ECO.

E agora ?

Pois que o Aglomerado
Tem estado parado
A música do Alquimia é feia ...

E este versado
É um atentado
A tudo o que nos rodeia...

Pois. Isto até rima. Que giro - o rascunho tinha ficado mal xD

Q'se lixe.

A fim de vos dar a entender o que têm sido estes ultimos tempos de "estudos".

Merda. (Rima com tudo.) (ECO)
Exacto.

Souberam do dia em que (ECO) aparecemos no IST, eu e o Leite, de fato ?
Sim, de fato.

Bem bónitos. Um poeta e um segurança - foi o que nos chamaram.
Sim snhor. (ECO)

Como já disse, as aulas têm sido ... más. (ECO)

(Para não ficarem a nhá-las com o ECO, aqui a amiga das minhas amigas da qual eu não me lembra o ... Carla. Esqueçam. Ora, a Carla decidiu ler tudo o que estou a escrever em voz alta, servindo, como imaginam, não só como uma turtuosa maneira de chamar a atenção dos transeuntes que por nós passavam como também um elemento fulgurantemente exótico (citando a Carla: "Ah, assim já gosto mais!") à nossa volta - não confundir com erótico. Embora aquele cabelo ... hmmm ... Sim senhor. Adiante.

Viémos de fatinho e arrasámos tudo o que nos apareceu a frente. Bitoques, bolos, cerveja. Não demos chance.

Noutro tópico, não percebo como é que certas pessoas falam falam falam falam e não fazem NADA.

Como o sôr Sande Lemos - vamos contar até ao infinito... duas vezes.

Pronto, pa completar os comentários sobre as pessoas que me rodeiam, alguém percebe porque é que as mulheres, quando querem atenção, se debruçam elegante e graciosamente para a frente, dando quase inicio a uma de "GRANDES! ..." ? É que depois deste movimento, ninguém ouve mais nada ! É um bloqueio mental que... pronto.

Enfim.
Sem jeito nem feitio, precisávamos de uma pegada no tecto.
Ei-la.

Alturas

Jogo das 3 Palavras.

É espantoso o que se consegue com algum tempo livre.

Não que se esteja em tempo livre no meio de uma aula, mas mesmo assim.
Eu e o Leite decidimos escrever uma história. Regras simples: cada um escreve apenas três palavras. O outro continua daí.

Eu começo.

"Era uma vez três porcos assados que gostavam muito de comer maçãs.
Certo dia viram três cozinheiros caucasianos a praticarem certas e determinadas coisas afincadamente.
Os porcos estavam um pouco estafados depois de uma ida à cidade "Longe-comó-Pénis" para irem tentar encontrar preservativos.
Decidiram comprar luvas porque da última vez foram fod1dos por elfos com preservativos furados.
Então pediram aos cozinheiros para olear os sapatinhos de veludo de São Nicolau porque senão podia pisar m3rd4 sem sujar as meias.
Decidiram comprar batas para os preservativos feitos de luvas passarem a ser balões com óleo incandescente.
Os porcos tornaram-se meninos verdadeiros quando queimaram os preservativos.
Foram atropelados pelos cozinheiros irados e elfos revoltados, porque os meninos afinal eram porcos feios e gordos abocanhando maçãs verdes.
Depois de atropelados foram cremados (novamente) porque o barbecue é legal e devia ser saboroso todos os dias, e naquele dia sabia mesmo mal p'causa dos preservativos feitos de luvas incandescentes.
Quando os Monty Python apareceram, os cozinheiros suicidaram-se, os porcos devoraram-se (mesmo post-cremados) e os elfos evaporaram.
Esta história tem uma moral duvidosa e veracidade nula.
Porcos voam porque há pegadas algures no tecto.
Alturas e Leite.
Sempre a fundo durante a aula de Química II.
Pronto.
Game Over !!"

Digam-me lá se não é digno do Aglomerado.

E ainda houve tempo para pegadas no tecto.

Alturas. (E Leite)

Título? Não sei. Fiquei sem ideias...

Era para aparecer outro post, mas como ia a meio da sua conclusão (ou do seu início?) e a m3rd4 do browser teve um acidente (crash)vão ter de se contentar com isto. Se acharem que é de má qualidade à partida saiam da página. Vá lá, eu espero. A sério. Vá lá. Se é para ter um público desatento nao quero saber. Oh pá desapareçam!

Pronto. Agora que não está aqui ninguém para causar distúrbios (ou ninguém de todo, até)posso continuar a aparvalhar. A consumir os poucos neurónios que ainda resistem ao meu mind trashing (literalmente uma autentica lixeira de resíduos tóxicos). A levar às lágrimas o mais resistente dos pacientes em coma e/ou cerebralmente mortos. Agora a sério, vão-se lá embora. Já sei que não vão aguentar o que se segue e vou ter a PJ a bater-me à porta com uma resma de queixas crime. E todos já sabemos que já tenho que cheguem e não preciso de mais.

Como todos vós estão fartos de utilizar o nosso e-mail para nos darem ideias e tópicos que possivelmente iriam parar à lixeira sem serem abertos, vejo-me obrigado a discutir um tema inteiramente proveniente da minha já perturbada mente. Mas antes disso ainda não larguei o tema do mail. A sério. Só houve um e-mail desde a criação do aglomerado interactivo. Nem spam nós tivemos direito. Agora que te enchi de remorsos (sim, segunda pessoa do singular. E sei que deve ser uma mosca que poisou no ecrã)posso revelar o motivo disto tudo (vinte e quatro linhas depois).

Afinal são vinte e seis. Sabem que mais? Não digo. Não digo, não vale a pena. E deixem-se de comentátios do género "esqueceste-te, não foi?". Alzheimer aos 19 é tramado.

