Aglomerado

520

2010-11-08T22:32:00.005Z

Today is 11/8/2010 and 6/6/2009 is exactly 520 days before today.

Around me, things changed alot.
Around here, things seem to not have changed.

I still hope, every now and then.

Lemos, Leite. Abraços.

Alturas

Discos Pedidos

2009-11-15T22:31:00.002Z

Recentemente (ver post de um não tão recente 30 de Junho de 2009, incitaram-me a falar sobre o meu "nagativismo". Bem... mais vale tarde que nunca.

Como eu não sou do tipo de falar de algo sem saber exactamente do que é que estou a falar, dediquei-me a descobrir o que é que era esse "nagativismo" que eu teria. O meu exaustivo estudo, permitiu-me chegar à seguinte conclusão:

"nagativismo" - acto de promover actividades naggantes

Ora... é tipo pertencer-se ao Green Piss, só que tipo mais chato e irritante. Isso é fácil!! Eu a modos que já faço isso, e também posso falar sobre o tema, já que é o que o público quer.

Nagativismo 101:

O naggativismo começou em 1332, quando os governantes da Manchúria decidiram que todos aqueles que importunassem, chateassem, incomodassem ou perturbassem "o Próximo", - vulgo naggar "o Próximo" - incorreriam em severas penalizações.

Assim, começou um movimento clandestino, o Naggativismo. Para primeira acção, começaram a promover acções de nagging no escuro, e preferencialmente nagging d' "O Anterior". Desta forma, conseguiam de uma só penada, fugir às severas leis anti-nagging instauradas, pois

- a escuridão, por ser tão escura, obscurecia de grande modo os actos subversivos deste movimento permitindo que os seus praticantes saíssem incólumes;

- obviamente, nagging d' "O Anterior", não é explicitamente proíbido. Excepto quando ele/a está muito próximo.

Por estes motivos, e também devido à grande escassez de lâmpadas de 1850 (lâmpadas essas que só viriam a ser inventadas em 1890 por T. Edison), o humor negro viu um grande crescimento, e foi rapidamente incorporado pelos nagativantes (não são os mesmos.. nesta altura já deveriam ter aí 500 anos, e não dá jeito chatear pessoas quando temos mais de 137 anos, como G. Huel descobriu da pior maneira).

Creio, que isto resolve as questões técnico-práticas do nagativismo no seu aspecto mais simples e elementar, e quanto às variações, outras formas e escolas de nagging, falaremos numa outra oportunidade.

Lemos

P.S.: Escrevi todo este texto sem barra de espaços

A Lenda

2009-11-11T20:33:00.003Z

Consta que existiram três homens (?). A sua escrita era ordem. Desses três... Ainda não morreu nenhum, mas se o silêncio implicasse morte estariam mortos à algum tempo.

Enormes mundos criaram. Mundos cheios de treta. Treta até ao horizonte. Mas essa treta estava misturada com verdade distorcida que fazia dela uma treta verdadeira. Treta verdadeira, para quem não sabe, é o melhor tipo de treta. É palpável. Intuitiva. Afável.

Depois da treta vieram formas de vida. Não formas novas, mas moldes já existentes vindos de um mundo que eles não entendiam ou entendiam bem demais. (Vocabulário para leigos: o entender completamente e o não entender de modo algum são dois extremos que se tocam. Quem quer que chegue a um, está no outro. Mesmo que não se dê conta).

A essas formas de vida eles deram um rumo. Um propósito. Um significado para quem as quisesse ver. Muitas das vezes ninguém gostava do que via, mas hei, eles não criavam para agradar.

Em 2001 dedicamo-nos a brincar com o tamanho de objectos em relação a distâncias. Fizemos com que coisas, quando atiradas, ficassem maiores com a distância que percorriam. Cada um de nós mandou três aviões de papel. O meu estava um bocado mal feito e não tinha asas (parecia mais um míssil), por isso no voo saiu um bocado da trajectória dos outros dois.

Lembro-me uma vez quando pegámos numa coderniz e trocamos pelo Harry Whittington algures em Fevereiro de 2006. Bem foi uma risada. Se tivessem visto a cara del... *ahem*

Depois da vida criaram a vegetação. Nunca a consideraram vida porque... Bem... Foi feita só para ser vista. Acharam estranho quando alguns dos animais começaram a fumar e a comer a decoração do mundo, mas ignoraram e escusaram-se a comentários aos jornalistas. Nunca mais se soube de uns quantos bibelots.

Depois de criarem a malha, a vida e a decoração do mundo Eles descansaram. Foram beber uns daikiris.

E beberam... E beberam... E... Dá para perceber a ideia.

Leite

Fail?

2009-06-30T19:39:00.002+01:00

Não tenho conseguido escrever aqui frequentemente. Não serve de desculpa, mas devia andar a estudar. Não serve de desculpa, mas ando cansado e desinspirado.

Não é por nada, mas há muitas negativas neste pequeno texto...

Lemos

A Santíssima Trindade

2009-06-16T14:18:00.002+01:00

Foi com enorme salto temporal que se começou a escrever aqui coisas. Não coisas que interessem a alguém, mas coisas ainda assim. Feitas as reintroduções estamos aqui para retaliar. Contra quem e contra o quê não vos podemos dizer porque faria com que esse alvo erguesse defesas dificultando-nos assim a tarefa.

Por um lado melancolia, por outro nostalgia e principalmente boa vontade de partir tudo fez que com que tentássemos aplicar primeiros socorros neste domínio sem censura virtual (tirando, provavelmente, a China e a Coreia do Norte; não sei o que pensar do Irão). Com primeiros socorros aplicados de todos os pontos deste círculo triangular que é o Aglomerado podemos passar a coisas do interesse público geral.

Porque voltamos? Não tínhamos morrido? Não estávamos em coma vegetativo? Coma normal?
Não!
Foi um coma induzido voluntariamente por nós, para nós. Porquê? Porque a vida não perdoa. E se fosse somente uma intervenção da Natureza através de uma das suas benevolentes acções (sismos, terramotos, tsunamis, quiçá vulcões) não haveria, provavelmente muito (muinto?) a reclamar.

Escrevo (teclo?) porque gosto de matar as Saudades. Bem... Não matar imediatamente. Espancar, violar, arrastar pela lama e deixá-la a morrer lentamente numa pilha de cacos de vidro enquanto bebemos uma caipirinha numa cadeira de praia. Já me tinha esquecido do prazer que me dá escrever para quem goste de ler e recerber críticas ou pedidos para tirar o ultimo post.

Dá-me também um certo prazer escoar a jorda que acumula atrás e entre orelhas para um teclado onde a pressão aplicada provoca alterações num ecrã de plasma.

Não posso escrever nunca o lixo acumulado todo de uma vez. Há que deixar uma réstia para, tal qual cereja, puxar mais. Dá-me também um certo je ne sais quois pensar (sonhar?) que vos enojo com estas metáforas estupidas. Como devem calcular torna-se um pouco difícil criar metáforas de facto intrigantes e que reflictam um pouco mais do que inteligência. Enojar, por vezes, também não é fácil. Se não estão conscientes de que muito mais que meio mundo criou uma casca mental parao que os acontecimentos exteriores não os destruão por dentro, deviam ter essa consciência. Não vos fará sentir bem, mas não sentir bem é o propósito de viver.

Ninguém vos troxe ao mundo na esperança de serem felizes excepto os pais. E esses foram enganados a pensar que vocês iam se felizes. A não ser que sejam acidentes. Eu não tenho a felicidade de ser um.

Depois disto tudo há que referir qu a Santíssima trindade somos nós os três. Ainda fica por decidir quem é o Pai, o Filho e o Espirito Santo. Talvez outra votação?

Leite

Seno & Coseno

2009-06-10T01:22:00.003+01:00

Sou uma pessoa de palavra, e portanto, cá estou eu de novo.

De facto, era para estar aqui mais cedo, mas de facto... de facto não tinha absolutamente nada sobre que escrever. Não me quis fazer isso. Não vos quis fazer isso.

Isto, se ainda houver um "vos" desse lado a ler isto. O que é mais ou menos irrelevante.

O evento que mudou o facto de eu não ter absolutamente nada para escrever, foi uma pequena coisa a que as pessoas que eu conheço gostam de chamar "Aula Prática da Cadeira de Análise Complexa e Equações Diferenciais". Um bicho horrível, mas inspirador para estes propósitos.

Comecemos pelo professor. Boa pessoa no geral, bom professor em particular. Sabe daquilo que fala, e tem a particularidade de tropeçar em coisas. Tropeça. Há quem coma pastilha elástica compulsivamente, o senhor que me dá aulas, tropeça.
95% das aulas práticas a que fui, foram dadas na mesma sala. Sala essa, que tinha sempre no mesmo sítio, ao lado do quadro, uma tela, com um suporte e um tripé e barbatanas e guizo. Invariavelmente, essa tela, estava no mesmo sítio. O quadro também. Invariavelmente, o professor tropeçava nessa tela 3 a quatro vezes por aula.

(gostaram do "3 a quatro" ?? Rebelde ? Anti-conformista ??)

No entanto, não é sobre isto que escrevo. Escrevo sobre a maneira de escrever "coseno". Lê-se "cosseno". Porque é que não se escreve assim também ? Ou porque é que não se diz "cozeno" ?.

Pior!!

Porque é que o cozeno, não tem um nome fixe ?? Ninguém chama ao Robin o "Cobatman". Não haveria sucesso para uma série/filme chamada "Starsky e Costarky". E sinceramente, seria confuso para as criancinhas verem "Power Ranger Vermelho e os seus quatro CoPower-Rangers Multicoloridos". Confuso.

