And now for something completely different

If you came here hoping to find a post in Portuguese, tough luck. It's time you people start to learn more languages and expand your horizons. If you're still reading, congratulations. It means you have nothing better to do than read what a grade A maniac has to offer. If by chance you feel this is not your place, then, by all means, piss off.

Back in the good old days, when people were persecuted by the church and abortion was semi-illegal, there was a fact that today would scare the sh1t out of me (actually, no). People were shorter. There, I said it. "Snow White and the seven dwarves" had a different title back then. It was known as "Big Foot and the seven miners" or "7-up". But it wasn't as catchy as it is now, so they kept the latter.

Most of you are going "WTF, mate?". I understand. Actually I don't. It's called lying, I don't know if you're familiar with it. They say acceptance is the first step to cure. I'll give a try. I have cancer. Nope. Nothing. Still withering here. Thank you shrinks all over the world for making my traumatic death harder.

In other news Maddie hasn't appeared yet. I know it's bad to speak of such thing in a web page like this (actually it's a blog). But i'm not here to make fun of the parents or the kid. I'm not even here to talk about the fact that they left a four-year-old alone in a hotel. I'm here to simply say: "Hey, fuck3rs! Praying to a shrine ain't gonna get your kid back. While you're at it ask Santa where my pony is. He must've forgot about it this X-mas. You'd have better luck throwing a penny at a fountain.". Erm. Alright, moving along.

Greg House, the artist formerly known as Hugh Laurie, has been granted knighthood. So basically, I pick up a cane and a machete and get armed knight. Is that it? No? What did I miss. A beard!?!? You gotta be kidding me. Oh, I'm gonna die alone and without an armor. Straight to Hell too.

Leite

Homem que é homem...

Foi-me exposto o facto de que ontém, domingo, dia 20, esta provínciazinha de Espanha parou para ver três jogos de football e uma tourada enquanto os pais da pequena Maddie (Maddeline para os entendedores)passavam um relaxante dia na praia. O que é que está mal aqui? Reparem, este post é interactivo. Descubram vocês as falhas.

Por meses este blog esteve parado. Tal como o cérebro dos escritores. E assim se manteve porque os outros dois depositaram os seus sonhos e esperanças em mim. Ora aqui todos sabem dizer o que está errado. A parte gira é que não há só uma resposta correcta. Todas servem. Se vocês responderam Iraque, parabéns. Está certo. É como vender a alma ao Diabo. Por falar nele, que se faça saber que ele andou por cá cumprimentou-nos com um props e deu um bem haja lá do sítio do costume. Nos últimos meses andei a ponderar a hipótese de tirar a reforma. Isto leva-me a estimar quanto tempo duraria um jovem de dezanove anos sem ocupação mas com salário. Dez anos foi o tempo calculado, mais década, menos década.

Foi-me também pedido para mergulhar bem fundo no Pacífico e desencalhar o Titanic em que nós navegávamos. Resultado:encontrei-me a puxar as duas metades em que ele se partiu quando afundou. Segundo resultado? Uma hérnia. Discal. Na vértebra que mais me dói.

Também nos últimos tempos tenho ouvido coisas do género "qual a tua opinião acerca disto?". Quase sempre a resposta imediata era "põe a m3rd4 dos óculos e vê bem a quem estás a perguntar". Eu sou provavelmente a última pessoa a perguntar o que quer que seja. A não ser conselhos de culinária. Sei fazer um óptimo pão-de-Ló pelo que se diz por aí. E passo a citar "ó, ó. De lamber os beiços".

Voltando ao topo (um bocado mais abaixo do tíulo. Está quase. Um bocadinho acima... É isso), se querem deitar um Domingo fora façam-no a beber aguarrás. Ou ir a igreja de manhã. Parece uma boa ideia. Não, a sério. Worst Sunday ever.

Homem que é homem, bate até o Leite sair coalhado.

Foi obrigado (tenho um hash pipe apontado à cabeça)a revelar também o porquê da minha ausência. Andei ocupado com o sexo oposto (raparigas, independentemente do que ouvirem por aí). O que me lembra uma das minhas velhas questôes: o que têm elas na cabeça?! Nestum? Cerelac? Nesquik? Uma outra papa esquisita do Jumbo ou do Continente? O certo é que é mais fácil descodificar o genoma humano, criar o Capitão América e descobrir a cura para a SIDA (Sonolência Incontrolável Depois de Acordar) do que perceber o que se passa naquela terra-de-ningém.

Quando dois gajos falam "entra a cem e sai a duzentos", nas mulheres quebra a barreira da velocidade da luz. O som seria (e foi!)fácil demais. Um gajo enquanto fala/ouve uma mulher sem decote consegue contar até ao infinito... DUAS VEZES! Se tiverem decote isto não se verifica, uma vez que um gajo se perde a meio da contagem.

(Era suposto estar aqui uma segunda piada relacionada com o título, mas a pedido de várias família (Alturas), tal não vai acontecer. É claro que se me vierem perguntar pessoalmente eu digo-vos)

Leite

Aí vai disto.