Pegando num tema completamente desprepositado (como qualquer uma das outras vezes), Costa da Caparica. Lembro-me de uma ilha que sofreu um destino semelhante (foi ao fundo; se bem que o comércio naquela zona também já foi). O engraçado é que não houve ninguém que lá andasse a repor areias e tretas afins. Acho que se chamava Atlântida. Sinceramente? Se aquele pedaço de m3rd4 se quer afundar eu digo: deixem-no. Quem lá construiu não merece mais; quem lá comprou o que ja estava contruido idem; quem deixou lá construir era amarrado a um tronco espetado verticalmente na praia (quanto mais perto da zona de rebentção durante a maré baixa, melhor). Fim de conversa, não há discussão. O que ainda há para discutir é para onde c4r41h0 está a ir o dinheiro dos meus impostos (sim, eu lembro-me que ainda moro com os meus pais, mas enquanto eu dormir naquela casa o dinheiro também é meu)!

Vejam assim as coisas: se não sabem onde gastar o dinheiro de certeza que comprar areia e coloca-la num local tal, que até um miúdo de 6 anos (calma senhor Cruz, calma; peço desculpa por isto ter aparecido na pesquisa de sites pedófilos)sabe o que vai acontecer, mais vale dá-lo a mim. Acho que gastar esse dinheiro a apostar na bolsa ou ir às pu74s é o mesmo, mas sempre é melhor do que ser gasto assim... O que me faz mais confusão é que é preciso um curso superior para saber como esbanjar dinheiro, mas não vamos por aí.

Para ti, mosca, que ficaste sem perceber o assunto tratado, não te preocupes. Eu é que não sei do que falo ("não sabes o que escreves" também seria uma resposta aceitável). Isto para mim, bem como tudo o resto, permanece um mistério.

Yours truly, Leite

Portugal dos Pequeninos.

Pois.
Tanta coisa tanta coisa e aqui ainda ninguém falou abertamente de sexo.
Já tivemos "Post de Cariz Sexual" mas isto não é exactamente sexual. Cariz e sexo são coisas diferentes.

Subliminarmente, digo-vos apenas que o Aglomerado tem três autores. Gajos. Ora, testosterona não nos falta. Embora um dos elementos não tem barba. Rija. Barba rija. Consegue tanto como os restantes, mas é mais fofinho...

Entretanto, Mini Me. Todos os gajos deviam ter um. Assim, todos os problemas de um ménage desapareciam, não haveria um terceiro gajo envolvido e decerto nenhum gajo tinha problemas com a sua versão miniatura. Aliás, era até de incentivar este Mini gajo a crescer para ela. E ela não se queixava decerto.

Ora, isto também implica que as mulheres/miúdas/gajas tenham uma Mini Me, e mais, teriam também de chegar ao pé de nós com um dístico "I/O", sendo este referente a On e Off ou, em versões mais avançadas, Input, Output. Para aqueles(as) que se preparam para o exame de CP, pensem nisto.

Depois temos as várias versões disponíveis de sexo. Por cima e por baixo, à bruta e com jeitinho, em silêncio ou aos gritos. Resumidamente, Hardcore ou Softcore. Tradução: Núcleo Duro, Núcleo Suave. Ora, Suave lembra Dove. Dove lembra uma pomba. Uma passarinha(!), sendo portanto mais indicada para gajas. Analogamente, e isto apenas para não especificar a linha d3 pensamento, Duro é mais indicado pa gajos. Assim, depende da cor do top. Aparentemente, amarelo é a cor do mais louco, mais inconscientemente praticado. Sexo, obviamente.

Temos também as mulheres que se dedicam a respeitar os desejos daqueles que com elas se divertem, ou melhor, se vergam á vontade dos gajos. Muitas vezes, até à frente deles. Há muitas mulheres bem comportadas. Cada vez mais raro, uma vez que nós nunca conhecemos nenhuma. Quer dizer... Não. Esqueçam.

Calm Down.
Todas as mulheres +18 que se identificarem com a parte ou a totalidade deste post, é favor mandarem um mail com medidas, fotos e/ou video amador para o mail que se apresenta do lado direito. Caso achem que não correspondem aos nossos padrões (que são mesmo mesmo mesmo muito baixos) tentem à mesma. Com alguma sorte, não vão parar à caixa de spam.

Para os gajos que estão a rir desalmadamente, lembrem-se que nos rimos tanto como vocês a pensar isto.
Para as gajas que acham que não temos vida sexual activa com mais que um elemento que não a mão direita/esquerda, lembrem-se: WRONG.


Aliás, ficariam espantadas com a quantidade de respostas que tivemos nestes minutos passados. Quando publicarmos isto fica ainda melhor. Com algum azar, no próximo post discutiremos Sodomia.

Queria também desmistificar a questão do chocolate. Chocolate não é, com ou sem morangos, melhor que um gajo. Vamos especificar. Nenhum chocolate é alguma vez melhor que um gajo. Obviamente, isto é para as raparigas. Qualquer gajo que se identifique, por favor desligue. O pc. E atire-se da janela. Com o pc.
Portanto, chocolate ou sexo ? Hum ... Alguém tem problemas em responder em menos de 3 segundos ? I rest my case.

Ok, depende do gajo. Obviamente que me refiro aos escritores do Aglomerado.

E não há cá a mistura de chocolate e escritor, vamos lá a ver. Lésbicas/transsexuais não são para aqui chamadas. Bem, Lésbicas talvez. Com letra maiuscula e tudo. Sem o assento. Sim, com dois erres. Sim, R. Não o conjunto de número reais.

No que toca a comer, temos de nos lembrar que, ao fim ao cabo, a vida não é só almoço e jantar. Aliás, temos de nos lembrar do lanche e pequeno-almoço. Afinal, uma boa sobremesa rapidamente se torna num lanche! E por aí adiante.

Ok.
Alturas | Leite | 5 gajas à mistura
Aqui está o resultado.
O resto há-de estar no tecto.

"Um aviãozinho militar atirou uma bomba ao ar a que terra foi parar ?"
(Read topic.)

Aglomerado é melhor que vocês.

Quando pensavam que não podia piorar.

