresento-vos o grupo "OrigiNÃO!"
Como uma imagem vale mais que mil palavras...

Então duas ...

E pa completar ...
Descrição ... 9 Crianças inocentes a cuidado de um Pato Psiquico. Ou Psicopato.

Ora cá estamos,

3 horitas de sono e 9 putos a meu cuidado. Sim, já perdi uns 3 ou 4, nada de preocupante.

Sempre na loucura, sempre a aproveitar o máximo, estes dias têm sido do melhor. E ainda faltam uns quantos =D

Pra quem está a meditar sobre isto, fiquem sabendo que yours truly é monitor de um grupo com 9 mininos pikininos com 10 e 11 anos, na colónia da PT, na Verdizela.

Isto quer dizer que, aqui na zona e nos próximos 12 dias, vão ouvir-se gritos e explosões indiscriminadamente. A culpa é do OrigiNÃO, não minha...

Ora, o cansaço deve-se especialmente ao acampamento - dois grupos de miudos pequenos a montarem tendas - olhem lá as implicações... - dá confusão. Especialmente as meninas.

Bem, tendo em conta que tenho trabalho pa fazer, deixo-me de brincar aos internautas e vou brincar à apanhada, que é coisa de homem com M de monitor.

Pegadas por aqui é todos os dias aos montes ...

Alturas

Zeeky Boogy Doog.

Ora, "venha a mim o poder da palha!", diz várias vezes um grande amigo meu.

Um blog. Entenda-se que a palha que por aki cai deveria ter cavalos para poder ser algo ... útil.
Antes de se dedicarem ao hipismo, lembrem-se que não são os cavalos que lêem posts.

São as baratas.
Sobre estas ultimas, acho que já se dedicavam àquele que é o desporto de elição nos paises desenvolvidos - ou poluidos se assim quiserem.
Um desporto que tem, gradualmente, mais concorrência e variedade, quer em participantes como em variantes do desporto. Não falo do surf, nem do kart...
Falo, obviamente, daquela pérola de desporto mundial:

A Extinção.

Acho que as baratas dominavam aquilo tudo.

Consta que as minis agora têm desenhos diferentes. No entanto, continuam a ser mines. Ora, mines com desenhos ou sem desenhos serão sempre mines. O que é que se faz a uma mine ?

Bebe-se. E depois puxa-se doutra. Ora, se tiverem desenhos diferentes, começa a haver problemas com o pessoal que tá a guardar a mine pa depois. Discussões sobre de quem é a mine cinzenta, ou se a minnie bebe mines, ou se a mine mais bónita é a verde ou ...
Enfim, a conclusão a que chego é que a Sagres está a tentar despoletar (wow.) a terceira guerra nacional. Depois do futebol e da javardice, a Mine-War.

Já os consigo ouvir ao longe, "That mine is mine !"
Belos tempos serão.

Vá, o Sol voltou a dominar os dias e as noites de Verão.
O que, aliás, já se esperava há muito. Acho que é por isso que não há energia solar barata, o Sol baza-se todas as noites e não nos diz onde vai.

Acho que ninguém quer energia solar com a moca.

Como algo em que pensar, fiquem com esta imagem na vossa mente:

"A poliploidização incoerente dos vergões mascarados de verde diplossomático é responsável pelo desaparecimento dos borbotos em meias de renda."

Com sorte, não vos dá um AVC.
Quem, no entanto, tiver um AVC - deixe um comentário. Adoraríamos partilhar essa experiência consigo.

Pegadas - "Ai o caraças eu não tou com cabeça pa estas cenas !"
OK...

Pegadas limpinhas.
Só pa ti. (E pa quem mais vier ler xD)

Alturas

Houvesse mais Zés...

Seriamos todos politeístas.

Poderíamos ser todos protozoários, mas o Zé ia ficar incomodado com toda a bicharada.

Ora, feitas as introduções, venho aqui por este modo informar que ainda ninguém foi limpar pegadas e que ainda tamos vivos. Bem, ainda respiramos. Vida de estudante é algo que deveria ser considerado p'los médicos a ter suporte de vida.