Ora, o Aglomerado já vai pa mais dum ano com escritos pa rir e chorar a rir, coisas sem sentido e coisas surreais. Aposto que o pessoal que aqui vem ler e encontra algo novo, sabe à partida que temos sempre ideias parvas para vos apresentar e que a demência destes vossos pseudoescritores parece não ter limites.

Ora, dado que já foi demonstrado que conseguimos arrancar um sorriso ou outro das pessoas, quem é que gostava de ver algo mais sério ?

O Aglomerado foi sempre uma parvoíce.

Até que ponto é que quem cá visita gostava/queria/achava giro/chorava a ver algo mais sério ?
Algo para pensar, desabafos, ideias, coisas... posts mais sérios.

Se possível, deixem um comentário a dar uma opinião, gostava de saber o que pensam.

Pegadas variadas, desde à bués.

Alturas

Dia das Verdades.

Pois.

É hoje, e se nãé passa a ser.
Dia das Verdades. Bora lá definir umas quantas regras para o pessoal não se perder.

- Toda a gente deve dizer a verdade.
(Caso não se possa dizer a verdade directamente, diga-se algo que não seja falso, sem ser inteiramente verdadeiro nem fora do assunto.)
(Caso seja um segredo, dizer apenas algo que indique tal segredo e seguidamente mudar de assunto.)
(Caso a verdade cause mais danos que uma mentira, guarde-se segredo, diga-se algo que indique o facto de se ter inventado um segredo pa salvaguardar a verdade, mude-se de assunto.)
(Caso a verdade não possa ser dita indirectamente, nem se possa guardar segredo, nem nada, não se menciona tal assunto. Duh?)

Ora, no dia das mentiras, nem tudo o que dizemos é mentira. Tem sentido, então, que nem tudo o que a gente diga neste dia das Verdades seja ... verdade. Mas se nem tudo é verdade, então algumas coisas são mentiras. E temos de mudar alguma coisa em relação ao dia das mentiras, tão banalmente usado.

Sugiro alcatrão e pe ... já foi usado ? Oh. -_-

Então ... Algo tipo "Verdade ou Consequência".

Imaginem um dia inteiro a jogar isto:

-"Ah, e depois começaram a chover garças!"
-"Isso não pode ser verdade pá."
-"Não ? Pode pois, então ... Eu vi e eram gar..."
-"Não. Agora sofres a Consequência que hoje é Dia das Verdades."
-"Heim ? Mas do que é que estás a fa ..."
-"Vá, salta lá para cima do Zézinho."
-"..."

Enfim.
Dia das Verdades.
Acho que sim.


Pegada Verdadeira.

Alturas

Dia das Mentiras

Acordei cedo. Tão cedo... Devia estar livre, solto, e no entanto sinto-me preso ainda...
Já devia ter acabado, devia ter sido só ontem, agora não...
Devia ter-se ido embora, com a sua celebração, a farsa a ir com a festa, mas não. Ficou, pegajosa, presente...

Uma frase, um pequeno conjunto de palavras, uma inconsistência... Tão simples, tão destrutivo...

Porquê? Não sei...

Não existem piedosas, não existem para nos proteger... Podem facilitar, mas será que facilitam mesmo? Será que não pensamos depois “Não devia ter sido assim, não era isto que eu queria...”

Hipocrisia... Escudos absurdos, escudos orgulhosos, escudos maliciosos... Escudos destruidores.

Dia das Mentiras...





E que tal,para variar um pouco, um Dia das Verdades?

Lemos

Olá. Tou Rouca.

Segunda feira de manhã e chá do Quénia.

Ora, sabem aqueles dias em que acordamos cedinho, vamos para as aulas a correr e mesmo assim conseguimos chegar a horas ?
Aqueles dias em que nos destacamos no metro por estar a ler algo que vai ser útil para a aula e que vamos chegar e fazer um brilharete com os nossos colegas ?
Aqueles dias em que, ao chegar à aula, apenas nos apetece esfregar o horário na cara do stôr e rir imenso enquanto saltamos para cima das mesas e gritamos a plenos pulmões que chegámos a horas e não nos podem fazer nada porque o ar é de todos e pum ?
E, depois de tudo isto, olhamos para o nosso colega do lado e ficamos a saber que viémos no dia errado.

Dia errado.

Pronto. Lixou tudo.

Vá lá, a primeira cara que aparece é assim uma coisa (agora, por favor, meter dois dedos na boca para dar ênfase à palavra) fofa e ficamos minimamente confortados. Isso e um computadorzinho, pa animar os ânimos.

Oh yeah, isto promete.

A seguir chegam várias elfas com muy grandes ... enfim.

Sem comentários. O chá do Quénia faz bem. Tinha de se falar do chá do Quénia. Podíamos falar das emissões radioactivas do que sobra do reactor nuclear de Chernobyl sobre a Europa nos passados 20 anos, mas o ché (o chá é) mais importante. Isto porque ... sim. Para breve virão mais notícias sobre este tema.

"Hoje não há Sol".

Isto deveria significar "A partir de hoje aproxima-se o Apocalipse porque o Sol fundiu e agora a vegetação vai morrer e vamos morrer todos de frio."