Eis que me encontro em 2007 um ano mais velho e dou conta que o tempo não pára nem por nada. Seria de espantar que ele parasse para comprar churros, mas não quero ir por aí e vocês também não me podem obrigar... Planeava fazer um balanço de 2006 e umas previsões para 2007 mas comecei a tomar consciência de dois magníficos problemas correspondendo cada um, respectivamente, ao balanço e à previsão:

O primeiro apoia-se no facto que não me recordo da maior parte das coisas relevantes que aconteceram em 2006 (vai daí que eu aposto que 2006 foi uma perda de tempo para todos, implicando isso um ano perdido para todos), ou seja, 2006 podia ter sido passado a comer insessantemente uma gaja (a escolha óbvia) ou sentado num sofá a comer torresmos e a ver telenovelas portuguesas baratas (caso da TVI). O que eu estou a tentar transmitir ao fim ao cabo é a ideia de que não faço a miníma ideia do que se passou nem como é que eu aqui vim parar.

A segunda obriga-me a pegar noutro tema, sendo ele o aquecimento global (mais conhecido pelo público bronco como o "efeito de estufa"). Porquê? Pelo simples facto que ando à algumas duas ou três semanas a ouvir que isto vai aquecer, os polos vão derreter e ou morremos queimados ou afogados... Primeiro ponto, e é ponto assente: no dia em que isto foi escrito está tudo menos calor e dilúvios lá fora. Pintem-se da(s) core(s) que quiserem mas ninguém muda o facto que fora da minha lareira faz frio para mim. Aliás, quem está a escrever isto é a minha irmã enquanto eu dito de dentro da minha agradável lareira.

Passando à frente.

Nestes pequenos parágrafos dei-vos o meu parecer do antes e do depois... E o agora? Claro que também vou responder a esta questão, visto que fui eu que a coloquei e por um golpe de sorte até sei responder: se algum dia, mais para a frente na vossa vida se lembrarem de jantar com os vossos pais numa passagem de ano que não a vossa, não aconselho que peguem nos vossos amigos e passem um dia a jogar à sueca (italiana)enquanto bebem cerveja. É que eles ficam um pouco chateados, não por estarem a jogar às cartas, não por se estarem a embebedar, nem mesmo por conjugarem as duas últimas ao longo de um dia inteiro... O problema é mesmo o facto de term sido eles a pagar uma quantidade estúpida de cerveja e terem ficado quase sem a beber.

Tentem ter um bom 2007 apesar de terem lido isto...

Leite

"O meu cérebro não responde ao meu corpo!"

Ora como podemos ver, a relação de comando de certas pessoas é trocada por algumas mais simples: há de facto pessoas que têm o corpo a mandar no cérebro. Assim, não é de espantar alguns comas alcoólicos e certos traços de zoofilia em algumas loiras.

Enfim, a vida é feita de certos pormenores. Como por exemplo:

Sair de casa tarde e a más horas pa ir ter com um par de gaijas distraídas em casa, sozinhas;
Trazer cerveja a rodos e esquecer o abre garrafas;
Sei lá.

De resto, tudo corre sobre rodas. Especialmente se a Loira estiver ao volante. Porque se a nossa colega Isabel (ver Caramelo & Chocolate) estiver a tratar do carro - é gritar "VAMOS TODOS MORRER! AI AI AI!" É munito. Mas não bomitem.

O nosso post de natal foi com os porcos pó abismo. Mas salva-se este pa fingir d Passagem d Ano.
O que é a coisa mais importante do ano novo ? (Além de ostras e underwear azul/vermelha)

Não, não é alcoól. Também não é sexo. Também não é um grupo de escuteiras a fazerem um strip colectivo. É, obviamente, a companhia. Que não para o sexo. Bem, também pode ser. Mas... erm. Adiante.

Ora. Entramos na parte séria/amigável/querida/interesseira/forçada/chupista/bacon/macarrão... do post.
Meus amigos e desconhecidos, desejo-vos a todos um bom Natal. Mesmo que atrasado, podem sempre guardar o talão e mandar o menino "J"esus de volta cos porcos. Pó abismo.
Entretanto, aproxima-se a passagem do ano. 2006 pa 2007. Ano do porco.
Ano do porco. Porco. Ora, a todos os gajos que têm neste momento um sorriso de orelha a orelha - um abraço. Para os outros, esperem pela puberdade e vão ver.

Portanto - desejo-vos tudo o que desejaria para mim, mas como já desejei para mim esgotou o stock e ficam com o que arranjarem. Enfim.

E pronto.

Alturas
PS: X=>Merry Christmas and a Happy New Year.
else suicide(you)
end

Vejam-me a abusar da palavra post (e tudo sem bolinha vermelha no canto superior direito)

Pronto... Isto é, então, tipo um post. Sí tipo um post, não acho que seja um post na verdadeira acepção da palavra, e portanto não quero ofender, nenhum post que por aí ande, ou alguém que crie post's verdadeiros.

Resumindo, tou aqui, e não noutro local qualquer, a não fazer nada, e portanto a fazer uma coisa qualquer, ainda que nada de jeito, como por exemplo este tipo post. Reparem, que m limito a carregar numa sequencia de teclas semi-aleatórias... bnenorngo+rngvbWE+FH (desculpem, tive um espasmo, e o meu peixinho dourado de nome Aristóteles de Sousa Depósito, comeu aquela tecla com uma setinha gira a apontar para a esquerda, e que costuma apagar as coisas, e portanto, não posso apagar aquilo)

Já agora, porque é que os peixinhos são dourados ? Ou se formos à expressão inglesa o chamado Goldfish, que também pode ser avermelhado, ou preto, ou de qualquer outra cor, tipo roxo com pintas amarelas, e triangulos cor-de-rosa, nas barbatanas e um chapéuzinho engraçado... Este peixinho, não é dourado, mas sofre do estigma de ter que ser um peixinho dourado... É cruel! ( e claramente este tipo post tá-se a perder nos meandros de uma coisa qualquer)

Homem-Aranha... não me apetece dizer nada de especial sobre ele, mas apeteceu-me escrever o nome... aliás, ainda me apetece... Homem-Aranha, e isto é tipo, um post.