E depois piora. Cosenos hiperbólicos complexos. Isso é o mesmo que por o Robin a fazer psicoterapia com o Joker enquanto o Two-Face tá a brincar com a moeda:

"So Robin... Why so Seri-- WOULD YOU STOP FUCKING AROUND WITH THAT FUCKING COIN, YOU FUCKING HALF BURNT BASTARD!!!"

Imaginem... O Robin a pagar (toda gente sabe que é o Bruce que paga as contas, mas alinhem comigo) e nem sequer consegue a atenção do seu terapeuta. Deve ser frustrante.

E depois... A tangente. A tangente é tipo o Super-Homem das funções trigonométricas. Está lá ela, não tem um happy side-kick, só um inversozito...Quando precisa de ajuda, recorre ao resto das funções trigonométricas, e o Super-Homem tem a Lois... Sinceramente, não sei exactamente o que é pior.

Apercebi-me no paragrafo anterior que Batman é o Super-herói não traduzido. Nunca vi ninguém dizer :
"Aquela cena entre o Bufão e o Homem-Morcego... Ui, que intenso. Acho mal que o Duas-Caras tenha aparecido no último filme, e que não tenha havido de todo nenhuma participação do Tordo."

Sinceramente, deu-me um arrepio na espinha. Outro... Desta vez no corpo todo.

Vale a pena pensar nisto

Lemos

822

2009-06-06T23:03:00.000+01:00

Há 822 dias que não assino um post neste blog. 822 dias. Salvo ir reprogramando a aparência do site, para ter a certeza que está sempre bem, e no seu melhor, como inicialmente tínhamos previsto, e as minhas visitas quase diárias em busca de updates, tenho sido um colaborador silencioso. Muitas vezes, mais do que posso contar, escrevi comentários a posts que não eram meus. Todas essas vezes, os apaguei antes de dizer “comentar”.

822 dias. Tive que os contar num calendário, mas são muitos. Muita coisa muda em 822 dias.

Foda-se.

A minha vida ficou virada de pernas para o ar nos últimos 32 dias. Aconteceu tudo, aconteceu nada, e ainda mais alguma coisa. Contados, ninguém acreditaria, e sinceramente, também não é para os contar que escrevo agora. Escrevo, porque as coisas mudam, quer queiramos, quer não, 822 dias mudam muita coisa.

Já não tenho 20 anos. Os USA já não são governados por um atrasado mental. Já tive o meu 1º carro. Vendi o meu 1º carro. Tenho 22 anos. E principalmente as pessoas que me rodeiam, não são as mesmas. Por vários motivos, algumas dessas pessoas já não fazem parte da minha vida quotidiana.

Fazem no entanto, parte de mim. Fazem parte da minha vida, e do meu caminho até aqui. Fazem parte da minha história. Fazem parte das histórias que conto. E, cada vez que as conto, custa-me aperceber que tenho de dizer “é um amigo meu, já não o conheceste”. Apercebo-me também do tempo verbal utilizado, “é”.

O Aglomerado, e as pessoas que o influenciaram.

No princípio, éramos apenas 3 amigos. Em comum? O curso, que fez com que nos conhecêssemos, e o facto de sermos 3 pessoas, inteligentes, com sentidos de humor semelhantes, e com as quais é impossível discutir e esperar ganhar. Em separado, ou em conjunto. Pessoas com opiniões, pessoas que as defendem, que gostam de as transmitir, e que o fazem de maneiras pouco ortodoxas. É uma boa razão para uma união. Além disso, acho que se pode dizer que havia uma certa tendência para que tal acontecesse. Como as bolhas de azeite num copo de água acabam por se juntar, nós acabámos por criar este espaço.

Hoje, devido a uma enormidade de factores (ou talvez apenas 1 ou 2), já não se escreve aqui com tanta regularidade.

Colidimos, um pouco ao estilo de “Unstoppable Force meets Immovable Object”. Resultado, danifica-se uma amizade, do tipo mais forte que há, e ao mesmo tempo, hipoteca-se o futuro deste blog como pérola literária.

Dizes que o Aglomerado não se adaptou à mudança, e que portanto seria lógico acabar com o Aglomerado. Não estou assim tão certo disso.
A lógica, é absolutamente irrelevante para o caso. Apesar de sermos pessoas que se regem pela lógica, e têm orgulho nos seus raciocínios lógicos e analíticos, todos sabemos como deixar a lógica para trás. Como viver.
Estou bastante curioso para saber como é o Aglomerado 822+ dias depois. Saber se é possível recuperar o Aglomerado e as pessoas que o compõem, ou não.
Re-aglomerar.
E finalmente, o Aglomerado foi criado por nós, para eles. Para vós. Para contagiar e atrofiar com todas as mentes acanhadas e espartilhadas que existem e contactam conosco.
Não sei se a missão foi bem sucedida, e quase de certeza, que não foi acabada. Não enquanto houver público para nós. Não enquanto o público nos quiser por cá.

Portanto, creio que vou recomeçar a escrever aqui. Não vou dizer que planeio escrever todos os dias, mas talvez de 2 em 2 dias (talvez mais… a vida académica é complicada, mas prometo que vou tentar). Vou aguardar pela reacção do público em geral, e dos autores em particular.

E depois… fica em aberto.

Até já, 822 dias depois.

Lemos

Aglomerado.

2009-06-04T00:45:00.007+01:00

Ora, quem vem a ler este blog depara-se com o que parece ser um conjunto de malta a escrever textos com alguma piada, esperamos nós. Também se deve dar conta de que ninguém escreve mais. Que o tempo entre cada post era gradualmente maior.

Este não é um post. Este não é um atrufio.

Soube há tempos que morreu um colega meu. Quem diz meu, diz nosso, uma vez que foi aluno no IST durante algum tempo.
Já há muito que não sabia dele, mas mantinha uma imagem mental e uma ideia de quem era para mim e como lidar com ele. Acho que fazemos isso com toda a gente. Posso ser só eu. Mas enfim, sabia quem era para mim. O que me pergunto hoje é se ele também o sabia. Que nunca me pareceu frágil, que não chamava atenção para ele mas sabia fazer-se sentir num grupo. Que tinha a minha admiração, de certa forma. Era um amigo meu.

Entretanto ocorreu-me que há muita gente que mal me reconhece agora. Ou, reconhecendo, não sabe quem sou.

Ora, há pessoas que gostava que soubessem o que penso. Que gostava não ter a sensação de que não disse ou não pude dar a entender como as vejo. Restringindo ao IST, lembro-me de algumas pessoas. Com quem não falo, não tenho tempo, não contacto. Mas encontrando-as, vou buscar sentimentos e ideias que são particulares a elas. E essas pessoas podiam saber.

Ocorre-me o Pedro. De quem nunca me lembro o último nome, mas o gajo é fácil identificar, portanto nunca foi um problema. Uma torre daquelas não desaparece na multidão.
Estranhamente, é das pessoas com quem menos me dei. Inspira confiança, fala pouco e atinadamente. Ganhou o meu respeito muito, muito depressa. E continuo sem falar com ele.
Também me dei conta que muito do que tenho pa escrever bate nos mesmos conceitos: confiança, respeito, amizade e coisas que tais. E de que não posso escrever sobre toda a gente - suponho que não ser especial nem desprezado seja inevitável.

O Jorge, de igual modo, devia saber literalmente o que acho dele. Merece. Apareceu no IST com a atitude de um puto rebelde, um palhaço. Nem vi potencial nele, quando o conheci tinha uma missão, um objectivo. Quebrá-lo. Tinha de ser o Padrinho difícil, lixá-lo e ver que limites é que ele tinha. E durante algum tempo foi apenas isso que via nele. E depois ele começou lentamente a mudar. Um palhaço, sempre, mas que agora fazia rir e não chorar. E com isso, ganhou primeiro uma tolerância, e depois, confiança. É um amigo, sem dúvida. Parvo, mas um amigo. Viva a Lourinhã -.-

Tenho também pessoas com o prisma oposto. O Lemos, por exemplo. Sem quem, no início, dificilmente teria sobrevivido ao impacto do IST. O Lemos foi o melhor amigo que precisava, uma companhia que te ajuda a tirar o melhor de ti. Não em relação aos estudos, mas isso é dificilmente o que estava em causa. Com o Lemos criei uma imagem, um círculo de amigos coeso, uma área de conforto. Depois chocámos por causa de algo. Durante muito tempo, demasiado tempo, pensei que se resolvesse por si só. E quando decidi agir já ia tarde. Nunca mais recuperámos a relação próxima que tínhamos, e neste momento reconhecemos a existência um do outro. Eu mantenho o respeito que tenho por ele, dou-lhe todo o crédito e mais algum, chega a raspar a admiração por quem é. Mas o que perdemos nem sei o que era. Mas sei que é raro, uma vez que está dificil encontrar amigos daquele nível.

O Ticas ! Este tenho uma admiração pela paxorra que ele mostra com tudo e todos. Eu explodia.
Aliado à personalidade paciente tem um jeito de analisar e avaliar situações que o ajudam imenso. Quando está errado torna-se simplesmente irritante, mas as situações em que acerta fazem dele uma ajuda impressionante. O Ticas ajudou a perceber Química, amigos, até a mim próprio. Mas ele sabe. E isso torna-o, novamente, irritante. Mas merece a minha paciência nesses momentos, um equilíbrio que vou manter enquanto puder e me for humanamente possível. E ele sabe.