Ya, acho que sim.

Pegadas pa cima. Num tecto perto de si.

Alturas

Carta

Venho por este meio informar-vos que planeio não voltar a por os pés no IST.

Desisto daquilo. Os professores são uma merda, os colegas também mal e porcamente se safam e já não percebo o que estou ali a fazer que não perder tempo.

Tou farto disto tudo.

Provavelmente também paro de lá aparecer. Já não suporto fingir os sorrisos e comprimentar gente que não suporto.

Enjoei do IST.
Mais, acho que enjoei a minha vida mesmo.

Tá tudo uma bela merda.

Bem, vou ver se tenho um acidente pa resolver os meus problemas todos.
Vocês que se lixem.

Alturas























Pegada de Dia 1 de Abril

ECO.

E agora ?

Pois que o Aglomerado
Tem estado parado
A música do Alquimia é feia ...

E este versado
É um atentado
A tudo o que nos rodeia...

Pois. Isto até rima. Que giro - o rascunho tinha ficado mal xD

Q'se lixe.

A fim de vos dar a entender o que têm sido estes ultimos tempos de "estudos".

Merda. (Rima com tudo.) (ECO)
Exacto.

Souberam do dia em que (ECO) aparecemos no IST, eu e o Leite, de fato ?
Sim, de fato.

Bem bónitos. Um poeta e um segurança - foi o que nos chamaram.
Sim snhor. (ECO)

Como já disse, as aulas têm sido ... más. (ECO)

(Para não ficarem a nhá-las com o ECO, aqui a amiga das minhas amigas da qual eu não me lembra o ... Carla. Esqueçam. Ora, a Carla decidiu ler tudo o que estou a escrever em voz alta, servindo, como imaginam, não só como uma turtuosa maneira de chamar a atenção dos transeuntes que por nós passavam como também um elemento fulgurantemente exótico (citando a Carla: "Ah, assim já gosto mais!") à nossa volta - não confundir com erótico. Embora aquele cabelo ... hmmm ... Sim senhor. Adiante.

Viémos de fatinho e arrasámos tudo o que nos apareceu a frente. Bitoques, bolos, cerveja. Não demos chance.

Noutro tópico, não percebo como é que certas pessoas falam falam falam falam e não fazem NADA.

Como o sôr Sande Lemos - vamos contar até ao infinito... duas vezes.

Pronto, pa completar os comentários sobre as pessoas que me rodeiam, alguém percebe porque é que as mulheres, quando querem atenção, se debruçam elegante e graciosamente para a frente, dando quase inicio a uma de "GRANDES! ..." ? É que depois deste movimento, ninguém ouve mais nada ! É um bloqueio mental que... pronto.

Enfim.
Sem jeito nem feitio, precisávamos de uma pegada no tecto.
Ei-la.

Alturas

Jogo das 3 Palavras.

É espantoso o que se consegue com algum tempo livre.

Não que se esteja em tempo livre no meio de uma aula, mas mesmo assim.
Eu e o Leite decidimos escrever uma história. Regras simples: cada um escreve apenas três palavras. O outro continua daí.

Eu começo.

"Era uma vez três porcos assados que gostavam muito de comer maçãs.
Certo dia viram três cozinheiros caucasianos a praticarem certas e determinadas coisas afincadamente.
Os porcos estavam um pouco estafados depois de uma ida à cidade "Longe-comó-Pénis" para irem tentar encontrar preservativos.
Decidiram comprar luvas porque da última vez foram fod1dos por elfos com preservativos furados.
Então pediram aos cozinheiros para olear os sapatinhos de veludo de São Nicolau porque senão podia pisar m3rd4 sem sujar as meias.
Decidiram comprar batas para os preservativos feitos de luvas passarem a ser balões com óleo incandescente.
Os porcos tornaram-se meninos verdadeiros quando queimaram os preservativos.
Foram atropelados pelos cozinheiros irados e elfos revoltados, porque os meninos afinal eram porcos feios e gordos abocanhando maçãs verdes.
Depois de atropelados foram cremados (novamente) porque o barbecue é legal e devia ser saboroso todos os dias, e naquele dia sabia mesmo mal p'causa dos preservativos feitos de luvas incandescentes.
Quando os Monty Python apareceram, os cozinheiros suicidaram-se, os porcos devoraram-se (mesmo post-cremados) e os elfos evaporaram.
Esta história tem uma moral duvidosa e veracidade nula.
Porcos voam porque há pegadas algures no tecto.
Alturas e Leite.
Sempre a fundo durante a aula de Química II.
Pronto.
Game Over !!"

Digam-me lá se não é digno do Aglomerado.

E ainda houve tempo para pegadas no tecto.

Alturas. (E Leite)

Título? Não sei. Fiquei sem ideias...

Era para aparecer outro post, mas como ia a meio da sua conclusão (ou do seu início?) e a m3rd4 do browser teve um acidente (crash)vão ter de se contentar com isto. Se acharem que é de má qualidade à partida saiam da página. Vá lá, eu espero. A sério. Vá lá. Se é para ter um público desatento nao quero saber. Oh pá desapareçam!