Pronto... p3ço d3sculpa mas 3nquanto fazia aqu3l3 parágrafo, o Aristót3l3s saiu do s3u aquário 3 com3u m3 a t3cla... aqu3la qu3 corr3spond3 á l3tra qu3 v3m d3pois do "D" 3 ant3s do "F"... trágico...

Isto tá-s3 a tornar ridiculo, t3nho qu3 ir dar laxant3s ao m3u p3ixinho, para v3r s3 compl3to o m3u t3clado, 3 portanto, d3ixo-vos aqui, com aquilo qu3 3 ( 3st3 "3" 3ra ac3ntuado) d3 facto important3 t3r 3m todos os t3ctos

Ok, tava a pr3cisar d3 d3sanuviar, d3sculp3m todos os qu3 foram 3nganados 3 l3ram at3 aqui... 3 sim, cort3m 3 col3m 3stas p3gadas no vosso t3cto 3 mand3m fotos...

P3gadas para todos...

L3mos

P.S: 3u s3i qu3 não 3 ( ac3ntuado) uma bolinha 3 sim um an3l... mas pronto

Opções de Vida: Desfazer, Colar, Seleccionar Tudo ou Criar Palavra-Chave de Pesquisa...

"Vais escrever ?" Comentário triste.

Pensando bem, quando temos um teclado e um ecrã à nossa frente para se poder escrever, não me parece lógico dizer coisas destas. No entanto, sem ideias destas, sem personalidades assim presentes e curiosas, de pouco ou nada servia um blog.

É claro que o sujeito que escreveu isto foi submetido a torturas várias, entre as quais se encontram vários tipos de música foleira e outros tipos de putreficação mental.

Independentemente de tais acontecimentos, algumas supresas esperam os inocentes leitores. Como por exemplo, a frase seguinte vai conter aquelas que são provavelmente as mais chocantes palavras já mencionadas neste texto ou talvez mesmo, em toda a literatura mundial.

Há mais bandas tão más como D'Zrt.*

Viram ? A todos os que ainda resistem a ir para a cozinha arrancar os olhos com o rolo da massa, os meus parabéns. Mandem um mail com a vossa morada para podermos enviar um Tomahawk, free of charge.

Adiante. Deviam banir da TV todos os anúncios que nos pedem para enviar SMS's. Os fulanos que chegaram à conclusão de que afinal ainda haviam cenas mais inúteis que aquelas cenas que criam-abdominais-electrocutando-certas-partes-do-corpo deviam ser lançados às hienas. Assim elas podiam rir-se deles durante uma beca, apenas para depois submeter os sujeitos prevaricadores à coima designada para tal acto: morte lenta e dolorosa. "Enviem-nos uma sms que nós retribuimos o feito, 400 vezes. E você é que paga." As aspas deveriam prolongar-se indefenidamente, efeito de sarcasmo e ironia juntos, mais fortes que nunca.

Ora, se uma marca é reconhecida por fazer gelados, porque raio haviam de ficar quietos com o stock durante o Inverno ? Motivados por tal lógica, a Olá (que tem um nome diferente por cada país em que se encontra) decidiu não deixar passar a validade de todos os Magnum, criando uma nova e inovadora modalidade de gelado. Gelado derretido. Melhor, Gelado derretido e aquecido. Como eu nunca fui muito de chupar palhinhas, deixo isso para as raparigas que caem no spot publicitário de que aquilo é muito bom. Aliás, do mesmo tipo de pessoas que, orgulhosamente, vestem tops amarelos.

Chove de novo. Alguém lá em cima tá constipado, sem dúvida. Desde que não comece a cair aquela gosma divinal conhecida como granizo, acho que estamos bem. Podia era começar a nevar. Salvava muitos pais que têm de responder aos filhos sobre o que é que é branco e substitui as cegonhas.

Everybody dance now.
<(^-^<) ^(^-^)^ (>^-^)>

Enfim. Hoje deve ser o dia das Pegadas.
Esta é minha.

Alturas

*Quem vier discutir a gramática ou a não-incongruência verbal daquela pequena frase assassina arrisca sériamente a ser remetida pó caraças(PG13). Inclusive o facto de sériamente não ter acento. Assim de repente, who cares ? okthxbbfoad

A pedido do público (sim, nós os 2, uma vez que o terceiro já os mencionou e protesta abertamente).

Foi-me chamada a atenção para um "grupo musical" constituído por três larilas e meio (que arredondado faz quatro (3,5≈4)).
Quantas pessoas foram inadvertidamente atraídas para ouvir o escarafunchar de garganta que eu considero um felatio ao microfone e em que a grande maioria das pessoas considera cantar ?
Sinceramente não sei, e espero nunca tomar conhecimento desse número receando uma convulsão violenta do meu corpo, seguida de uma queda de dez (10) metros em cima de uma cama de silvas e cardos. Por outro lado, a grande originalidade dos D'Zrt (estou-me pouco nas tintas se está mal escrito, eles (elas?) não merecem mais) está na sua música que é directamente copiada de outra já existente - de um grupo nipónico intitulado Nami Tamaki (cuja tradução, certamente, significa "grupo com testículos de aço" e não "meninas com pintelhos faciais semelhantes a barba")
O meu grande problema com estes(as) bimbos(as) é que lhes é dada demasiada atenção (como ao senhor Alberto João Jardim) e o que me faz sentir pior é o facto de eu estar a contribuir para isto, escrevendo aqui. As "vedetas" morrem depressa com uma simples acção nossa para o com o telecomando ou mudando de tópico com a namorada do nosso amigo que, de repente, tirou o assunto do soutien.
E agora uma mensagem (ou duas ou três) final a quem está a ler isto e que efectivamente admira aquelas coisas: arranjem uma vida... Eu não tenho, mas também não bati no fundo. Têm tanta coisa para falar e tanta coisa para ver... ou não. O mais triste nesta estória é que já perguntei a amigos (pois, tenho amigos não imaginários!) e em mais de uma ocasião, e com diferentes pessoas, a resposta à pergunta "porque é que ves essa merda?" é sempre "porque tem gajas boas!". O ponto de exclamação está lá bem, eles dizem isto com o entusiasmo de quem descobriu a cura do cancro. Depois não me espanto de ver escolas a serem evacuadas com "epidemias" só para não terem aquela aula com a professora que tem mais barba que o Zé Milho (o que não é complicado, se repararem bem até a Victoria Beckham tem mais barba do que aquela coisa).
On our next post: FF, o significado da sigla ...