Entretanto, passou o início do Verão (agora ia dizer férias e mandava-me pla janela de seguida) e o que nos trouxe essa bela época do ano ? Bikinis dizeis vós ? Cerveja dizeis vós ?

Não. Exames.

Ora, quem se lembra dos tempos distantes em que ainda podíamos ficar a anhar o ano inteiro pa depois ver as férias "grandes", é agora confrontado com a ideia oposta. Ou seja, se achas que tás bem fod1do agora, espera pelo Verão. Aí sim, as vacas tossem. Constipações e tal...

Ora, esqueceu-se o Zé de avisar desta merda. Vá, deu-nos bikinis. Quando soubermos que já nã vale a pena marrar mais senão pó ano, temos disso. Ou melhor, têm elas. Se fosse por nós não tinham.

Ora adiante.
Já foram à missa hoje ? Não ?
Azar. O Zé também não deve ter mandado sms pa toda a gente. Seja como for, quando passarem por lá, mandem um abraço ao Ozório e agradeçam o café.

No meio da evolução toda, o Zé lembrar-se que era preciso alguma coisa pa poder ficar até às tantas acordado sem parecer um zombie é divinal. Que, obviamente, só o Zé é que trata dessas coisas. Vá, podemos contar com o Pedro. É tar na praia pó gajo se lembrar que devia chover uma beca.

Bem, bons exames pa vocês que eu já enjoei.

Pegadas andem aí...
São três, andem aos pares, e uma delas morreu.


Alturas

And now for something completely different

If you came here hoping to find a post in Portuguese, tough luck. It's time you people start to learn more languages and expand your horizons. If you're still reading, congratulations. It means you have nothing better to do than read what a grade A maniac has to offer. If by chance you feel this is not your place, then, by all means, piss off.

Back in the good old days, when people were persecuted by the church and abortion was semi-illegal, there was a fact that today would scare the sh1t out of me (actually, no). People were shorter. There, I said it. "Snow White and the seven dwarves" had a different title back then. It was known as "Big Foot and the seven miners" or "7-up". But it wasn't as catchy as it is now, so they kept the latter.

Most of you are going "WTF, mate?". I understand. Actually I don't. It's called lying, I don't know if you're familiar with it. They say acceptance is the first step to cure. I'll give a try. I have cancer. Nope. Nothing. Still withering here. Thank you shrinks all over the world for making my traumatic death harder.

In other news Maddie hasn't appeared yet. I know it's bad to speak of such thing in a web page like this (actually it's a blog). But i'm not here to make fun of the parents or the kid. I'm not even here to talk about the fact that they left a four-year-old alone in a hotel. I'm here to simply say: "Hey, fuck3rs! Praying to a shrine ain't gonna get your kid back. While you're at it ask Santa where my pony is. He must've forgot about it this X-mas. You'd have better luck throwing a penny at a fountain.". Erm. Alright, moving along.

Greg House, the artist formerly known as Hugh Laurie, has been granted knighthood. So basically, I pick up a cane and a machete and get armed knight. Is that it? No? What did I miss. A beard!?!? You gotta be kidding me. Oh, I'm gonna die alone and without an armor. Straight to Hell too.

Leite

Homem que é homem...

Foi-me exposto o facto de que ontém, domingo, dia 20, esta provínciazinha de Espanha parou para ver três jogos de football e uma tourada enquanto os pais da pequena Maddie (Maddeline para os entendedores)passavam um relaxante dia na praia. O que é que está mal aqui? Reparem, este post é interactivo. Descubram vocês as falhas.

Por meses este blog esteve parado. Tal como o cérebro dos escritores. E assim se manteve porque os outros dois depositaram os seus sonhos e esperanças em mim. Ora aqui todos sabem dizer o que está errado. A parte gira é que não há só uma resposta correcta. Todas servem. Se vocês responderam Iraque, parabéns. Está certo. É como vender a alma ao Diabo. Por falar nele, que se faça saber que ele andou por cá cumprimentou-nos com um props e deu um bem haja lá do sítio do costume. Nos últimos meses andei a ponderar a hipótese de tirar a reforma. Isto leva-me a estimar quanto tempo duraria um jovem de dezanove anos sem ocupação mas com salário. Dez anos foi o tempo calculado, mais década, menos década.