As minhas duas Afilhadas...Ambas espetaculares, diga-se. Uma mais estouvada que a outra, também. A Susana com uma segurança de si que sempre me pareceu uma montanha, imóvel. Uma personalidade só dela. Que é uma beca redundante. Mas uma personalidade mesmo única. Lá está, que também pouco conheci. Mas o que sei chega para impressionar-me. A outra é doida. Isso ou tem de crescer. Segundo me chega aos ouvidos, já cresceu. Portanto a imagem que tenho dela, como de toda a gente infelizmente, está desactualizada. Mas é válida para mim, ainda. A Carolina é óptima companhia, mas tou pa ver quem a controla.

Uma pessoa, por exemplo, nem conheço. A Santa, como lhe chamo, porque ouvi chamarem-lhe tal, é uma estudante do IST - esteve no programa do Mentorado ...
É agora aluna de Doutoramento, salvo erro. Sim, Enq. Química. E embora não a conheça, a imagem que dela tenho é de alguém inteligente. Simpática também, e sempre que com ela me crusei tentei cumprimentá-la. E não a conheço. Mas a primeira imagem, o primeiro impacto, pode moldar muito a nossa percepção das pessoas. Curiosamente, a imagem que tenho dela é tão positiva que nem me interessa ir confirmar ou desmentir.

O Leite. O Leite obrigou-me a por em perspectiva a minha imagem de mim próprio. Sempre me achei doido. Vá, singular. Quando encontrei o Lemos, era perfeito - havia mais como eu. E depois o Leite trouxe a escala. Este gajo era mais louco, mais correcto, mais demente e mesmo assim, um amigo excepcional. Ultimamente nota-se a falta de comunicação - estamos a mudar a ritmos diferentes e em sentidos diferentes. Mas é assim a vida, e não faz dele menos por isso.

Podia evitar falar da amiga do top amarelo, mas suponho que seja algo inevitável. Aliás, de todas as pessoas até aqui, sem dúvida ela teve o maior impacto. A Joana Abelho foi e é ainda uma das pessoas pelas quais me dou por sortudo em ter ido ir para o IST. Mesmo que ir para o IST tenha sido dos maiores erros da minha vida - e que estou agora a tentar corrigir. Erro comparável apenas ao não perceber o quão importante ela era - que dificilmente vou conseguir corrigir. Recentemente pediu-me para não lhe falar. Suponho que esteja no direito dela, dada a história que temos. Again, por culpa minha. Mas hey, é suposto aprendermos com os erros e tal e coiso. Aprendo, mas não me faz sentir muito melhor por isso. Tanto quanto sei, está feliz e o curso corre tão bem como se pode esperar que corra, dado ser o IST. Pouco mais podia pedir. Tem todo o respeito que posso atribuir, além de um enorme sentido de dívida. Devo-lhe muito mais do que conseguiria dar. Suponho que ela saiba.

Também me enganei em relação a certas pessoas. A Isabel Paixão é um exemplo, pois quando descobri que estava enganado já era um pouco tarde. Não me entendam mal, não lhe guardo rancores ou falsos amores, apenas preferia ter compreendido melhor quem ela era quando a conheci. Sendo uma pessoa bastante mais complicada do que me pareceu, podia ter ajudado, talvez. Entra no ramo dos "e se", e portanto não vale a pena perseguir. Mas já me falhou a confiança que lhe entreguei. E por isso talvez tivesse sido melhor agir de outro modo. Uma amiga a quem guardo algumas reservas, vá.

Dei-me conta agora do egoísta que é, partilhar este tipo de conceitos. Mas que se lixe. A imagem que todas as pessoas que me conhecem têm de mim dificilmente mudará. Escrevo também com a intenção de despedida. O Aglomerado marcou, para mim, o auge de uma era passada. Mudaram amigos, espaços, atitudes, contactos, vidas. Mudei eu e mudou o mundo à minha volta. O Aglomerado foi criado por três grandes amigos. Neste momento, suponho que continuamos amigos. Mais pequenos, infelizmente. Não faz muito sentido escrever como se tudo continuasse igual.

O Aglomerado não se adaptou às mudanças.

Assim, suponho que o sentido lógico seja parar de escrever.

Alturas.

Fatalidades do Destino

2009-05-21T09:53:00.003+01:00

Ora, muito se esperou, e pelo andar da carruagem íamos todos andar de arrastadeira enquanto se esperava pelo próximo post.
E digo arrastadeira porque essa é que é 100%, não me venham cá que a algália era mais simples e eficaz e o raio.

Ora, há dias dei por mim a debater sobre Português, que é uma linguagem traiçoeira como aqueles buracos na estrada que ficam memo numa curva sem visibilidade depois de uma recta daquelas que apetece memo por a pata a fundo e chegar lá à velocidade que o carro consegue para depois termos de nos desviar do dito buraco e falhar a curva e mudar de faixa à bruta e espetarmo-nos contra o poste que não saiu da frente ou o carro que ia calmamente com uma família inteira e mais o futuro puto ou o improvável burro de carga, visto que é um animal em vias de extinção.

Mais uma demonstração de como é traiçoeira esta nossa língua, começamos a dar um exemplo e pronto. Dá nisto. Mas afinal (e a dúvida inicial era esta) porquê "Fatal", "Letal" e "Mortal", tudo na mesma ordem de ideias ?

Não que interesse muito, mas é já um legado constante aqui do Aglomerado, fazer-vos pensar.

E mais digo do destino, esse que parece andar a gozar com a cara de toda a gente, um de cada vez. Se ainda não esteve a gozar com a vossa, esperem mais um pouco. Há-de haver gente que se lembra de um post de primeiro de Abril em que disse que não ia mais ao IST. Ora pronto.

Entretanto o "não há duas sem três" também decidiu juntar-se a festa, vou deixar essa para uma próxima ocasião.

A Fada dos Dentes disse "olá" e ia parar de escrever, o Songoku perdeu - teve de ir tratar do filme e não compareceu ao combate. Razões suficientes para deixar isto no impasse que se viu.
Ora, ao serviço da Humanidade e sem mais de momento,

Alturas

Update

2008-09-01T15:07:00.001+01:00

Fada dos Dentes está a pensar no post.
Lemos espera que ela se despache para ser a vez dele.
Eu e o Son Goku andamos à porrada pa decidir quem vai escrever primeiro.

Alturas.

Unreachable

2008-08-20T02:27:00.001+01:00

Prosseguem, ainda, as buscas pela Fada-dos-Dentes.

Alturas.

Clube dos escritores mortos (ou quase)

2008-06-24T14:12:00.004+01:00

Não estamos, mas podíamos. Muita gente queria que assim fosse (eu bem tento, mas os camiões conseguem sempre capotar à última da hora). Mas não estamos. Pelo menos eu sei que não estou. Ou então há algumas pessoas a terem experiências muito más. Quanto aos outros dois, um está na praia atm (ou ainda não saiu da cama). O outro deve estar num certo café de pedra dura a tentar fazer com que transeuntes comprem pins por €15...

Claro que também pode ter acontecido alguma coisa e um ter sido vítima de um arrastão e o outro de um soterramento. Mas a vida continua (para eles não, claro). E o imbecil que por cá se deixou ficar cria estratagemas para se juntar a eles e mesmo assim deixar o dinheiro do seguro com familiares ou amigos (só para lixar a seguradora da qual eu não tenho seguro, mas ainda assim espero que alguém lá vá pedir uma indemnização). Também não tenho testamento, o que lixa um bocado o vosso planeamento da minha morte. Mas não deixem que isto vos impeça de continuar a planeá-la. A não ser que seja um plano que envolva dor da minha parte. Se for esse o caso, estejam quietos.

Estamos naquela que é a melhor época para um estudante. Edit: para um psicólogo. Double Edit: para um farmacêutico. Triple Edit: para um dealer. Acho que já transmiti a ideia. Se és um imbecil, não saltes de parágrafo ainda. Óbvio que se não és um imbecil, deves saltar o resto do parágrafo. O que eu queria transmitir [o.m.q. passar (o.m.q.="o mesmo que")] era: a época corrente nada tem de bom para um estudante. Nem mesmo para aquele que procura sê-lo no fundo de um copo/caneca/barril. Cada vez que nos vamos deitar para dormir (e às vezes mesmo que não seja para dormir) pedimos sempre à pessoa mais próxima (nem que esteja na casa do lado) para verificar a parte debaixo de dito móvel de quatro pernas (a não ser que tenha mais pernas)para confirmar se realmente não está nenhum exame lá debaixo à espera que estejamos desprevenidos para se entregar sozinho e sem nome. O pânico constante de tropeçarmos num tronco de matéria ainda por rever. Onde nos refugiamos disto? Resposta A: num consultório de psiquiatria (dinheiro a entrar para dito consultório); resposta B: na pharmácia, em busca de "vitaminas" para aumentar a nossa performance no estudo (dinheiro a entrar para dita pharmácia); resposta C: no beco ao lado da nossa casa onde está o nosso vizinho e amigo nos momentos mais difíceis, o dealer local
[dinheiro a entrar para o dito dealer ("entrar" porque eles armazenam tudo no mesmo sítio)]. Em suma, esta não é a melhor época para um estudante. (Aqui um pequeno desabafo para quem não saltou para o próximo parágrafo: ninguém saltou para o próximo parágrafo)

O que não me consola nesta época (para além da constante obrigação de estudar)é o facto de 21 de Julho já ter passado e continua a estar frio. Não vale a pena deixar comentários relativos a este princípio de parágrafo. Nada que varie do "és louco". É verdade que assim não posso estar constantemente a reclamar coisas como "quem me dera estar na praia". Com esta porcaria de temperatura é o último sítio onde me apanham.