Leite

La Cucaracha.

Beleza.
Indecisão.
Peste, Apocalipse, Sexo e Aborto.
Iraque e Bombas Nucleares e Coreias e Guerra.

Todos os grandes temas transmitem grandes mensagens e grandes discussões, grandes ideias e grandes (tesões) são os que assim discutem.

Ora, eu não sou assim tão grande. Por isso, para o bom funcionamento deste blog e deste país em que nos encontramos, vamos passar por cima dos temas grandes.

Vamos aos temas Grandiosos.
Futebol, mini-saias e dinheiro. Destes, não há um que me sinta muito à vontade para discutir sozinho.

Dito isto, sobra-me o tema Perfeito.

A Barata.

Tá a chover a potes como nunca se viu antes. Ou melhor, chovem potes como alguns já viram mas não se lembram muito bem. Aposto que há baratas por aí a curtir o molhe. E a molha.
Seja como for, chovem cães e gatos indiscriminadamente, como se não houvesse amanhã. Secalhar há amanhã e secalhar já se viu chover mais, e secalhar é mesmo se parado, o que eu acho estranho é que chove imenso, e para mais, é selectivamente.
Só chove no meu quarteirão.
E digo isto com razão, vim a conduzir de longe para cá, chuva miudinha só apareceu quando chegava à minha freguesia e, chuva a sério viu-se assim que entrei na minha rua. O que ajuda imenso, quem quer que venha comigo entra em casa já humedecida. De reforçar aquele "a". Gajos vêm encharcados e pronto, azar.

Lasers são coisas interessantes. Matam baratas. Também criam grandes confusões em aulas e no transito e noutros sitios pouco protegidos. Posso até dizer, há pontos vermelhos no tecto. E não só.

Se acham que isto é estranho, há coisa de 5 minutos apetecia-me escrever sobre a Terra e o Mar. Até que me sentei frente ao pc e me passou a gafe artística, afogou-se naquela chuva toda com as baratas... Assim, escrevo isto.

"Quem já viu uma barata a voar, ponha a mão no ar."
Pode ser que apanhem a próxima.

Continuo a espera que venha um mail com sugestões. Devo dizer que os 374 mails a pedir para dizermos mal dos D'Zrt deviam pesar um pouco a consciência - não estamos aqui para bater no ceguinho.

Aceitam-se coisas originais.
Tipo Origami ou a Não-Linearidade do Espaço-Tempo.

O resto são rastos.
Isto é uma pegada.

Alturas

Please note...

Como achámos que ter uma média de 2 leitores mensais não era suficiente, decidimos criar uma conta de mail para este espaço de coisar ideias. Ora como voces sabem, uma conta de mail, é mais ou menos uma caixa de correio, o que como é óbvio requer um carteiro. Assim, os ultimos dias foram passados a montar armadilhas para apanhar o Sr. Silva, o carteiro aqui do bairro, que depois, cair numa das nossas mais geniais artimanhas, ficou inconsciente. Neste estado, passámos à fase 2 do plano : digitalizar o carteiro, de forma a podermos receber as cartas dos nossos fieis leitores. Como tal, foram 14h e 38 min, a rodar o Sr. Silva em cima do scanner, até termos um carteiro digitalizado e funcional. Hoje, é com orgulho que dizemos, " digam qualquer coisa! ".
Resumindo: Se tiverem alguma coisa, sobre a qual queiram uma abordagem atrufiante, mandem um mail. Se tiverem muito tempo livre, mandem um mail. Se tiverem propostas interessantes para fazer, mandem uma fotografia de cara, e outra de corpo inteiro, mas para o mail.

Atenciosamente

A Gerência

Posts de cariz sexual...

Enquanto olho para a rua e recordo as previsões de mau tempo até quinta-feira não posso deixar de reflectir calmamente enquanto imagino os pingos de chuva a deslizar pelo telhado acima de mim e relâmpagos que entram pela janela sem pedirem licença. Que raio passa pelas cabeças alheias? Muito gostaria eu de estar num Boeing 747, passar por uma turbulência não-terrorista e ver pessoas em pânico a tentar impedir a entrada de relâmpagos.

Blair ficaria de cabelos em pé só de pensar que um dia, no seu private-jet teria que fugir de um relâmpago. Agora, como se foge de um relâmpago? Deus sabe que as árvores gostariam de saber isso, mas até agora não existem progressos. O grande problema é o trovão, a meu ver. Isto porque chega sempre tarde e a más horas. Por norma, aquando da invasão da minha maison, apanho um cagaço valente e ainda ouço o bramir do trovão. Sim, porreiro. Agora dá jeito! Ah e tal, a velocidade do som a 15ºC é de 344ms-1... Balelas, peanuts, aldrabices. E mesmo que seja verdade, não chega. O som devia ser mais rápido que a diarreia. O som devia chegar a qualquer lado bem antes de ser produzido. Assim, não tinha que abrir a boca para me mandarem calar. Não tinham hipótese, seria como um sonho realizado.

Por outro lado pegando em assunto sério, as pessoas que têm capa têm uma grande probabilidade de usar roupa interior por cima das calças.

Agora não me podem desmentir. Os factos transpõem a vossa opinião pessoal e como tal devem manter-se em silêncio e respeitarem a minha autoridade.