Foi-me também pedido para mergulhar bem fundo no Pacífico e desencalhar o Titanic em que nós navegávamos. Resultado:encontrei-me a puxar as duas metades em que ele se partiu quando afundou. Segundo resultado? Uma hérnia. Discal. Na vértebra que mais me dói.

Também nos últimos tempos tenho ouvido coisas do género "qual a tua opinião acerca disto?". Quase sempre a resposta imediata era "põe a m3rd4 dos óculos e vê bem a quem estás a perguntar". Eu sou provavelmente a última pessoa a perguntar o que quer que seja. A não ser conselhos de culinária. Sei fazer um óptimo pão-de-Ló pelo que se diz por aí. E passo a citar "ó, ó. De lamber os beiços".

Voltando ao topo (um bocado mais abaixo do tíulo. Está quase. Um bocadinho acima... É isso), se querem deitar um Domingo fora façam-no a beber aguarrás. Ou ir a igreja de manhã. Parece uma boa ideia. Não, a sério. Worst Sunday ever.

Homem que é homem, bate até o Leite sair coalhado.

Foi obrigado (tenho um hash pipe apontado à cabeça)a revelar também o porquê da minha ausência. Andei ocupado com o sexo oposto (raparigas, independentemente do que ouvirem por aí). O que me lembra uma das minhas velhas questôes: o que têm elas na cabeça?! Nestum? Cerelac? Nesquik? Uma outra papa esquisita do Jumbo ou do Continente? O certo é que é mais fácil descodificar o genoma humano, criar o Capitão América e descobrir a cura para a SIDA (Sonolência Incontrolável Depois de Acordar) do que perceber o que se passa naquela terra-de-ningém.

Quando dois gajos falam "entra a cem e sai a duzentos", nas mulheres quebra a barreira da velocidade da luz. O som seria (e foi!)fácil demais. Um gajo enquanto fala/ouve uma mulher sem decote consegue contar até ao infinito... DUAS VEZES! Se tiverem decote isto não se verifica, uma vez que um gajo se perde a meio da contagem.

(Era suposto estar aqui uma segunda piada relacionada com o título, mas a pedido de várias família (Alturas), tal não vai acontecer. É claro que se me vierem perguntar pessoalmente eu digo-vos)

Leite

Aí vai disto.

Ora, o Aglomerado já vai pa mais dum ano com escritos pa rir e chorar a rir, coisas sem sentido e coisas surreais. Aposto que o pessoal que aqui vem ler e encontra algo novo, sabe à partida que temos sempre ideias parvas para vos apresentar e que a demência destes vossos pseudoescritores parece não ter limites.

Ora, dado que já foi demonstrado que conseguimos arrancar um sorriso ou outro das pessoas, quem é que gostava de ver algo mais sério ?

O Aglomerado foi sempre uma parvoíce.

Até que ponto é que quem cá visita gostava/queria/achava giro/chorava a ver algo mais sério ?
Algo para pensar, desabafos, ideias, coisas... posts mais sérios.

Se possível, deixem um comentário a dar uma opinião, gostava de saber o que pensam.

Pegadas variadas, desde à bués.

Alturas

Dia das Verdades.

Pois.

É hoje, e se nãé passa a ser.
Dia das Verdades. Bora lá definir umas quantas regras para o pessoal não se perder.

- Toda a gente deve dizer a verdade.
(Caso não se possa dizer a verdade directamente, diga-se algo que não seja falso, sem ser inteiramente verdadeiro nem fora do assunto.)
(Caso seja um segredo, dizer apenas algo que indique tal segredo e seguidamente mudar de assunto.)
(Caso a verdade cause mais danos que uma mentira, guarde-se segredo, diga-se algo que indique o facto de se ter inventado um segredo pa salvaguardar a verdade, mude-se de assunto.)
(Caso a verdade não possa ser dita indirectamente, nem se possa guardar segredo, nem nada, não se menciona tal assunto. Duh?)