Pronto. Agora que não está aqui ninguém para causar distúrbios (ou ninguém de todo, até)posso continuar a aparvalhar. A consumir os poucos neurónios que ainda resistem ao meu mind trashing (literalmente uma autentica lixeira de resíduos tóxicos). A levar às lágrimas o mais resistente dos pacientes em coma e/ou cerebralmente mortos. Agora a sério, vão-se lá embora. Já sei que não vão aguentar o que se segue e vou ter a PJ a bater-me à porta com uma resma de queixas crime. E todos já sabemos que já tenho que cheguem e não preciso de mais.

Como todos vós estão fartos de utilizar o nosso e-mail para nos darem ideias e tópicos que possivelmente iriam parar à lixeira sem serem abertos, vejo-me obrigado a discutir um tema inteiramente proveniente da minha já perturbada mente. Mas antes disso ainda não larguei o tema do mail. A sério. Só houve um e-mail desde a criação do aglomerado interactivo. Nem spam nós tivemos direito. Agora que te enchi de remorsos (sim, segunda pessoa do singular. E sei que deve ser uma mosca que poisou no ecrã)posso revelar o motivo disto tudo (vinte e quatro linhas depois).

Afinal são vinte e seis. Sabem que mais? Não digo. Não digo, não vale a pena. E deixem-se de comentátios do género "esqueceste-te, não foi?". Alzheimer aos 19 é tramado.

Pegando num tema completamente desprepositado (como qualquer uma das outras vezes), Costa da Caparica. Lembro-me de uma ilha que sofreu um destino semelhante (foi ao fundo; se bem que o comércio naquela zona também já foi). O engraçado é que não houve ninguém que lá andasse a repor areias e tretas afins. Acho que se chamava Atlântida. Sinceramente? Se aquele pedaço de m3rd4 se quer afundar eu digo: deixem-no. Quem lá construiu não merece mais; quem lá comprou o que ja estava contruido idem; quem deixou lá construir era amarrado a um tronco espetado verticalmente na praia (quanto mais perto da zona de rebentção durante a maré baixa, melhor). Fim de conversa, não há discussão. O que ainda há para discutir é para onde c4r41h0 está a ir o dinheiro dos meus impostos (sim, eu lembro-me que ainda moro com os meus pais, mas enquanto eu dormir naquela casa o dinheiro também é meu)!

Vejam assim as coisas: se não sabem onde gastar o dinheiro de certeza que comprar areia e coloca-la num local tal, que até um miúdo de 6 anos (calma senhor Cruz, calma; peço desculpa por isto ter aparecido na pesquisa de sites pedófilos)sabe o que vai acontecer, mais vale dá-lo a mim. Acho que gastar esse dinheiro a apostar na bolsa ou ir às pu74s é o mesmo, mas sempre é melhor do que ser gasto assim... O que me faz mais confusão é que é preciso um curso superior para saber como esbanjar dinheiro, mas não vamos por aí.

Para ti, mosca, que ficaste sem perceber o assunto tratado, não te preocupes. Eu é que não sei do que falo ("não sabes o que escreves" também seria uma resposta aceitável). Isto para mim, bem como tudo o resto, permanece um mistério.

Yours truly, Leite

Portugal dos Pequeninos.

Pois.
Tanta coisa tanta coisa e aqui ainda ninguém falou abertamente de sexo.
Já tivemos "Post de Cariz Sexual" mas isto não é exactamente sexual. Cariz e sexo são coisas diferentes.

Subliminarmente, digo-vos apenas que o Aglomerado tem três autores. Gajos. Ora, testosterona não nos falta. Embora um dos elementos não tem barba. Rija. Barba rija. Consegue tanto como os restantes, mas é mais fofinho...

Entretanto, Mini Me. Todos os gajos deviam ter um. Assim, todos os problemas de um ménage desapareciam, não haveria um terceiro gajo envolvido e decerto nenhum gajo tinha problemas com a sua versão miniatura. Aliás, era até de incentivar este Mini gajo a crescer para ela. E ela não se queixava decerto.

Ora, isto também implica que as mulheres/miúdas/gajas tenham uma Mini Me, e mais, teriam também de chegar ao pé de nós com um dístico "I/O", sendo este referente a On e Off ou, em versões mais avançadas, Input, Output. Para aqueles(as) que se preparam para o exame de CP, pensem nisto.

Depois temos as várias versões disponíveis de sexo. Por cima e por baixo, à bruta e com jeitinho, em silêncio ou aos gritos. Resumidamente, Hardcore ou Softcore. Tradução: Núcleo Duro, Núcleo Suave. Ora, Suave lembra Dove. Dove lembra uma pomba. Uma passarinha(!), sendo portanto mais indicada para gajas. Analogamente, e isto apenas para não especificar a linha d3 pensamento, Duro é mais indicado pa gajos. Assim, depende da cor do top. Aparentemente, amarelo é a cor do mais louco, mais inconscientemente praticado. Sexo, obviamente.