Aproveito o final deste post para anunciar a minha mudança de comportamento em relação ao aumento do efeito de estufa: pois que venha. O que é que a "Mãe" Natureza fez por nós sem ser sismos, maremotos (ou tsunamis, [/sarcasm]depende do local do globo [/end sarcasm]), fogos florestais (duvido que todos tenham sido causados por nós), vulcões, doenças e parasitas. Vou comprar um Hummer e salvar o mundo desse flagelo que é a "Mãe" Natureza.

Leite

Feliz 2008...

2008-01-04T19:35:00.000Z

Como se fosse possível haver algo feliz.

Aumenta o preço de tudo, já não posso fumar em cafés, restaurantes, bares(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), etc..

Mas não fiquem tristes. O calhau conseguiu dar mais outra volta em torno da grande bola de fogo.

Perdão.

A grande bola de fogo deu mais uma volta em torno do calhau (peço desculpa Bento XVI e restantes membros da Inquisição/SS(não sei se estes dois organismos se fundiram, tendo em conta quem domi... perdão, dirig... perdão, orienta o Vaticano hoje em dia)).

Em três linhas já pedi mais desculpas que em 2007 inteiro. Bem, já cumpri a minha promessa de fim de ano. Lixem-se vocês que prometeram deixar de fumar, ou fazer mais sexo. E não, ir às put4s não conta. Lamento mas nem todos somos feitos de dinheiro. Se queriam ter mais sexo a fórmula é simples: não devia te-lo feito com a melhor amiga(o) da(o) vossa(o) parceiro(o) e em seguida(o) com(o)(?) o(a) vosso(a) parceiro(a) e chama-la(o) pelo(a) nome do(a) amigo(a).

M3rd4 para o politicamente correcto. Podíamos falar só num género salvo raras excepções, mas naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaum. Vamos fazer uma língua em que tenhamos sempre que especificar o género do nome... Bem, pelo menos não falamos checo...

Fiquem felizes por saber que o meu Natal e a minha passagem de ano, aparentemente, não foram assim tão maus. Passo a explicar: dia 2, 3 e 4 de Janeiro, algures durante esses dias vieram seres humanos perfeitamente lúcidos (a meu ver, se bem que eu não sou a melhor criatura para avaliar esse critério)dizer-me variadas coisas, desde o "tinha saudades tuas" ao "pensei em ti nao passagem de ano". Ora, isto é sintoma de mau estar em estado bastante avançado. Quão mau pode ser o tempo que passam com família ou amigos para a vossa mente divagar até mim? Tenho medo da resposta, por isso guardem-na e torturem-se com ela. Se encontrarem alguma incoerência neste meu texto lembrem-se que eu me estou pouco lixando para a vossa opinião.

No entanto não estou completamente sem piedade para convosco. Em breve (máximo 1 ano) o Aglomerado será ainda mais interactivo (visto que vocês acham extremamente complicado escrever um mail a dar ideias)uma vez que se tentará (e "tentará" está escrito porque não sei se é possível fazer isto em Blogs)que existam três botõs, cada um com o nome dos contributores, que vocês poderão clicar de modo que, ao fim de períodos de tempo predeterminados por nós, possamos ver a preferência do público no que toca ao próximo de nós que irá criar um post.

Trocando por miúdos: vocês irão carregar em botôes com nome de um de nós (o menor dos males, aos olhos de cada um)para escrever e publicar o próximo post. Repito: isto foi uma ideia que foi discutida entre mim e o Lemos ( (se és o Alturas salta o parêntesis)visto que o outro animal anda desaparecido/morto há demasiado tempo). Esta medida não será tomada imediatamente porque nós os 3 estamos ocupados com o flagelo dos universitários.

Ah, o meu conselho para 2008 resume-se a três palavrinhas importantes (conhecida como a política dos 3 "éles"(a palavra anterior deve ser lida como o plurar da letra "L")): location, location, location.

Oktoberfest

2007-10-18T04:29:00.000+01:00

Ok, à terceira é de vez.

Tópicos:

Ainda nada. Ora, isto constitui um problema. Só podemos escrever com tópicos, e precisamos que aconteça algo interessante na vida, seja ela nossa ou de gente à nossa volta, para poder ter tópicos. Ora, as abelhas decidiram fazer colmeia, eu tou quase a fazer anos, o Leite tá a ficar Galão com a dose de café que lhe dei, mesmo assim está a preparar-se pa durmir e a algebra conheceu o Ticas e nunca mais quis outra coisa. Assim, nada de interessante.

Como é que chegámos a este ponto ? Como é que a vida nos pregou surpresas destas ?
É claro que as coisas que realmente importam não vão aparecer num website. Ficam para sempre gravadas nas mentes daqueles que participam, nos corações daqueles que protagonizam, e nas testas daqueles que apanham seca e levam com um sopapo pa se manterem em cena. Que é como quem diz m3rda, mas mais bonito. Admitam, vá.

E como agora sou a única pessoa a fazer algum tipo de sentido nesta casa, uma vez que o resto já dorme tudo, acho que só há uma coisa a fazer.

Barulho.
(O Alturas foi gritar PANG e já volta, dentro de instantes)

E pronto. Pegadas enlameadas e tristes, estas... Tenho de voltar ao meu ritmo normal.

Alturas

To err is human

2007-10-11T15:26:00.000+01:00

Most people hoped that this day would never come. Most people were given false hope. And with false hope comes inevitable demise, be it physical or not. Oh, but don't weep. Well, if you must... I can wait a bit before resume typing.

Thank you for joining us again. I shall resume the post.

The conclusion that pessimism is the best option one should have never looked so real. For instance, should you cross the road with a green light for cars, one should not hope (for as small of a second as it may be)not to be hit by a vehicle. Seriously. You'll swear much less up by the Pearly Gates near Saint Pete... Or down by the door that reads "All hope abandon ye who enter here". But in the latter case swearing doesn't matter as much... Actually, I think the sign is mispositioned. We should all have been born with the ability to read and the doctor responsible for supervising our birth should be holding a sign with a slightly different inscription. Something more like "All hope abandon ye who exits there". Like that we could get a head start to go back to whence we came. But since there are such things as gods and the World is a just place...

Enough of depressing stuff, let us mock something. Since none of you b4st4rds use our mailbox I had the come up with something of my own. Just keep in mind that whatever comes next is of your entire responsibility... To live and to learn, eh?

Have you people ever wondered why Christmas (or Hanukkah for some) never comes early? With the help of my associates I've found out why:

I forgot to put a Parents Advisory before the movie, didn't I? If only I could edit posts... We'll just have to live with it, then. The problem with the movie, if I'm allowed to say, is that Timberlake actually does a good job... I know! It's like the fuck!ng Twilight Zone! Which leaves us to wonder: WTF, m8?

Oh, and now, for your moment of Zen (Jon Stewart is going to have my 4ss for this), I leave you with this pearl (for those that don't realize, I'm calling you pigs; if you didn't get why, you should seriously consider getting out of the house):

It is not a bad idea to get in the habit of writing down one's thoughts. It saves one having to bother anyone else with them (Isabel Colegate)

Leite

Os factos da vida

2007-10-08T11:23:00.000+01:00

Comecemos pelo facto menos conhecido que, aliás, era muito provavelmente desconhecido até então (tirando alguns pobres infelizes que, como eu, descobriram da pior maneira): o Leite sangra. E "Leite" está com "l" maiúsculo porque me inclui também.

Conhecem a expressão "beber até cair"? Pois... Vão por mim e confiem que realmente é possível. Se quiserem comprovar a veracidade da última afirmação fiquem sabendo que não pago nada a quem quer que seja. Muito menos se se tratar da bebida destinada à comprovação do facto. Sim, porque é um facto. E o chato no meio disto tudo é que quem presenciou o crash test não achou metade da graça que eu achei no momento e dias seguintes...

É também facto que é chato. Não pela ferida, não pela dor (que nunca existiu no dia, nem nos tempos seguintes), mas pura e simplesmente porque toda a gente queria saber o propósito dos pensos. Ora como supostamente todos sabemos, um penso destina-se a estancar uma hemorragia, proteger uma ferida que está a sarar ou simplesmente, depois de usado, fazer chá.

Por muito querido e agradável que seja ter pessoas a perguntar se está tudo bem, é facto que se torna chato se o tópico em questão for sempre o mesmo. Pensei (tarde, mas pensei)que deveria ter uma etiqueta na frente e verso da caixa toráxica a explicar o sucedido. Pensando melhor, não deveria ser uma etiqueta, mas sim um letreiro. É que a história (estória, se preferirem o português novo)não se fica por duas linhas.

Muito provavelmente, dependendo isto de opiniões pessoais, o enunciado acima não é completamente vero. Passo a explicar: não foi literalmente "beber até cair" o responsável pela descoberta. Foi mais a tentativa de ir buscar mais bebida que despoletou o acidente. Tem tudo muita graça quando são os bonecos dentro de um carro a serem esmagados dentro deste aquando a sua colisão com um objecto imóvel (paredes, muros; por vezes até outras viaturas ou pessoas, mas nestes casos ja não se podem classificar como imóveis a não ser que a pessoa em causa seja um espargo), mas quando não se trata de um boneco também tem graça... A não ser que sejamos nós. Também deixa de ter graça se se tratar de alguém próximo. Pelo menos até sabermos que está tudo bem, altura na qual volta (ou começa)a ter graça.