Ora, no dia das mentiras, nem tudo o que dizemos é mentira. Tem sentido, então, que nem tudo o que a gente diga neste dia das Verdades seja ... verdade. Mas se nem tudo é verdade, então algumas coisas são mentiras. E temos de mudar alguma coisa em relação ao dia das mentiras, tão banalmente usado.

Sugiro alcatrão e pe ... já foi usado ? Oh. -_-

Então ... Algo tipo "Verdade ou Consequência".

Imaginem um dia inteiro a jogar isto:

-"Ah, e depois começaram a chover garças!"
-"Isso não pode ser verdade pá."
-"Não ? Pode pois, então ... Eu vi e eram gar..."
-"Não. Agora sofres a Consequência que hoje é Dia das Verdades."
-"Heim ? Mas do que é que estás a fa ..."
-"Vá, salta lá para cima do Zézinho."
-"..."

Enfim.
Dia das Verdades.
Acho que sim.


Pegada Verdadeira.

Alturas

Dia das Mentiras

Acordei cedo. Tão cedo... Devia estar livre, solto, e no entanto sinto-me preso ainda...
Já devia ter acabado, devia ter sido só ontem, agora não...
Devia ter-se ido embora, com a sua celebração, a farsa a ir com a festa, mas não. Ficou, pegajosa, presente...

Uma frase, um pequeno conjunto de palavras, uma inconsistência... Tão simples, tão destrutivo...

Porquê? Não sei...

Não existem piedosas, não existem para nos proteger... Podem facilitar, mas será que facilitam mesmo? Será que não pensamos depois “Não devia ter sido assim, não era isto que eu queria...”

Hipocrisia... Escudos absurdos, escudos orgulhosos, escudos maliciosos... Escudos destruidores.

Dia das Mentiras...





E que tal,para variar um pouco, um Dia das Verdades?

Lemos

Olá. Tou Rouca.

Segunda feira de manhã e chá do Quénia.

Ora, sabem aqueles dias em que acordamos cedinho, vamos para as aulas a correr e mesmo assim conseguimos chegar a horas ?
Aqueles dias em que nos destacamos no metro por estar a ler algo que vai ser útil para a aula e que vamos chegar e fazer um brilharete com os nossos colegas ?
Aqueles dias em que, ao chegar à aula, apenas nos apetece esfregar o horário na cara do stôr e rir imenso enquanto saltamos para cima das mesas e gritamos a plenos pulmões que chegámos a horas e não nos podem fazer nada porque o ar é de todos e pum ?
E, depois de tudo isto, olhamos para o nosso colega do lado e ficamos a saber que viémos no dia errado.

Dia errado.

Pronto. Lixou tudo.

Vá lá, a primeira cara que aparece é assim uma coisa (agora, por favor, meter dois dedos na boca para dar ênfase à palavra) fofa e ficamos minimamente confortados. Isso e um computadorzinho, pa animar os ânimos.

Oh yeah, isto promete.

A seguir chegam várias elfas com muy grandes ... enfim.

Sem comentários. O chá do Quénia faz bem. Tinha de se falar do chá do Quénia. Podíamos falar das emissões radioactivas do que sobra do reactor nuclear de Chernobyl sobre a Europa nos passados 20 anos, mas o ché (o chá é) mais importante. Isto porque ... sim. Para breve virão mais notícias sobre este tema.

"Hoje não há Sol".

Isto deveria significar "A partir de hoje aproxima-se o Apocalipse porque o Sol fundiu e agora a vegetação vai morrer e vamos morrer todos de frio."

Ya, acho que sim.

Pegadas pa cima. Num tecto perto de si.

Alturas

Carta

Venho por este meio informar-vos que planeio não voltar a por os pés no IST.

Desisto daquilo. Os professores são uma merda, os colegas também mal e porcamente se safam e já não percebo o que estou ali a fazer que não perder tempo.

Tou farto disto tudo.

Provavelmente também paro de lá aparecer. Já não suporto fingir os sorrisos e comprimentar gente que não suporto.