Temos também as mulheres que se dedicam a respeitar os desejos daqueles que com elas se divertem, ou melhor, se vergam á vontade dos gajos. Muitas vezes, até à frente deles. Há muitas mulheres bem comportadas. Cada vez mais raro, uma vez que nós nunca conhecemos nenhuma. Quer dizer... Não. Esqueçam.

Calm Down.
Todas as mulheres +18 que se identificarem com a parte ou a totalidade deste post, é favor mandarem um mail com medidas, fotos e/ou video amador para o mail que se apresenta do lado direito. Caso achem que não correspondem aos nossos padrões (que são mesmo mesmo mesmo muito baixos) tentem à mesma. Com alguma sorte, não vão parar à caixa de spam.

Para os gajos que estão a rir desalmadamente, lembrem-se que nos rimos tanto como vocês a pensar isto.
Para as gajas que acham que não temos vida sexual activa com mais que um elemento que não a mão direita/esquerda, lembrem-se: WRONG.


Aliás, ficariam espantadas com a quantidade de respostas que tivemos nestes minutos passados. Quando publicarmos isto fica ainda melhor. Com algum azar, no próximo post discutiremos Sodomia.

Queria também desmistificar a questão do chocolate. Chocolate não é, com ou sem morangos, melhor que um gajo. Vamos especificar. Nenhum chocolate é alguma vez melhor que um gajo. Obviamente, isto é para as raparigas. Qualquer gajo que se identifique, por favor desligue. O pc. E atire-se da janela. Com o pc.
Portanto, chocolate ou sexo ? Hum ... Alguém tem problemas em responder em menos de 3 segundos ? I rest my case.

Ok, depende do gajo. Obviamente que me refiro aos escritores do Aglomerado.

E não há cá a mistura de chocolate e escritor, vamos lá a ver. Lésbicas/transsexuais não são para aqui chamadas. Bem, Lésbicas talvez. Com letra maiuscula e tudo. Sem o assento. Sim, com dois erres. Sim, R. Não o conjunto de número reais.

No que toca a comer, temos de nos lembrar que, ao fim ao cabo, a vida não é só almoço e jantar. Aliás, temos de nos lembrar do lanche e pequeno-almoço. Afinal, uma boa sobremesa rapidamente se torna num lanche! E por aí adiante.

Ok.
Alturas | Leite | 5 gajas à mistura
Aqui está o resultado.
O resto há-de estar no tecto.

"Um aviãozinho militar atirou uma bomba ao ar a que terra foi parar ?"
(Read topic.)

Aglomerado é melhor que vocês.

Quando pensavam que não podia piorar.

Eis que me encontro em 2007 um ano mais velho e dou conta que o tempo não pára nem por nada. Seria de espantar que ele parasse para comprar churros, mas não quero ir por aí e vocês também não me podem obrigar... Planeava fazer um balanço de 2006 e umas previsões para 2007 mas comecei a tomar consciência de dois magníficos problemas correspondendo cada um, respectivamente, ao balanço e à previsão:

O primeiro apoia-se no facto que não me recordo da maior parte das coisas relevantes que aconteceram em 2006 (vai daí que eu aposto que 2006 foi uma perda de tempo para todos, implicando isso um ano perdido para todos), ou seja, 2006 podia ter sido passado a comer insessantemente uma gaja (a escolha óbvia) ou sentado num sofá a comer torresmos e a ver telenovelas portuguesas baratas (caso da TVI). O que eu estou a tentar transmitir ao fim ao cabo é a ideia de que não faço a miníma ideia do que se passou nem como é que eu aqui vim parar.

A segunda obriga-me a pegar noutro tema, sendo ele o aquecimento global (mais conhecido pelo público bronco como o "efeito de estufa"). Porquê? Pelo simples facto que ando à algumas duas ou três semanas a ouvir que isto vai aquecer, os polos vão derreter e ou morremos queimados ou afogados... Primeiro ponto, e é ponto assente: no dia em que isto foi escrito está tudo menos calor e dilúvios lá fora. Pintem-se da(s) core(s) que quiserem mas ninguém muda o facto que fora da minha lareira faz frio para mim. Aliás, quem está a escrever isto é a minha irmã enquanto eu dito de dentro da minha agradável lareira.

Passando à frente.

Nestes pequenos parágrafos dei-vos o meu parecer do antes e do depois... E o agora? Claro que também vou responder a esta questão, visto que fui eu que a coloquei e por um golpe de sorte até sei responder: se algum dia, mais para a frente na vossa vida se lembrarem de jantar com os vossos pais numa passagem de ano que não a vossa, não aconselho que peguem nos vossos amigos e passem um dia a jogar à sueca (italiana)enquanto bebem cerveja. É que eles ficam um pouco chateados, não por estarem a jogar às cartas, não por se estarem a embebedar, nem mesmo por conjugarem as duas últimas ao longo de um dia inteiro... O problema é mesmo o facto de term sido eles a pagar uma quantidade estúpida de cerveja e terem ficado quase sem a beber.

Tentem ter um bom 2007 apesar de terem lido isto...

Leite

"O meu cérebro não responde ao meu corpo!"

Ora como podemos ver, a relação de comando de certas pessoas é trocada por algumas mais simples: há de facto pessoas que têm o corpo a mandar no cérebro. Assim, não é de espantar alguns comas alcoólicos e certos traços de zoofilia em algumas loiras.