Eu prometi a mim mesmo que não voltava a falar disto. Até reclamei com quem o fazia. Mas todos sabemos o que vale a minha palavra (nada, para aqueles que se perderam no texto; aconselho também a voltar a ler de início)... Maddie. E bam! Voltamos a aparecer no Google para os infelizes que fizeram pesquisa na palavra em busca de boas novas. Facto é que estou farto de, em períodos (ainda não descobri se são fixos ou aleatórios), ver notícias da criança e pais a fazer o status da situação e a dar-me o número de dias desde que a criança desapareceu/morreu. Se eu quisesse saber não era difícil. Apenas tinha que pesquisar o nome , via a data de desaparecimento/morte e fazia a m3rd4 das contas! Ora eu sei que há gente perguiçosa. Não os censuro, até porque são meus iguais. Mas prefiro fazer a minha pesquisa a ter que carregar no botão do telecomando para mudar de canal. É que assim arrisco a mudar para a SIC e deparar-me com um vislubre das "Chiquititas". Para informação geral, já tenho castigos acumulados (sim, poque acumula)para 30 anos por f0d3r televisões lá em casa cada vez que sou forçado a ver produções nacionais.

Vamos ser honestos. A única coisa boa nacional são as meninas/senhoras/mulheres. E mesmo assim falha... E não digo "boa" no sentido obsceno relacionado com "helicóptero", mas num sentido mais amplo. Tive a sorte de conhecer umas quantas no início deste ano lectivo que são desafiantes dentro de vários círculos, entre os quais o intelectual.

Para aqueles que leram isto e pensaram "epá! Ganda toininho" f0d4m-s3, está bem? É que se pensam assim estão com sorte. Eu vou abrir o meu bordel. O projecto é conhecido entre os eruditos como "A casa do Leite", e é aí que vocês podem ter membros do sexo feminino (pelo preço certo em euros)sem terem que se preocupar com o seu conteúdo extra-corporal. Não quer dizer que não o tenham, mas se quiserem (por acaso), ter acesso a a ele têm que pagar mais.

O facto é, que eu voltei a gostar da vida. E isto que vocês se forçaram a ler contribui para isso.

Leite

Live From Verdizela 2007

2007-08-03T12:08:00.000+01:00

Apresento-vos o grupo "OrigiNÃO!"
Como uma imagem vale mais que mil palavras...

Então duas ...

E pa completar ...
Descrição ... 9 Crianças inocentes a cuidado de um Pato Psiquico. Ou Psicopato.

Ora cá estamos,

3 horitas de sono e 9 putos a meu cuidado. Sim, já perdi uns 3 ou 4, nada de preocupante.

Sempre na loucura, sempre a aproveitar o máximo, estes dias têm sido do melhor. E ainda faltam uns quantos =D

Pra quem está a meditar sobre isto, fiquem sabendo que yours truly é monitor de um grupo com 9 mininos pikininos com 10 e 11 anos, na colónia da PT, na Verdizela.

Isto quer dizer que, aqui na zona e nos próximos 12 dias, vão ouvir-se gritos e explosões indiscriminadamente. A culpa é do OrigiNÃO, não minha...

Ora, o cansaço deve-se especialmente ao acampamento - dois grupos de miudos pequenos a montarem tendas - olhem lá as implicações... - dá confusão. Especialmente as meninas.

Bem, tendo em conta que tenho trabalho pa fazer, deixo-me de brincar aos internautas e vou brincar à apanhada, que é coisa de homem com M de monitor.

Pegadas por aqui é todos os dias aos montes ...

Alturas

Zeeky Boogy Doog.

2007-07-11T02:00:00.000+01:00

Ora, "venha a mim o poder da palha!", diz várias vezes um grande amigo meu.

Um blog. Entenda-se que a palha que por aki cai deveria ter cavalos para poder ser algo ... útil.
Antes de se dedicarem ao hipismo, lembrem-se que não são os cavalos que lêem posts.

São as baratas.
Sobre estas ultimas, acho que já se dedicavam àquele que é o desporto de elição nos paises desenvolvidos - ou poluidos se assim quiserem.
Um desporto que tem, gradualmente, mais concorrência e variedade, quer em participantes como em variantes do desporto. Não falo do surf, nem do kart...
Falo, obviamente, daquela pérola de desporto mundial:

A Extinção.

Acho que as baratas dominavam aquilo tudo.

Consta que as minis agora têm desenhos diferentes. No entanto, continuam a ser mines. Ora, mines com desenhos ou sem desenhos serão sempre mines. O que é que se faz a uma mine ?

Bebe-se. E depois puxa-se doutra. Ora, se tiverem desenhos diferentes, começa a haver problemas com o pessoal que tá a guardar a mine pa depois. Discussões sobre de quem é a mine cinzenta, ou se a minnie bebe mines, ou se a mine mais bónita é a verde ou ...
Enfim, a conclusão a que chego é que a Sagres está a tentar despoletar (wow.) a terceira guerra nacional. Depois do futebol e da javardice, a Mine-War.

Já os consigo ouvir ao longe, "That mine is mine !"
Belos tempos serão.

Vá, o Sol voltou a dominar os dias e as noites de Verão.
O que, aliás, já se esperava há muito. Acho que é por isso que não há energia solar barata, o Sol baza-se todas as noites e não nos diz onde vai.

Acho que ninguém quer energia solar com a moca.

Como algo em que pensar, fiquem com esta imagem na vossa mente:

"A poliploidização incoerente dos vergões mascarados de verde diplossomático é responsável pelo desaparecimento dos borbotos em meias de renda."

Com sorte, não vos dá um AVC.
Quem, no entanto, tiver um AVC - deixe um comentário. Adoraríamos partilhar essa experiência consigo.

Pegadas - "Ai o caraças eu não tou com cabeça pa estas cenas !"
OK...

Pegadas limpinhas.
Só pa ti. (E pa quem mais vier ler xD)

Alturas

Houvesse mais Zés...

2007-07-06T04:37:00.000+01:00

Seriamos todos politeístas.

Poderíamos ser todos protozoários, mas o Zé ia ficar incomodado com toda a bicharada.

Ora, feitas as introduções, venho aqui por este modo informar que ainda ninguém foi limpar pegadas e que ainda tamos vivos. Bem, ainda respiramos. Vida de estudante é algo que deveria ser considerado p'los médicos a ter suporte de vida.

Entretanto, passou o início do Verão (agora ia dizer férias e mandava-me pla janela de seguida) e o que nos trouxe essa bela época do ano ? Bikinis dizeis vós ? Cerveja dizeis vós ?

Não. Exames.

Ora, quem se lembra dos tempos distantes em que ainda podíamos ficar a anhar o ano inteiro pa depois ver as férias "grandes", é agora confrontado com a ideia oposta. Ou seja, se achas que tás bem fod1do agora, espera pelo Verão. Aí sim, as vacas tossem. Constipações e tal...

Ora, esqueceu-se o Zé de avisar desta merda. Vá, deu-nos bikinis. Quando soubermos que já nã vale a pena marrar mais senão pó ano, temos disso. Ou melhor, têm elas. Se fosse por nós não tinham.

Ora adiante.
Já foram à missa hoje ? Não ?
Azar. O Zé também não deve ter mandado sms pa toda a gente. Seja como for, quando passarem por lá, mandem um abraço ao Ozório e agradeçam o café.

No meio da evolução toda, o Zé lembrar-se que era preciso alguma coisa pa poder ficar até às tantas acordado sem parecer um zombie é divinal. Que, obviamente, só o Zé é que trata dessas coisas. Vá, podemos contar com o Pedro. É tar na praia pó gajo se lembrar que devia chover uma beca.

Bem, bons exames pa vocês que eu já enjoei.

Pegadas andem aí...
São três, andem aos pares, e uma delas morreu.

Alturas

And now for something completely different

2007-05-27T21:30:00.000+01:00

If you came here hoping to find a post in Portuguese, tough luck. It's time you people start to learn more languages and expand your horizons. If you're still reading, congratulations. It means you have nothing better to do than read what a grade A maniac has to offer. If by chance you feel this is not your place, then, by all means, piss off.

Back in the good old days, when people were persecuted by the church and abortion was semi-illegal, there was a fact that today would scare the sh1t out of me (actually, no). People were shorter. There, I said it. "Snow White and the seven dwarves" had a different title back then. It was known as "Big Foot and the seven miners" or "7-up". But it wasn't as catchy as it is now, so they kept the latter.

Most of you are going "WTF, mate?". I understand. Actually I don't. It's called lying, I don't know if you're familiar with it. They say acceptance is the first step to cure. I'll give a try. I have cancer. Nope. Nothing. Still withering here. Thank you shrinks all over the world for making my traumatic death harder.

In other news Maddie hasn't appeared yet. I know it's bad to speak of such thing in a web page like this (actually it's a blog). But i'm not here to make fun of the parents or the kid. I'm not even here to talk about the fact that they left a four-year-old alone in a hotel. I'm here to simply say: "Hey, fuck3rs! Praying to a shrine ain't gonna get your kid back. While you're at it ask Santa where my pony is. He must've forgot about it this X-mas. You'd have better luck throwing a penny at a fountain.". Erm. Alright, moving along.

Greg House, the artist formerly known as Hugh Laurie, has been granted knighthood. So basically, I pick up a cane and a machete and get armed knight. Is that it? No? What did I miss. A beard!?!? You gotta be kidding me. Oh, I'm gonna die alone and without an armor. Straight to Hell too.

Leite

Homem que é homem...

2007-05-21T20:00:00.000+01:00

Foi-me exposto o facto de que ontém, domingo, dia 20, esta provínciazinha de Espanha parou para ver três jogos de football e uma tourada enquanto os pais da pequena Maddie (Maddeline para os entendedores)passavam um relaxante dia na praia. O que é que está mal aqui? Reparem, este post é interactivo. Descubram vocês as falhas.