Enjoei do IST.
Mais, acho que enjoei a minha vida mesmo.

Tá tudo uma bela merda.

Bem, vou ver se tenho um acidente pa resolver os meus problemas todos.
Vocês que se lixem.

Alturas























Pegada de Dia 1 de Abril

ECO.

E agora ?

Pois que o Aglomerado
Tem estado parado
A música do Alquimia é feia ...

E este versado
É um atentado
A tudo o que nos rodeia...

Pois. Isto até rima. Que giro - o rascunho tinha ficado mal xD

Q'se lixe.

A fim de vos dar a entender o que têm sido estes ultimos tempos de "estudos".

Merda. (Rima com tudo.) (ECO)
Exacto.

Souberam do dia em que (ECO) aparecemos no IST, eu e o Leite, de fato ?
Sim, de fato.

Bem bónitos. Um poeta e um segurança - foi o que nos chamaram.
Sim snhor. (ECO)

Como já disse, as aulas têm sido ... más. (ECO)

(Para não ficarem a nhá-las com o ECO, aqui a amiga das minhas amigas da qual eu não me lembra o ... Carla. Esqueçam. Ora, a Carla decidiu ler tudo o que estou a escrever em voz alta, servindo, como imaginam, não só como uma turtuosa maneira de chamar a atenção dos transeuntes que por nós passavam como também um elemento fulgurantemente exótico (citando a Carla: "Ah, assim já gosto mais!") à nossa volta - não confundir com erótico. Embora aquele cabelo ... hmmm ... Sim senhor. Adiante.

Viémos de fatinho e arrasámos tudo o que nos apareceu a frente. Bitoques, bolos, cerveja. Não demos chance.

Noutro tópico, não percebo como é que certas pessoas falam falam falam falam e não fazem NADA.

Como o sôr Sande Lemos - vamos contar até ao infinito... duas vezes.

Pronto, pa completar os comentários sobre as pessoas que me rodeiam, alguém percebe porque é que as mulheres, quando querem atenção, se debruçam elegante e graciosamente para a frente, dando quase inicio a uma de "GRANDES! ..." ? É que depois deste movimento, ninguém ouve mais nada ! É um bloqueio mental que... pronto.

Enfim.
Sem jeito nem feitio, precisávamos de uma pegada no tecto.
Ei-la.

Alturas

Jogo das 3 Palavras.

É espantoso o que se consegue com algum tempo livre.

Não que se esteja em tempo livre no meio de uma aula, mas mesmo assim.
Eu e o Leite decidimos escrever uma história. Regras simples: cada um escreve apenas três palavras. O outro continua daí.

Eu começo.

"Era uma vez três porcos assados que gostavam muito de comer maçãs.
Certo dia viram três cozinheiros caucasianos a praticarem certas e determinadas coisas afincadamente.
Os porcos estavam um pouco estafados depois de uma ida à cidade "Longe-comó-Pénis" para irem tentar encontrar preservativos.
Decidiram comprar luvas porque da última vez foram fod1dos por elfos com preservativos furados.
Então pediram aos cozinheiros para olear os sapatinhos de veludo de São Nicolau porque senão podia pisar m3rd4 sem sujar as meias.
Decidiram comprar batas para os preservativos feitos de luvas passarem a ser balões com óleo incandescente.
Os porcos tornaram-se meninos verdadeiros quando queimaram os preservativos.
Foram atropelados pelos cozinheiros irados e elfos revoltados, porque os meninos afinal eram porcos feios e gordos abocanhando maçãs verdes.
Depois de atropelados foram cremados (novamente) porque o barbecue é legal e devia ser saboroso todos os dias, e naquele dia sabia mesmo mal p'causa dos preservativos feitos de luvas incandescentes.
Quando os Monty Python apareceram, os cozinheiros suicidaram-se, os porcos devoraram-se (mesmo post-cremados) e os elfos evaporaram.
Esta história tem uma moral duvidosa e veracidade nula.
Porcos voam porque há pegadas algures no tecto.
Alturas e Leite.
Sempre a fundo durante a aula de Química II.
Pronto.
Game Over !!"