Leite

Pegadas Grandes e Fartas, a Sério.

Fumadores.

Haja gente mais estúpida e eu juro que paro de escrever.
Diga-se de passagem que as putas não contam. Quer dizer, as putas não são estúpidas. Apenas estão num nível mais abaixo na sociedade. Ou mais acima, dependendo do referencial.

Seja como for, é gente estúpida.

Gente que complementa os bons momentos (uma boa refeição, uma competição dura, um ou vários momentos escaldantes com várias suecas) com uma pequena dose de nicotina e alcatrão, benzeno e nitrosaminas e formaldeído e cianeto de hidrogénio e outras coisas. É quase o mesmo que ir ao um bar pedir um shot de óleo para motores. Óleos lubrificantes de cariz sexual não contam. Adiante.

O país está em crise, cada vez há menos dinheiro e consequentemente, poder de compra; seja lá o que for - há sempre dinheiro para o nosso pequeno vício, o nosso pacote de chaminés de papel.

Mais ridículo - perguntem-lhes porque é que se submetem a tal, sabendo que é prejudicial para eles e para os que rodeiam, algo que pode criar graves problemas no futuro... "Não sei" ou "Porque sim" são as respostas mais normais. Os que admitem que é um problema e nos dizem directamente à fronha que vão parar de fumar e que temos razão em perguntar tais coisas, apenas para aparecerem dois meses depois ainda sem terem parado - esses atingem níveis tóxicos de hipocrisia. Quase tão tóxicos como aquelas coisas que insistem em chupar.

Mas não, há mais - já todos sabemos que existem métodos para ajudar a controlar o "hábito", o vício, pastilhas, autocolantes, etc - "Ah, não, essa merda é bué cara".

Isto vindo de alguém que paga 2.5€ tantas vezes quantas necessárias para manter aquele vício prejudicial. Curioso, não ?


Mantendo o tópico, tenho sono. E amanhã, tenho aulas. Tenho ainda de ambientar a malta de segunda fase - esses, bem vindos sejam.

Pegadas sérias ... pa variar.

Alturas

As Alcatifas Ardem. E Ninguém sabia.

O que é que foi ?!

Torresmos, momentos exacerbados e exacerbantes, pastéis de nata e tops amarelos.

O que é que tudo isto tem em comum ? Tudo é, de um modo exacerbador, imune a insecticida.

E com esta frase exacerbadíssima, começamos o nosso post. O IST está de volta, caloiros, caloiras, cerveja, veteranos, mais veteranos, farinha e ovos, claras em castelo (castela tb), sprays, perfumes, ganza, iogurtes, bófia, mais cerveja, tops amarelos, moscas e McDonalds, tinta e batom e verniz e risos e tinta e tudo.

Menos aulas.

Para aqueles que se juntam a nós, os meus pesames. Aos que cá estão, idem. Aos que foram embora, temos pena. Aos que ainda cá estão e não sabem porquê, azar. Aos que entraram sem saber exactamente porquê e acham que vão bazar só que ainda não o fizeram porque até estão a curtir disto por ora, exacerbem-se.

Há mais no mundo do que o IST. Disse isto e ri-me. Ou não. Partindo do principio que sim, foi às gargalhadas que me dei conta que é tanga. Das grandes. O mundo é o IST. Quem estuda e vai às aulas, não tem tempo para mais. Os que não estudam e não vão às aulas, ficam cá na mesma. Quem não encaixar nisto não existe. Ou então usa tops amarelos e provocadores. Sechys... Ui. Bem, aqueles que exacerbar-se-iam com isto, ignorem. Era uma armadilha.

Tenho eu perdido tempo a defender uma causa maior que eu, algo importante e digno do meu tempo, uma coisa fundada e aprofundada, motivada pelos grandes desígnios mortais e algo que alterará completamente o movimento cósmico dos astros e das actrizes porno, algo que define culturas inteiras e renovam o pensamento crítico dos grandes pensadores do nosso tempo e dos outros tempos, uma causa com 7 assoalhadas. E cães de loiça.

Esta causa requer seguidores. Requer ajudas e concentração. Requer atitude e esperança.
Esta causa é minha.
Sem mim, a minha causa não é nada.
Sem a minha causa, eu não sou nada.

Qual é a minha causa perguntam vocês.
Não vos digo.

No tecto, alcatifas ardem. E pegadas existem.


E dito isto, peguem em insecticidas e olhem po tecto.
Tá lá a resposta.

Alturas

Manifesto

Venho por este meio chamar atenção para uma situação chocante que continua a ocorrer nos dias de hoje, impunemente, e às vezes, mesmo com a apatia conivente de alguns lideres mundiais.
Isto choca principalmente por ser um caso de ódio gratuito, apenas comparável á grande manifestação que percorreu as ruas de Budapeste naquela ensolarada tarde, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos das árvores mais altas, alheios aos cartazes que proclamavam o abaixamento dos preços do feijão frade. É verdade que a referida tarde, foi dos dias mais quentes em Budapeste, e ainda hoje se fala do pipilar alegre dos passarinhos nos ramos mais baixos das árvores mais altas na tarde de 28 de Junho de 1398. E, mesmo esta manifestação que decorreu na tarde mais quente de Budapeste, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos,( e oh ! , que belas cores tinham os passarinhos) das árvores mais altas, não era uma manifestação de ódio, era apenas um fenómeno de envolvência.

Tanto quanto sei, foi uma moeda de 20cents, que desencadeou a WWII, uma pequena disputa entre um tal de Adolph, e um pequeno camponês, na fronteira da Polónia… e depois é o que sabemos… MAS !!! Hoje em dia não se vê nenhum miúdo a jantar em casa, e a virar-se para a mãe com o seguinte paleio: “ Mas ó mãe… ( enquanto faz um ar enojado) Eu não gosto de moedas de 20cents.”.
No entanto, as pacificas das couves-de-Bruxelas, que não iniciaram nenhuma guerra mundial têm que aturar constantemente estas e outras demonstrações gratuitas de ódio.
Até o Cuco !! “ Era uma vez um cuco que não gostava de Couves ( de Bruxelas)...”, mas eles aqui, inteligentemente cortaram o “de Bruxelas” porque além de ficar deselegante em termos métricos, já era capaz de chamar muita atenção sobre eles.