Enfim, a vida é feita de certos pormenores. Como por exemplo:

Sair de casa tarde e a más horas pa ir ter com um par de gaijas distraídas em casa, sozinhas;
Trazer cerveja a rodos e esquecer o abre garrafas;
Sei lá.

De resto, tudo corre sobre rodas. Especialmente se a Loira estiver ao volante. Porque se a nossa colega Isabel (ver Caramelo & Chocolate) estiver a tratar do carro - é gritar "VAMOS TODOS MORRER! AI AI AI!" É munito. Mas não bomitem.

O nosso post de natal foi com os porcos pó abismo. Mas salva-se este pa fingir d Passagem d Ano.
O que é a coisa mais importante do ano novo ? (Além de ostras e underwear azul/vermelha)

Não, não é alcoól. Também não é sexo. Também não é um grupo de escuteiras a fazerem um strip colectivo. É, obviamente, a companhia. Que não para o sexo. Bem, também pode ser. Mas... erm. Adiante.

Ora. Entramos na parte séria/amigável/querida/interesseira/forçada/chupista/bacon/macarrão... do post.
Meus amigos e desconhecidos, desejo-vos a todos um bom Natal. Mesmo que atrasado, podem sempre guardar o talão e mandar o menino "J"esus de volta cos porcos. Pó abismo.
Entretanto, aproxima-se a passagem do ano. 2006 pa 2007. Ano do porco.
Ano do porco. Porco. Ora, a todos os gajos que têm neste momento um sorriso de orelha a orelha - um abraço. Para os outros, esperem pela puberdade e vão ver.

Portanto - desejo-vos tudo o que desejaria para mim, mas como já desejei para mim esgotou o stock e ficam com o que arranjarem. Enfim.

E pronto.

Alturas
PS: X=>Merry Christmas and a Happy New Year.
else suicide(you)
end

Vejam-me a abusar da palavra post (e tudo sem bolinha vermelha no canto superior direito)

Pronto... Isto é, então, tipo um post. Sí tipo um post, não acho que seja um post na verdadeira acepção da palavra, e portanto não quero ofender, nenhum post que por aí ande, ou alguém que crie post's verdadeiros.

Resumindo, tou aqui, e não noutro local qualquer, a não fazer nada, e portanto a fazer uma coisa qualquer, ainda que nada de jeito, como por exemplo este tipo post. Reparem, que m limito a carregar numa sequencia de teclas semi-aleatórias... bnenorngo+rngvbWE+FH (desculpem, tive um espasmo, e o meu peixinho dourado de nome Aristóteles de Sousa Depósito, comeu aquela tecla com uma setinha gira a apontar para a esquerda, e que costuma apagar as coisas, e portanto, não posso apagar aquilo)

Já agora, porque é que os peixinhos são dourados ? Ou se formos à expressão inglesa o chamado Goldfish, que também pode ser avermelhado, ou preto, ou de qualquer outra cor, tipo roxo com pintas amarelas, e triangulos cor-de-rosa, nas barbatanas e um chapéuzinho engraçado... Este peixinho, não é dourado, mas sofre do estigma de ter que ser um peixinho dourado... É cruel! ( e claramente este tipo post tá-se a perder nos meandros de uma coisa qualquer)

Homem-Aranha... não me apetece dizer nada de especial sobre ele, mas apeteceu-me escrever o nome... aliás, ainda me apetece... Homem-Aranha, e isto é tipo, um post.

Pronto... p3ço d3sculpa mas 3nquanto fazia aqu3l3 parágrafo, o Aristót3l3s saiu do s3u aquário 3 com3u m3 a t3cla... aqu3la qu3 corr3spond3 á l3tra qu3 v3m d3pois do "D" 3 ant3s do "F"... trágico...

Isto tá-s3 a tornar ridiculo, t3nho qu3 ir dar laxant3s ao m3u p3ixinho, para v3r s3 compl3to o m3u t3clado, 3 portanto, d3ixo-vos aqui, com aquilo qu3 3 ( 3st3 "3" 3ra ac3ntuado) d3 facto important3 t3r 3m todos os t3ctos

Ok, tava a pr3cisar d3 d3sanuviar, d3sculp3m todos os qu3 foram 3nganados 3 l3ram at3 aqui... 3 sim, cort3m 3 col3m 3stas p3gadas no vosso t3cto 3 mand3m fotos...

P3gadas para todos...

L3mos

P.S: 3u s3i qu3 não 3 ( ac3ntuado) uma bolinha 3 sim um an3l... mas pronto

Opções de Vida: Desfazer, Colar, Seleccionar Tudo ou Criar Palavra-Chave de Pesquisa...

"Vais escrever ?" Comentário triste.

Pensando bem, quando temos um teclado e um ecrã à nossa frente para se poder escrever, não me parece lógico dizer coisas destas. No entanto, sem ideias destas, sem personalidades assim presentes e curiosas, de pouco ou nada servia um blog.