Digam-me lá se não é digno do Aglomerado.

E ainda houve tempo para pegadas no tecto.

Alturas. (E Leite)

Título? Não sei. Fiquei sem ideias...

Era para aparecer outro post, mas como ia a meio da sua conclusão (ou do seu início?) e a m3rd4 do browser teve um acidente (crash)vão ter de se contentar com isto. Se acharem que é de má qualidade à partida saiam da página. Vá lá, eu espero. A sério. Vá lá. Se é para ter um público desatento nao quero saber. Oh pá desapareçam!

Pronto. Agora que não está aqui ninguém para causar distúrbios (ou ninguém de todo, até)posso continuar a aparvalhar. A consumir os poucos neurónios que ainda resistem ao meu mind trashing (literalmente uma autentica lixeira de resíduos tóxicos). A levar às lágrimas o mais resistente dos pacientes em coma e/ou cerebralmente mortos. Agora a sério, vão-se lá embora. Já sei que não vão aguentar o que se segue e vou ter a PJ a bater-me à porta com uma resma de queixas crime. E todos já sabemos que já tenho que cheguem e não preciso de mais.

Como todos vós estão fartos de utilizar o nosso e-mail para nos darem ideias e tópicos que possivelmente iriam parar à lixeira sem serem abertos, vejo-me obrigado a discutir um tema inteiramente proveniente da minha já perturbada mente. Mas antes disso ainda não larguei o tema do mail. A sério. Só houve um e-mail desde a criação do aglomerado interactivo. Nem spam nós tivemos direito. Agora que te enchi de remorsos (sim, segunda pessoa do singular. E sei que deve ser uma mosca que poisou no ecrã)posso revelar o motivo disto tudo (vinte e quatro linhas depois).

Afinal são vinte e seis. Sabem que mais? Não digo. Não digo, não vale a pena. E deixem-se de comentátios do género "esqueceste-te, não foi?". Alzheimer aos 19 é tramado.

Pegando num tema completamente desprepositado (como qualquer uma das outras vezes), Costa da Caparica. Lembro-me de uma ilha que sofreu um destino semelhante (foi ao fundo; se bem que o comércio naquela zona também já foi). O engraçado é que não houve ninguém que lá andasse a repor areias e tretas afins. Acho que se chamava Atlântida. Sinceramente? Se aquele pedaço de m3rd4 se quer afundar eu digo: deixem-no. Quem lá construiu não merece mais; quem lá comprou o que ja estava contruido idem; quem deixou lá construir era amarrado a um tronco espetado verticalmente na praia (quanto mais perto da zona de rebentção durante a maré baixa, melhor). Fim de conversa, não há discussão. O que ainda há para discutir é para onde c4r41h0 está a ir o dinheiro dos meus impostos (sim, eu lembro-me que ainda moro com os meus pais, mas enquanto eu dormir naquela casa o dinheiro também é meu)!

Vejam assim as coisas: se não sabem onde gastar o dinheiro de certeza que comprar areia e coloca-la num local tal, que até um miúdo de 6 anos (calma senhor Cruz, calma; peço desculpa por isto ter aparecido na pesquisa de sites pedófilos)sabe o que vai acontecer, mais vale dá-lo a mim. Acho que gastar esse dinheiro a apostar na bolsa ou ir às pu74s é o mesmo, mas sempre é melhor do que ser gasto assim... O que me faz mais confusão é que é preciso um curso superior para saber como esbanjar dinheiro, mas não vamos por aí.

Para ti, mosca, que ficaste sem perceber o assunto tratado, não te preocupes. Eu é que não sei do que falo ("não sabes o que escreves" também seria uma resposta aceitável). Isto para mim, bem como tudo o resto, permanece um mistério.

Yours truly, Leite

Portugal dos Pequeninos.

Pois.
Tanta coisa tanta coisa e aqui ainda ninguém falou abertamente de sexo.
Já tivemos "Post de Cariz Sexual" mas isto não é exactamente sexual. Cariz e sexo são coisas diferentes.