Evidentemente que “eles” são um grupo, uma sociedade secreta, cuja existência é apenas conhecida graças ao esforço feito por um tal de Zé da Silva… sobre o qual não temos mais dados, excepto o conhecimento que nos legou: Existe uma sociedade secreta, pronta a semear o ódio contra as couves-de-bruxelas, os brócolos, e outras espécies vegetais, que continuamente sofrem uma discriminação brutal que faz com que sejam relegadas para … a borda do prato.

As couves-de-bruxelas em particular são uma espécie que deveria merecer todo o nosso respeito, e agora explico-vos porquê:

· A WWII foi perdida por Hitler, em grande parte devido ao erro estratégico de atacar a Rússia no Inverno. Isto é a versão que aprendem na escola. Agora a verdade escondida, revelada por mim:
Houve um pequeno motim de um grupo de couves-de-bruxelas imigradas em Minsk, que espancaram violentamente os soldados alemães recorrendo aos seus pequenos, mas vigorosos caules, originando a retirada do exército alemão
· A roda, é uma ideia original de uma pequeno tribo de couves-de-bruxelas que vivia ali na zona do Zaire, e que depois foi plagiada por João Lopes, possivelmente o Australopiteco mais famoso do mundo, a seguir á Lucy.
· Bou escreber esta idea cum sotaque só purque sim: As coubes-de-bruxelas sum importantes, purque é delas que bém aquela sustância que mata entre outros os piolhos da bideira, e isso, é impurtante.

Além de que, a juntar a estes 3 fortissimos motivos para amarmos as couves-de-Bruxelas, e respeitarmos o seu sacrifício couval ( porque pessoal, não se aplica ), há pelo menos mais um milhão, ou apenas 2, bons motivos, que por preguiça e egoísmo agora não partilho com vocês, que ainda estão sobre a influência d “eles”, e eu não vou revelar os nossos planos a essa sociedade de pérfidos objectivos.


Respeitem as couves-de-bruxelas, e as pegadas acima.



Rebelde Dos Coentros e a Milícia da Ervas Aromáticas

In Loving Memory

Chega sempre uma altura da vida em que temos que nos despedir de alguém, ou de algo... É sempre assim, com todas as pessoas, com todas as coisas...
Mas nós fomos grandes... Talvez não os maiores, mas grande no entanto...
Em tantos cafés, cinemas, restaurantes... em todas as ruas, avenidas, becos e vielas... Até no Super Arraial, e no Sudoeste... Tivemos lá!! Marcámos a diferença...

Bons velhos tempos...

Não serás esquecido...

...

Lemos

O Melhor post de Sempre antes do próximo.

Enfim, cá estou eu de novo a olhar pa um ecrã e a teclar coisas parvas. Isto porque ter um blog é mesmo isso, escrever coisas parvas. Ora, cada português tem um blogger dentro de si, e com isto não quero insinuar coisas porcas, apenas me refiro ao pedaço de alma que o bom português guarda para poder dizer merda às cajadas. Ou ás queijadas, que até era bem melhor. Tartes de Nata, Pudins Cremes, etc. No fundo, Bolos ! Merdas aos Bolos. Bolos d Merda ? Ok, já chega.

Dito isto, passo ao que interessa. Interessa avança pelo meio campo, corta pá direita, finta um, fiNtA DOIS E É ... Merda. (Aconteceu muitas vezes no mundial)

Alguem reparou que o mundo começou a girar ao contrário ? E não é a musica dos Xutos. É memo a sério.

Ora vejamos, a moda decidiu pegar o estilo "retro" e voltar uns 30 anos atrás, o design automóvel decidiu pegar nos grandes carros de há "bués" e fazer tudo de novo (como exemplos, o Ford GT e o Mercedes SLR), até o cinema foi apanhado.

Ora imaginem lá que eles fizeram "Superman Returns" e esqueceram-se que o bacano tinha uma cadeira de rodas. Ou já era um caixão ?

Dito isto, não sei porque é que não podemos todos voltar po secundário e atrofiar à grande, como antigamente. Quem diz "como antigamente" poderia tambem dizer "num futuro distante", uma vez que ambas as realidades se aproximam a um ritmo desenfreado.

E os telemóveis ? Lembram-se como a tendência do futuro era fazer cada vez mais pequeno ? Peguem num N91 e digam lá se não voltámos à era dos tijolos...

Quando chegar à Segunda Guerra Mundial é que tá td fdd.

Ou pior, quando o nosso humor atingir niveis pré-históricos.


Deixando de puxar pela imaginação, vou indignar-me.

E vou indignar-me contra a Lei que diz a que horas se pode começar a fazer "barulho".
(A atacar o Direito outra vez. Nem é de propósito, a Sofia que não se sinta atingida sff)

Não me refiro ao barulho da rua, nem dos pássaros, nem dos despertadores nem das rebarbadoras nem de pegadas nem nada disso. É mesmo o som daquele transeunte ainda em casa a tentar deitar abaixo a parede do tecto.
Os palhaços que dizem que a partir das 9 horas da manhã, que por acaso é hora de deitar pa muita gente, não pensaram decerto o mal-estar e o desconforto que um fulano tem quando acorda com o vizinho do lado a martelar a parede. Ou o tecto. Principalmente quando ele não pára. Ele, porque ela estar a bater ... enfim, adiante.

Isso, e os pasteis de Belém. Quem diz áqueles palhaços que aquilo são pastéis de nata ?! Ou melhor, Pastéis-de-Leite-Com-18-a-60-anos.

Ok, Desindignei-me.