É claro que o sujeito que escreveu isto foi submetido a torturas várias, entre as quais se encontram vários tipos de música foleira e outros tipos de putreficação mental.

Independentemente de tais acontecimentos, algumas supresas esperam os inocentes leitores. Como por exemplo, a frase seguinte vai conter aquelas que são provavelmente as mais chocantes palavras já mencionadas neste texto ou talvez mesmo, em toda a literatura mundial.

Há mais bandas tão más como D'Zrt.*

Viram ? A todos os que ainda resistem a ir para a cozinha arrancar os olhos com o rolo da massa, os meus parabéns. Mandem um mail com a vossa morada para podermos enviar um Tomahawk, free of charge.

Adiante. Deviam banir da TV todos os anúncios que nos pedem para enviar SMS's. Os fulanos que chegaram à conclusão de que afinal ainda haviam cenas mais inúteis que aquelas cenas que criam-abdominais-electrocutando-certas-partes-do-corpo deviam ser lançados às hienas. Assim elas podiam rir-se deles durante uma beca, apenas para depois submeter os sujeitos prevaricadores à coima designada para tal acto: morte lenta e dolorosa. "Enviem-nos uma sms que nós retribuimos o feito, 400 vezes. E você é que paga." As aspas deveriam prolongar-se indefenidamente, efeito de sarcasmo e ironia juntos, mais fortes que nunca.

Ora, se uma marca é reconhecida por fazer gelados, porque raio haviam de ficar quietos com o stock durante o Inverno ? Motivados por tal lógica, a Olá (que tem um nome diferente por cada país em que se encontra) decidiu não deixar passar a validade de todos os Magnum, criando uma nova e inovadora modalidade de gelado. Gelado derretido. Melhor, Gelado derretido e aquecido. Como eu nunca fui muito de chupar palhinhas, deixo isso para as raparigas que caem no spot publicitário de que aquilo é muito bom. Aliás, do mesmo tipo de pessoas que, orgulhosamente, vestem tops amarelos.

Chove de novo. Alguém lá em cima tá constipado, sem dúvida. Desde que não comece a cair aquela gosma divinal conhecida como granizo, acho que estamos bem. Podia era começar a nevar. Salvava muitos pais que têm de responder aos filhos sobre o que é que é branco e substitui as cegonhas.

Everybody dance now.
<(^-^<) ^(^-^)^ (>^-^)>

Enfim. Hoje deve ser o dia das Pegadas.
Esta é minha.

Alturas

*Quem vier discutir a gramática ou a não-incongruência verbal daquela pequena frase assassina arrisca sériamente a ser remetida pó caraças(PG13). Inclusive o facto de sériamente não ter acento. Assim de repente, who cares ? okthxbbfoad

A pedido do público (sim, nós os 2, uma vez que o terceiro já os mencionou e protesta abertamente).

Foi-me chamada a atenção para um "grupo musical" constituído por três larilas e meio (que arredondado faz quatro (3,5≈4)).
Quantas pessoas foram inadvertidamente atraídas para ouvir o escarafunchar de garganta que eu considero um felatio ao microfone e em que a grande maioria das pessoas considera cantar ?
Sinceramente não sei, e espero nunca tomar conhecimento desse número receando uma convulsão violenta do meu corpo, seguida de uma queda de dez (10) metros em cima de uma cama de silvas e cardos. Por outro lado, a grande originalidade dos D'Zrt (estou-me pouco nas tintas se está mal escrito, eles (elas?) não merecem mais) está na sua música que é directamente copiada de outra já existente - de um grupo nipónico intitulado Nami Tamaki (cuja tradução, certamente, significa "grupo com testículos de aço" e não "meninas com pintelhos faciais semelhantes a barba")
O meu grande problema com estes(as) bimbos(as) é que lhes é dada demasiada atenção (como ao senhor Alberto João Jardim) e o que me faz sentir pior é o facto de eu estar a contribuir para isto, escrevendo aqui. As "vedetas" morrem depressa com uma simples acção nossa para o com o telecomando ou mudando de tópico com a namorada do nosso amigo que, de repente, tirou o assunto do soutien.
E agora uma mensagem (ou duas ou três) final a quem está a ler isto e que efectivamente admira aquelas coisas: arranjem uma vida... Eu não tenho, mas também não bati no fundo. Têm tanta coisa para falar e tanta coisa para ver... ou não. O mais triste nesta estória é que já perguntei a amigos (pois, tenho amigos não imaginários!) e em mais de uma ocasião, e com diferentes pessoas, a resposta à pergunta "porque é que ves essa merda?" é sempre "porque tem gajas boas!". O ponto de exclamação está lá bem, eles dizem isto com o entusiasmo de quem descobriu a cura do cancro. Depois não me espanto de ver escolas a serem evacuadas com "epidemias" só para não terem aquela aula com a professora que tem mais barba que o Zé Milho (o que não é complicado, se repararem bem até a Victoria Beckham tem mais barba do que aquela coisa).
On our next post: FF, o significado da sigla ...

Leite

La Cucaracha.

Beleza.
Indecisão.
Peste, Apocalipse, Sexo e Aborto.
Iraque e Bombas Nucleares e Coreias e Guerra.