Por meses este blog esteve parado. Tal como o cérebro dos escritores. E assim se manteve porque os outros dois depositaram os seus sonhos e esperanças em mim. Ora aqui todos sabem dizer o que está errado. A parte gira é que não há só uma resposta correcta. Todas servem. Se vocês responderam Iraque, parabéns. Está certo. É como vender a alma ao Diabo. Por falar nele, que se faça saber que ele andou por cá cumprimentou-nos com um props e deu um bem haja lá do sítio do costume. Nos últimos meses andei a ponderar a hipótese de tirar a reforma. Isto leva-me a estimar quanto tempo duraria um jovem de dezanove anos sem ocupação mas com salário. Dez anos foi o tempo calculado, mais década, menos década.

Foi-me também pedido para mergulhar bem fundo no Pacífico e desencalhar o Titanic em que nós navegávamos. Resultado:encontrei-me a puxar as duas metades em que ele se partiu quando afundou. Segundo resultado? Uma hérnia. Discal. Na vértebra que mais me dói.

Também nos últimos tempos tenho ouvido coisas do género "qual a tua opinião acerca disto?". Quase sempre a resposta imediata era "põe a m3rd4 dos óculos e vê bem a quem estás a perguntar". Eu sou provavelmente a última pessoa a perguntar o que quer que seja. A não ser conselhos de culinária. Sei fazer um óptimo pão-de-Ló pelo que se diz por aí. E passo a citar "ó, ó. De lamber os beiços".

Voltando ao topo (um bocado mais abaixo do tíulo. Está quase. Um bocadinho acima... É isso), se querem deitar um Domingo fora façam-no a beber aguarrás. Ou ir a igreja de manhã. Parece uma boa ideia. Não, a sério. Worst Sunday ever.

Homem que é homem, bate até o Leite sair coalhado.

Foi obrigado (tenho um hash pipe apontado à cabeça)a revelar também o porquê da minha ausência. Andei ocupado com o sexo oposto (raparigas, independentemente do que ouvirem por aí). O que me lembra uma das minhas velhas questôes: o que têm elas na cabeça?! Nestum? Cerelac? Nesquik? Uma outra papa esquisita do Jumbo ou do Continente? O certo é que é mais fácil descodificar o genoma humano, criar o Capitão América e descobrir a cura para a SIDA (Sonolência Incontrolável Depois de Acordar) do que perceber o que se passa naquela terra-de-ningém.

Quando dois gajos falam "entra a cem e sai a duzentos", nas mulheres quebra a barreira da velocidade da luz. O som seria (e foi!)fácil demais. Um gajo enquanto fala/ouve uma mulher sem decote consegue contar até ao infinito... DUAS VEZES! Se tiverem decote isto não se verifica, uma vez que um gajo se perde a meio da contagem.

(Era suposto estar aqui uma segunda piada relacionada com o título, mas a pedido de várias família (Alturas), tal não vai acontecer. É claro que se me vierem perguntar pessoalmente eu digo-vos)

Leite

Aí vai disto.

2007-05-02T03:07:00.000+01:00

Ora, o Aglomerado já vai pa mais dum ano com escritos pa rir e chorar a rir, coisas sem sentido e coisas surreais. Aposto que o pessoal que aqui vem ler e encontra algo novo, sabe à partida que temos sempre ideias parvas para vos apresentar e que a demência destes vossos pseudoescritores parece não ter limites.

Ora, dado que já foi demonstrado que conseguimos arrancar um sorriso ou outro das pessoas, quem é que gostava de ver algo mais sério ?

O Aglomerado foi sempre uma parvoíce.

Até que ponto é que quem cá visita gostava/queria/achava giro/chorava a ver algo mais sério ?
Algo para pensar, desabafos, ideias, coisas... posts mais sérios.

Se possível, deixem um comentário a dar uma opinião, gostava de saber o que pensam.

Pegadas variadas, desde à bués.

Alturas

Dia das Verdades.

2007-04-30T23:24:00.000+01:00

Pois.

É hoje, e se nãé passa a ser.
Dia das Verdades. Bora lá definir umas quantas regras para o pessoal não se perder.

- Toda a gente deve dizer a verdade.
(Caso não se possa dizer a verdade directamente, diga-se algo que não seja falso, sem ser inteiramente verdadeiro nem fora do assunto.)
(Caso seja um segredo, dizer apenas algo que indique tal segredo e seguidamente mudar de assunto.)
(Caso a verdade cause mais danos que uma mentira, guarde-se segredo, diga-se algo que indique o facto de se ter inventado um segredo pa salvaguardar a verdade, mude-se de assunto.)
(Caso a verdade não possa ser dita indirectamente, nem se possa guardar segredo, nem nada, não se menciona tal assunto. Duh?)

Ora, no dia das mentiras, nem tudo o que dizemos é mentira. Tem sentido, então, que nem tudo o que a gente diga neste dia das Verdades seja ... verdade. Mas se nem tudo é verdade, então algumas coisas são mentiras. E temos de mudar alguma coisa em relação ao dia das mentiras, tão banalmente usado.

Sugiro alcatrão e pe ... já foi usado ? Oh. -_-

Então ... Algo tipo "Verdade ou Consequência".

Imaginem um dia inteiro a jogar isto:

-"Ah, e depois começaram a chover garças!"
-"Isso não pode ser verdade pá."
-"Não ? Pode pois, então ... Eu vi e eram gar..."
-"Não. Agora sofres a Consequência que hoje é Dia das Verdades."
-"Heim ? Mas do que é que estás a fa ..."
-"Vá, salta lá para cima do Zézinho."
-"..."

Enfim.
Dia das Verdades.
Acho que sim.

Pegada Verdadeira.

Alturas

Dia das Mentiras

2007-04-02T11:32:00.000+01:00

Acordei cedo. Tão cedo... Devia estar livre, solto, e no entanto sinto-me preso ainda...
Já devia ter acabado, devia ter sido só ontem, agora não...
Devia ter-se ido embora, com a sua celebração, a farsa a ir com a festa, mas não. Ficou, pegajosa, presente...

Uma frase, um pequeno conjunto de palavras, uma inconsistência... Tão simples, tão destrutivo...

Porquê? Não sei...

Não existem piedosas, não existem para nos proteger... Podem facilitar, mas será que facilitam mesmo? Será que não pensamos depois “Não devia ter sido assim, não era isto que eu queria...”

Hipocrisia... Escudos absurdos, escudos orgulhosos, escudos maliciosos... Escudos destruidores.

Dia das Mentiras...

E que tal,para variar um pouco, um Dia das Verdades?

Lemos

Olá. Tou Rouca.

2007-04-02T08:46:00.000+01:00

Segunda feira de manhã e chá do Quénia.

Ora, sabem aqueles dias em que acordamos cedinho, vamos para as aulas a correr e mesmo assim conseguimos chegar a horas ?
Aqueles dias em que nos destacamos no metro por estar a ler algo que vai ser útil para a aula e que vamos chegar e fazer um brilharete com os nossos colegas ?
Aqueles dias em que, ao chegar à aula, apenas nos apetece esfregar o horário na cara do stôr e rir imenso enquanto saltamos para cima das mesas e gritamos a plenos pulmões que chegámos a horas e não nos podem fazer nada porque o ar é de todos e pum ?
E, depois de tudo isto, olhamos para o nosso colega do lado e ficamos a saber que viémos no dia errado.

Dia errado.

Pronto. Lixou tudo.

Vá lá, a primeira cara que aparece é assim uma coisa (agora, por favor, meter dois dedos na boca para dar ênfase à palavra) fofa e ficamos minimamente confortados. Isso e um computadorzinho, pa animar os ânimos.

Oh yeah, isto promete.

A seguir chegam várias elfas com muy grandes ... enfim.

Sem comentários. O chá do Quénia faz bem. Tinha de se falar do chá do Quénia. Podíamos falar das emissões radioactivas do que sobra do reactor nuclear de Chernobyl sobre a Europa nos passados 20 anos, mas o ché (o chá é) mais importante. Isto porque ... sim. Para breve virão mais notícias sobre este tema.

"Hoje não há Sol".

Isto deveria significar "A partir de hoje aproxima-se o Apocalipse porque o Sol fundiu e agora a vegetação vai morrer e vamos morrer todos de frio."

Ya, acho que sim.

Pegadas pa cima. Num tecto perto de si.

Alturas

Carta

2007-04-01T12:26:00.000+01:00

Venho por este meio informar-vos que planeio não voltar a por os pés no IST.

Desisto daquilo. Os professores são uma merda, os colegas também mal e porcamente se safam e já não percebo o que estou ali a fazer que não perder tempo.

Tou farto disto tudo.

Provavelmente também paro de lá aparecer. Já não suporto fingir os sorrisos e comprimentar gente que não suporto.

Enjoei do IST.
Mais, acho que enjoei a minha vida mesmo.

Tá tudo uma bela merda.

Bem, vou ver se tenho um acidente pa resolver os meus problemas todos.
Vocês que se lixem.

Alturas

Pegada de Dia 1 de Abril

ECO.

2007-03-30T16:43:00.000+01:00

E agora ?

Pois que o Aglomerado
Tem estado parado
A música do Alquimia é feia ...

E este versado
É um atentado
A tudo o que nos rodeia...

Pois. Isto até rima. Que giro - o rascunho tinha ficado mal xD

Q'se lixe.

A fim de vos dar a entender o que têm sido estes ultimos tempos de "estudos".

Merda. (Rima com tudo.) (ECO)
Exacto.

Souberam do dia em que (ECO) aparecemos no IST, eu e o Leite, de fato ?
Sim, de fato.