"Uma série de pegadas ... Um tecto branco ... Um blog sem nexo. Aglomerado. Numa Internet perto de si"

Alturas - Só pa não começarem a dizer que foi o Sôr Lemos. Que podia ter sido, mas não foi =)

O-Candelabro-anteriormente-conhecido-por-Post

Poizé, mais uma vez remeto um blog como resposta a uma inebriante (I'm on fire, totalmente) frase posta por uma das nossas leitoras assíduas. Ou não.

Todo e qualquer gajo ou broa que se preze chega a um ponto da sua vida em que tem de decidir se prefere ingressar no ensino superior ou ir pedir boleia às esquinas das ruas escuras, ou ambas.

No meio disto tudo, eu decidi que havia de entrar po Técnico e cá estou eu. O que lamento é que certas e determinadas pessoas decidam que alguma coisa fora do Técnico possa ser considerada Ensino Superior.

Como por exemplo, Direito.

Como raio pode um curso chamar-se "Licenciatura em Direito" (ou o k raio for), se 99.9% dos alunos não sabe o que é um angulo recto ? Os Engenheiros é que fazem as coisas direitas porra, não é preciso mudar os prédios de acordo com o que o Governo quer e ninguém nos vem cá pedir indemnizações por terem levado com um balde de ácido nítrico.

Mas aqueles palermas do curso Torto acham por força que são donos disto tudo. Por isso é que há uns 50 anos andavamos de carroça e o limite de velocidade era 120 e agora podia ter tudo Ford T's e continua a ser o memo limite. Estranhamente, o limite de alcoolémia baixa. O Leite deve tar quase a cortar os pulsos.

Mas tudo isto é suportavel e compreensivel, mesmo que seja ridiculo. Nós do IST conseguimos inventar uma palermice qualquer razoavel para que eles se sintam bem a estudar resmas inteiras de papel, e ainda se sintam bem com eles próprios. A malta do IST é tão altruista como boa. Ou bom, como é caso dos gajos.

O que não compreendo é como é que, mesmo depois de tudo isto, nos venham cá dizer que o Direito é mais que a Engenharia... POR FAVOR!

À malta do IST, uma pequena vénia por sermos quem somos. Ao resto, um obrigado por terem paxorra pa fazerem o que sobra depois e nós cá tarmos ... À maninha da Isabel, olha po tecto.

Uma pegada pequena para mim ... mas enorme pa muita gente.



Venham de lá comments que isto foi feito à toa.

Alturas

" Inserir Titulo Completamente Despropositado "

Estamos hoje aqui reunidos para dar á Luz mais um post... Como é evidente é um post iluminado, sendo que está na Luz...
E meus amigos, o que é um poste iluminado senão aquilo a que vocês vulgarmente denominam por " candeeiro de rua " ?
É verdade, achámos que só tinhamos postes nest blog, que a coisa tava negra, e decidimos arranjar ajuda profissional...Seguimos os conselhos que nos foram dados, e aqui está a inovação : " O candeeiro ".

Posto esta pseudo-breve pseudo-introdução, passemos áquilo que de facto nos faz mover: As pernas!

Ocorreu-me que os Físicos são pessoas por base , com um certo grau de revolta, e frustração. Notem:

• "Calcule o raio da órbita..." ; " sabendo que o raio do planeta é..." ;
• Temos o caso do centro de massa do pão... e para quem sabe o que é a massa do pão, antes de ser cozida, sabe que devido á sua dinâmica, não é nada fácil encontrar-lhe o centro
• Forças de atrito, Artritoses, e Micoses...
• Que o ângulo se chame alfa, eu ainda tolero, que se chame beta, passa.... agr teta ?
• Aquilo a que até entrarmos na faculdade se chama " Educação Física", não ajuda em nada a compreender, a matéria leccionada nas cadeiras que de facto caem na alçada da Física, o que pode levar ao desespero dos docentes...
• Eu acabei de dizer que a Física tinha uma alçada...
• Uma alçada Física portanto...
• Já tou farto desta enumeração por pontos, ou empontuação...

Por outro lado não desistimos de conquistar o Mundo, só que devido a pequenos problemas técnicos, isso ainda não aconteceu. E é agora que eu partilho com vocês a minha mágoa... Um tal site de leilões, internacional, e que diz que tem tudo o que nós quisermos, usa fraldas.

Ou é fraudulento, ou publicidade enganosa... Um dos 3...

A Questão , e sim, tem todo o direito á sua maíscula, é que estamos fartos de procurar, e não há nenhum exército do mal à venda... Nem um !, Nem um em más condições..., Nada...

E depois queixam-se que a juventude não tem objectivos... quando de facto não há é meios...nem príncipios, nem fins, nem nada...

E agora a componente informativa deste blog que se quer sério... Numa semana em que o pessoal do médio oriente continua com aquela mania irritante de se mandarem pelos ares, a edição do Metro patrocinada por um produto para a roupa, ou lá o que era, e que conferia ao jornal uma fragância inebriante, foi eleito a melhor arma para afastar pedintes, vagabundos, e politicos, e os seus odores, pois além de oferecer toda a protecção de um jornal convencional, ainda oferecia aquele odor enjoativo...

Aliás, eu acho que aquilo foi um método inovador de fazer pesquisa de mercado; em vez de se porem pessoas ás portas do metropolitano de Lisboa, a fazer inquéritos sobre os hábitos de leitura dos lisboetas, que a maior parte das vezes ( 99,9999999% ), não têm paciência para responder, colocam um cão treinado, que detecta o aroma a amaciador de roupa...Poupa-se o trabalho, as maçadas, e além disso, o jornal fica com uma taxa de leitores de 120%, devido ás pessoas que o lêem e cheiram a ( inserir expressão, que já tou sem ideas, mas a palavra chave continua a ser o amaciador... ), e áquelas que apenas usam " o produto " em casa, mesmo não lendo o jornal... é um plano... Lindo.

Porque há Pegadas no Tecto...

Lemos