Subliminarmente, digo-vos apenas que o Aglomerado tem três autores. Gajos. Ora, testosterona não nos falta. Embora um dos elementos não tem barba. Rija. Barba rija. Consegue tanto como os restantes, mas é mais fofinho...

Entretanto, Mini Me. Todos os gajos deviam ter um. Assim, todos os problemas de um ménage desapareciam, não haveria um terceiro gajo envolvido e decerto nenhum gajo tinha problemas com a sua versão miniatura. Aliás, era até de incentivar este Mini gajo a crescer para ela. E ela não se queixava decerto.

Ora, isto também implica que as mulheres/miúdas/gajas tenham uma Mini Me, e mais, teriam também de chegar ao pé de nós com um dístico "I/O", sendo este referente a On e Off ou, em versões mais avançadas, Input, Output. Para aqueles(as) que se preparam para o exame de CP, pensem nisto.

Depois temos as várias versões disponíveis de sexo. Por cima e por baixo, à bruta e com jeitinho, em silêncio ou aos gritos. Resumidamente, Hardcore ou Softcore. Tradução: Núcleo Duro, Núcleo Suave. Ora, Suave lembra Dove. Dove lembra uma pomba. Uma passarinha(!), sendo portanto mais indicada para gajas. Analogamente, e isto apenas para não especificar a linha d3 pensamento, Duro é mais indicado pa gajos. Assim, depende da cor do top. Aparentemente, amarelo é a cor do mais louco, mais inconscientemente praticado. Sexo, obviamente.

Temos também as mulheres que se dedicam a respeitar os desejos daqueles que com elas se divertem, ou melhor, se vergam á vontade dos gajos. Muitas vezes, até à frente deles. Há muitas mulheres bem comportadas. Cada vez mais raro, uma vez que nós nunca conhecemos nenhuma. Quer dizer... Não. Esqueçam.

Calm Down.
Todas as mulheres +18 que se identificarem com a parte ou a totalidade deste post, é favor mandarem um mail com medidas, fotos e/ou video amador para o mail que se apresenta do lado direito. Caso achem que não correspondem aos nossos padrões (que são mesmo mesmo mesmo muito baixos) tentem à mesma. Com alguma sorte, não vão parar à caixa de spam.

Para os gajos que estão a rir desalmadamente, lembrem-se que nos rimos tanto como vocês a pensar isto.
Para as gajas que acham que não temos vida sexual activa com mais que um elemento que não a mão direita/esquerda, lembrem-se: WRONG.


Aliás, ficariam espantadas com a quantidade de respostas que tivemos nestes minutos passados. Quando publicarmos isto fica ainda melhor. Com algum azar, no próximo post discutiremos Sodomia.

Queria também desmistificar a questão do chocolate. Chocolate não é, com ou sem morangos, melhor que um gajo. Vamos especificar. Nenhum chocolate é alguma vez melhor que um gajo. Obviamente, isto é para as raparigas. Qualquer gajo que se identifique, por favor desligue. O pc. E atire-se da janela. Com o pc.
Portanto, chocolate ou sexo ? Hum ... Alguém tem problemas em responder em menos de 3 segundos ? I rest my case.

Ok, depende do gajo. Obviamente que me refiro aos escritores do Aglomerado.

E não há cá a mistura de chocolate e escritor, vamos lá a ver. Lésbicas/transsexuais não são para aqui chamadas. Bem, Lésbicas talvez. Com letra maiuscula e tudo. Sem o assento. Sim, com dois erres. Sim, R. Não o conjunto de número reais.

No que toca a comer, temos de nos lembrar que, ao fim ao cabo, a vida não é só almoço e jantar. Aliás, temos de nos lembrar do lanche e pequeno-almoço. Afinal, uma boa sobremesa rapidamente se torna num lanche! E por aí adiante.

Ok.
Alturas | Leite | 5 gajas à mistura
Aqui está o resultado.
O resto há-de estar no tecto.

"Um aviãozinho militar atirou uma bomba ao ar a que terra foi parar ?"
(Read topic.)