Bem bónitos. Um poeta e um segurança - foi o que nos chamaram.
Sim snhor. (ECO)

Como já disse, as aulas têm sido ... más. (ECO)

(Para não ficarem a nhá-las com o ECO, aqui a amiga das minhas amigas da qual eu não me lembra o ... Carla. Esqueçam. Ora, a Carla decidiu ler tudo o que estou a escrever em voz alta, servindo, como imaginam, não só como uma turtuosa maneira de chamar a atenção dos transeuntes que por nós passavam como também um elemento fulgurantemente exótico (citando a Carla: "Ah, assim já gosto mais!") à nossa volta - não confundir com erótico. Embora aquele cabelo ... hmmm ... Sim senhor. Adiante.

Viémos de fatinho e arrasámos tudo o que nos apareceu a frente. Bitoques, bolos, cerveja. Não demos chance.

Noutro tópico, não percebo como é que certas pessoas falam falam falam falam e não fazem NADA.

Como o sôr Sande Lemos - vamos contar até ao infinito... duas vezes.

Pronto, pa completar os comentários sobre as pessoas que me rodeiam, alguém percebe porque é que as mulheres, quando querem atenção, se debruçam elegante e graciosamente para a frente, dando quase inicio a uma de "GRANDES! ..." ? É que depois deste movimento, ninguém ouve mais nada ! É um bloqueio mental que... pronto.

Enfim.
Sem jeito nem feitio, precisávamos de uma pegada no tecto.
Ei-la.

Alturas

Jogo das 3 Palavras.

2007-03-15T20:48:00.000Z

É espantoso o que se consegue com algum tempo livre.

Não que se esteja em tempo livre no meio de uma aula, mas mesmo assim.
Eu e o Leite decidimos escrever uma história. Regras simples: cada um escreve apenas três palavras. O outro continua daí.

Eu começo.

"Era uma vez três porcos assados que gostavam muito de comer maçãs.
Certo dia viram três cozinheiros caucasianos a praticarem certas e determinadas coisas afincadamente.
Os porcos estavam um pouco estafados depois de uma ida à cidade "Longe-comó-Pénis" para irem tentar encontrar preservativos.
Decidiram comprar luvas porque da última vez foram fod1dos por elfos com preservativos furados.
Então pediram aos cozinheiros para olear os sapatinhos de veludo de São Nicolau porque senão podia pisar m3rd4 sem sujar as meias.
Decidiram comprar batas para os preservativos feitos de luvas passarem a ser balões com óleo incandescente.
Os porcos tornaram-se meninos verdadeiros quando queimaram os preservativos.
Foram atropelados pelos cozinheiros irados e elfos revoltados, porque os meninos afinal eram porcos feios e gordos abocanhando maçãs verdes.
Depois de atropelados foram cremados (novamente) porque o barbecue é legal e devia ser saboroso todos os dias, e naquele dia sabia mesmo mal p'causa dos preservativos feitos de luvas incandescentes.
Quando os Monty Python apareceram, os cozinheiros suicidaram-se, os porcos devoraram-se (mesmo post-cremados) e os elfos evaporaram.
Esta história tem uma moral duvidosa e veracidade nula.
Porcos voam porque há pegadas algures no tecto.
Alturas e Leite.
Sempre a fundo durante a aula de Química II.
Pronto.
Game Over !!"

Digam-me lá se não é digno do Aglomerado.

E ainda houve tempo para pegadas no tecto.

Alturas. (E Leite)

Título? Não sei. Fiquei sem ideias...

2007-02-22T12:56:00.000Z

Era para aparecer outro post, mas como ia a meio da sua conclusão (ou do seu início?) e a m3rd4 do browser teve um acidente (crash)vão ter de se contentar com isto. Se acharem que é de má qualidade à partida saiam da página. Vá lá, eu espero. A sério. Vá lá. Se é para ter um público desatento nao quero saber. Oh pá desapareçam!

Pronto. Agora que não está aqui ninguém para causar distúrbios (ou ninguém de todo, até)posso continuar a aparvalhar. A consumir os poucos neurónios que ainda resistem ao meu mind trashing (literalmente uma autentica lixeira de resíduos tóxicos). A levar às lágrimas o mais resistente dos pacientes em coma e/ou cerebralmente mortos. Agora a sério, vão-se lá embora. Já sei que não vão aguentar o que se segue e vou ter a PJ a bater-me à porta com uma resma de queixas crime. E todos já sabemos que já tenho que cheguem e não preciso de mais.

Como todos vós estão fartos de utilizar o nosso e-mail para nos darem ideias e tópicos que possivelmente iriam parar à lixeira sem serem abertos, vejo-me obrigado a discutir um tema inteiramente proveniente da minha já perturbada mente. Mas antes disso ainda não larguei o tema do mail. A sério. Só houve um e-mail desde a criação do aglomerado interactivo. Nem spam nós tivemos direito. Agora que te enchi de remorsos (sim, segunda pessoa do singular. E sei que deve ser uma mosca que poisou no ecrã)posso revelar o motivo disto tudo (vinte e quatro linhas depois).

Afinal são vinte e seis. Sabem que mais? Não digo. Não digo, não vale a pena. E deixem-se de comentátios do género "esqueceste-te, não foi?". Alzheimer aos 19 é tramado.

Pegando num tema completamente desprepositado (como qualquer uma das outras vezes), Costa da Caparica. Lembro-me de uma ilha que sofreu um destino semelhante (foi ao fundo; se bem que o comércio naquela zona também já foi). O engraçado é que não houve ninguém que lá andasse a repor areias e tretas afins. Acho que se chamava Atlântida. Sinceramente? Se aquele pedaço de m3rd4 se quer afundar eu digo: deixem-no. Quem lá construiu não merece mais; quem lá comprou o que ja estava contruido idem; quem deixou lá construir era amarrado a um tronco espetado verticalmente na praia (quanto mais perto da zona de rebentção durante a maré baixa, melhor). Fim de conversa, não há discussão. O que ainda há para discutir é para onde c4r41h0 está a ir o dinheiro dos meus impostos (sim, eu lembro-me que ainda moro com os meus pais, mas enquanto eu dormir naquela casa o dinheiro também é meu)!

Vejam assim as coisas: se não sabem onde gastar o dinheiro de certeza que comprar areia e coloca-la num local tal, que até um miúdo de 6 anos (calma senhor Cruz, calma; peço desculpa por isto ter aparecido na pesquisa de sites pedófilos)sabe o que vai acontecer, mais vale dá-lo a mim. Acho que gastar esse dinheiro a apostar na bolsa ou ir às pu74s é o mesmo, mas sempre é melhor do que ser gasto assim... O que me faz mais confusão é que é preciso um curso superior para saber como esbanjar dinheiro, mas não vamos por aí.

Para ti, mosca, que ficaste sem perceber o assunto tratado, não te preocupes. Eu é que não sei do que falo ("não sabes o que escreves" também seria uma resposta aceitável). Isto para mim, bem como tudo o resto, permanece um mistério.

Yours truly, Leite

Portugal dos Pequeninos.

2007-01-11T16:18:00.000Z

Pois.
Tanta coisa tanta coisa e aqui ainda ninguém falou abertamente de sexo.
Já tivemos "Post de Cariz Sexual" mas isto não é exactamente sexual. Cariz e sexo são coisas diferentes.

Subliminarmente, digo-vos apenas que o Aglomerado tem três autores. Gajos. Ora, testosterona não nos falta. Embora um dos elementos não tem barba. Rija. Barba rija. Consegue tanto como os restantes, mas é mais fofinho...

Entretanto, Mini Me. Todos os gajos deviam ter um. Assim, todos os problemas de um ménage desapareciam, não haveria um terceiro gajo envolvido e decerto nenhum gajo tinha problemas com a sua versão miniatura. Aliás, era até de incentivar este Mini gajo a crescer para ela. E ela não se queixava decerto.

Ora, isto também implica que as mulheres/miúdas/gajas tenham uma Mini Me, e mais, teriam também de chegar ao pé de nós com um dístico "I/O", sendo este referente a On e Off ou, em versões mais avançadas, Input, Output. Para aqueles(as) que se preparam para o exame de CP, pensem nisto.

Depois temos as várias versões disponíveis de sexo. Por cima e por baixo, à bruta e com jeitinho, em silêncio ou aos gritos. Resumidamente, Hardcore ou Softcore. Tradução: Núcleo Duro, Núcleo Suave. Ora, Suave lembra Dove. Dove lembra uma pomba. Uma passarinha(!), sendo portanto mais indicada para gajas. Analogamente, e isto apenas para não especificar a linha d3 pensamento, Duro é mais indicado pa gajos. Assim, depende da cor do top. Aparentemente, amarelo é a cor do mais louco, mais inconscientemente praticado. Sexo, obviamente.

Temos também as mulheres que se dedicam a respeitar os desejos daqueles que com elas se divertem, ou melhor, se vergam á vontade dos gajos. Muitas vezes, até à frente deles. Há muitas mulheres bem comportadas. Cada vez mais raro, uma vez que nós nunca conhecemos nenhuma. Quer dizer... Não. Esqueçam.

Calm Down.
Todas as mulheres +18 que se identificarem com a parte ou a totalidade deste post, é favor mandarem um mail com medidas, fotos e/ou video amador para o mail que se apresenta do lado direito. Caso achem que não correspondem aos nossos padrões (que são mesmo mesmo mesmo muito baixos) tentem à mesma. Com alguma sorte, não vão parar à caixa de spam.

Para os gajos que estão a rir desalmadamente, lembrem-se que nos rimos tanto como vocês a pensar isto.
Para as gajas que acham que não temos vida sexual activa com mais que um elemento que não a mão direita/esquerda, lembrem-se: WRONG.

Aliás, ficariam espantadas com a quantidade de respostas que tivemos nestes minutos passados. Quando publicarmos isto fica ainda melhor. Com algum azar, no próximo post discutiremos Sodomia.