Todos os grandes temas transmitem grandes mensagens e grandes discussões, grandes ideias e grandes (tesões) são os que assim discutem.

Ora, eu não sou assim tão grande. Por isso, para o bom funcionamento deste blog e deste país em que nos encontramos, vamos passar por cima dos temas grandes.

Vamos aos temas Grandiosos.
Futebol, mini-saias e dinheiro. Destes, não há um que me sinta muito à vontade para discutir sozinho.

Dito isto, sobra-me o tema Perfeito.

A Barata.

Tá a chover a potes como nunca se viu antes. Ou melhor, chovem potes como alguns já viram mas não se lembram muito bem. Aposto que há baratas por aí a curtir o molhe. E a molha.
Seja como for, chovem cães e gatos indiscriminadamente, como se não houvesse amanhã. Secalhar há amanhã e secalhar já se viu chover mais, e secalhar é mesmo se parado, o que eu acho estranho é que chove imenso, e para mais, é selectivamente.
Só chove no meu quarteirão.
E digo isto com razão, vim a conduzir de longe para cá, chuva miudinha só apareceu quando chegava à minha freguesia e, chuva a sério viu-se assim que entrei na minha rua. O que ajuda imenso, quem quer que venha comigo entra em casa já humedecida. De reforçar aquele "a". Gajos vêm encharcados e pronto, azar.

Lasers são coisas interessantes. Matam baratas. Também criam grandes confusões em aulas e no transito e noutros sitios pouco protegidos. Posso até dizer, há pontos vermelhos no tecto. E não só.

Se acham que isto é estranho, há coisa de 5 minutos apetecia-me escrever sobre a Terra e o Mar. Até que me sentei frente ao pc e me passou a gafe artística, afogou-se naquela chuva toda com as baratas... Assim, escrevo isto.

"Quem já viu uma barata a voar, ponha a mão no ar."
Pode ser que apanhem a próxima.

Continuo a espera que venha um mail com sugestões. Devo dizer que os 374 mails a pedir para dizermos mal dos D'Zrt deviam pesar um pouco a consciência - não estamos aqui para bater no ceguinho.

Aceitam-se coisas originais.
Tipo Origami ou a Não-Linearidade do Espaço-Tempo.

O resto são rastos.
Isto é uma pegada.

Alturas

Please note...

Como achámos que ter uma média de 2 leitores mensais não era suficiente, decidimos criar uma conta de mail para este espaço de coisar ideias. Ora como voces sabem, uma conta de mail, é mais ou menos uma caixa de correio, o que como é óbvio requer um carteiro. Assim, os ultimos dias foram passados a montar armadilhas para apanhar o Sr. Silva, o carteiro aqui do bairro, que depois, cair numa das nossas mais geniais artimanhas, ficou inconsciente. Neste estado, passámos à fase 2 do plano : digitalizar o carteiro, de forma a podermos receber as cartas dos nossos fieis leitores. Como tal, foram 14h e 38 min, a rodar o Sr. Silva em cima do scanner, até termos um carteiro digitalizado e funcional. Hoje, é com orgulho que dizemos, " digam qualquer coisa! ".
Resumindo: Se tiverem alguma coisa, sobre a qual queiram uma abordagem atrufiante, mandem um mail. Se tiverem muito tempo livre, mandem um mail. Se tiverem propostas interessantes para fazer, mandem uma fotografia de cara, e outra de corpo inteiro, mas para o mail.

Atenciosamente

A Gerência

Posts de cariz sexual...

Enquanto olho para a rua e recordo as previsões de mau tempo até quinta-feira não posso deixar de reflectir calmamente enquanto imagino os pingos de chuva a deslizar pelo telhado acima de mim e relâmpagos que entram pela janela sem pedirem licença. Que raio passa pelas cabeças alheias? Muito gostaria eu de estar num Boeing 747, passar por uma turbulência não-terrorista e ver pessoas em pânico a tentar impedir a entrada de relâmpagos.

Blair ficaria de cabelos em pé só de pensar que um dia, no seu private-jet teria que fugir de um relâmpago. Agora, como se foge de um relâmpago? Deus sabe que as árvores gostariam de saber isso, mas até agora não existem progressos. O grande problema é o trovão, a meu ver. Isto porque chega sempre tarde e a más horas. Por norma, aquando da invasão da minha maison, apanho um cagaço valente e ainda ouço o bramir do trovão. Sim, porreiro. Agora dá jeito! Ah e tal, a velocidade do som a 15ºC é de 344ms-1... Balelas, peanuts, aldrabices. E mesmo que seja verdade, não chega. O som devia ser mais rápido que a diarreia. O som devia chegar a qualquer lado bem antes de ser produzido. Assim, não tinha que abrir a boca para me mandarem calar. Não tinham hipótese, seria como um sonho realizado.

Por outro lado pegando em assunto sério, as pessoas que têm capa têm uma grande probabilidade de usar roupa interior por cima das calças.

Agora não me podem desmentir. Os factos transpõem a vossa opinião pessoal e como tal devem manter-se em silêncio e respeitarem a minha autoridade.

Leite