Queria também desmistificar a questão do chocolate. Chocolate não é, com ou sem morangos, melhor que um gajo. Vamos especificar. Nenhum chocolate é alguma vez melhor que um gajo. Obviamente, isto é para as raparigas. Qualquer gajo que se identifique, por favor desligue. O pc. E atire-se da janela. Com o pc.
Portanto, chocolate ou sexo ? Hum ... Alguém tem problemas em responder em menos de 3 segundos ? I rest my case.

Ok, depende do gajo. Obviamente que me refiro aos escritores do Aglomerado.

E não há cá a mistura de chocolate e escritor, vamos lá a ver. Lésbicas/transsexuais não são para aqui chamadas. Bem, Lésbicas talvez. Com letra maiuscula e tudo. Sem o assento. Sim, com dois erres. Sim, R. Não o conjunto de número reais.

No que toca a comer, temos de nos lembrar que, ao fim ao cabo, a vida não é só almoço e jantar. Aliás, temos de nos lembrar do lanche e pequeno-almoço. Afinal, uma boa sobremesa rapidamente se torna num lanche! E por aí adiante.

Ok.
Alturas | Leite | 5 gajas à mistura
Aqui está o resultado.
O resto há-de estar no tecto.

"Um aviãozinho militar atirou uma bomba ao ar a que terra foi parar ?"
(Read topic.)

Aglomerado é melhor que vocês.

2007-01-08T01:57:00.000Z

Quando pensavam que não podia piorar.

2007-01-01T17:36:00.000Z

Eis que me encontro em 2007 um ano mais velho e dou conta que o tempo não pára nem por nada. Seria de espantar que ele parasse para comprar churros, mas não quero ir por aí e vocês também não me podem obrigar... Planeava fazer um balanço de 2006 e umas previsões para 2007 mas comecei a tomar consciência de dois magníficos problemas correspondendo cada um, respectivamente, ao balanço e à previsão:

O primeiro apoia-se no facto que não me recordo da maior parte das coisas relevantes que aconteceram em 2006 (vai daí que eu aposto que 2006 foi uma perda de tempo para todos, implicando isso um ano perdido para todos), ou seja, 2006 podia ter sido passado a comer insessantemente uma gaja (a escolha óbvia) ou sentado num sofá a comer torresmos e a ver telenovelas portuguesas baratas (caso da TVI). O que eu estou a tentar transmitir ao fim ao cabo é a ideia de que não faço a miníma ideia do que se passou nem como é que eu aqui vim parar.

A segunda obriga-me a pegar noutro tema, sendo ele o aquecimento global (mais conhecido pelo público bronco como o "efeito de estufa"). Porquê? Pelo simples facto que ando à algumas duas ou três semanas a ouvir que isto vai aquecer, os polos vão derreter e ou morremos queimados ou afogados... Primeiro ponto, e é ponto assente: no dia em que isto foi escrito está tudo menos calor e dilúvios lá fora. Pintem-se da(s) core(s) que quiserem mas ninguém muda o facto que fora da minha lareira faz frio para mim. Aliás, quem está a escrever isto é a minha irmã enquanto eu dito de dentro da minha agradável lareira.

Passando à frente.

Nestes pequenos parágrafos dei-vos o meu parecer do antes e do depois... E o agora? Claro que também vou responder a esta questão, visto que fui eu que a coloquei e por um golpe de sorte até sei responder: se algum dia, mais para a frente na vossa vida se lembrarem de jantar com os vossos pais numa passagem de ano que não a vossa, não aconselho que peguem nos vossos amigos e passem um dia a jogar à sueca (italiana)enquanto bebem cerveja. É que eles ficam um pouco chateados, não por estarem a jogar às cartas, não por se estarem a embebedar, nem mesmo por conjugarem as duas últimas ao longo de um dia inteiro... O problema é mesmo o facto de term sido eles a pagar uma quantidade estúpida de cerveja e terem ficado quase sem a beber.

Tentem ter um bom 2007 apesar de terem lido isto...

Leite

"O meu cérebro não responde ao meu corpo!"

2006-12-30T21:14:00.000Z

Ora como podemos ver, a relação de comando de certas pessoas é trocada por algumas mais simples: há de facto pessoas que têm o corpo a mandar no cérebro. Assim, não é de espantar alguns comas alcoólicos e certos traços de zoofilia em algumas loiras.

Enfim, a vida é feita de certos pormenores. Como por exemplo:

Sair de casa tarde e a más horas pa ir ter com um par de gaijas distraídas em casa, sozinhas;
Trazer cerveja a rodos e esquecer o abre garrafas;
Sei lá.

De resto, tudo corre sobre rodas. Especialmente se a Loira estiver ao volante. Porque se a nossa colega Isabel (ver Caramelo & Chocolate) estiver a tratar do carro - é gritar "VAMOS TODOS MORRER! AI AI AI!" É munito. Mas não bomitem.

O nosso post de natal foi com os porcos pó abismo. Mas salva-se este pa fingir d Passagem d Ano.
O que é a coisa mais importante do ano novo ? (Além de ostras e underwear azul/vermelha)

Não, não é alcoól. Também não é sexo. Também não é um grupo de escuteiras a fazerem um strip colectivo. É, obviamente, a companhia. Que não para o sexo. Bem, também pode ser. Mas... erm. Adiante.

Ora. Entramos na parte séria/amigável/querida/interesseira/forçada/chupista/bacon/macarrão... do post.
Meus amigos e desconhecidos, desejo-vos a todos um bom Natal. Mesmo que atrasado, podem sempre guardar o talão e mandar o menino "J"esus de volta cos porcos. Pó abismo.
Entretanto, aproxima-se a passagem do ano. 2006 pa 2007. Ano do porco.
Ano do porco. Porco. Ora, a todos os gajos que têm neste momento um sorriso de orelha a orelha - um abraço. Para os outros, esperem pela puberdade e vão ver.

Portanto - desejo-vos tudo o que desejaria para mim, mas como já desejei para mim esgotou o stock e ficam com o que arranjarem. Enfim.

E pronto.

Alturas
PS: X=>Merry Christmas and a Happy New Year.
else suicide(you)
end

Vejam-me a abusar da palavra post (e tudo sem bolinha vermelha no canto superior direito)

2006-12-09T15:42:00.001Z

Pronto... Isto é, então, tipo um post. Sí tipo um post, não acho que seja um post na verdadeira acepção da palavra, e portanto não quero ofender, nenhum post que por aí ande, ou alguém que crie post's verdadeiros.

Resumindo, tou aqui, e não noutro local qualquer, a não fazer nada, e portanto a fazer uma coisa qualquer, ainda que nada de jeito, como por exemplo este tipo post. Reparem, que m limito a carregar numa sequencia de teclas semi-aleatórias... bnenorngo+rngvbWE+FH (desculpem, tive um espasmo, e o meu peixinho dourado de nome Aristóteles de Sousa Depósito, comeu aquela tecla com uma setinha gira a apontar para a esquerda, e que costuma apagar as coisas, e portanto, não posso apagar aquilo)

Já agora, porque é que os peixinhos são dourados ? Ou se formos à expressão inglesa o chamado Goldfish, que também pode ser avermelhado, ou preto, ou de qualquer outra cor, tipo roxo com pintas amarelas, e triangulos cor-de-rosa, nas barbatanas e um chapéuzinho engraçado... Este peixinho, não é dourado, mas sofre do estigma de ter que ser um peixinho dourado... É cruel! ( e claramente este tipo post tá-se a perder nos meandros de uma coisa qualquer)

Homem-Aranha... não me apetece dizer nada de especial sobre ele, mas apeteceu-me escrever o nome... aliás, ainda me apetece... Homem-Aranha, e isto é tipo, um post.

Pronto... p3ço d3sculpa mas 3nquanto fazia aqu3l3 parágrafo, o Aristót3l3s saiu do s3u aquário 3 com3u m3 a t3cla... aqu3la qu3 corr3spond3 á l3tra qu3 v3m d3pois do "D" 3 ant3s do "F"... trágico...

Isto tá-s3 a tornar ridiculo, t3nho qu3 ir dar laxant3s ao m3u p3ixinho, para v3r s3 compl3to o m3u t3clado, 3 portanto, d3ixo-vos aqui, com aquilo qu3 3 ( 3st3 "3" 3ra ac3ntuado) d3 facto important3 t3r 3m todos os t3ctos

Ok, tava a pr3cisar d3 d3sanuviar, d3sculp3m todos os qu3 foram 3nganados 3 l3ram at3 aqui... 3 sim, cort3m 3 col3m 3stas p3gadas no vosso t3cto 3 mand3m fotos...

P3gadas para todos...

L3mos

P.S: 3u s3i qu3 não 3 ( ac3ntuado) uma bolinha 3 sim um an3l... mas pronto

Opções de Vida: Desfazer, Colar, Seleccionar Tudo ou Criar Palavra-Chave de Pesquisa...

2006-11-27T15:29:00.000Z

"Vais escrever ?" Comentário triste.

Pensando bem, quando temos um teclado e um ecrã à nossa frente para se poder escrever, não me parece lógico dizer coisas destas. No entanto, sem ideias destas, sem personalidades assim presentes e curiosas, de pouco ou nada servia um blog.

É claro que o sujeito que escreveu isto foi submetido a torturas várias, entre as quais se encontram vários tipos de música foleira e outros tipos de putreficação mental.

Independentemente de tais acontecimentos, algumas supresas esperam os inocentes leitores. Como por exemplo, a frase seguinte vai conter aquelas que são provavelmente as mais chocantes palavras já mencionadas neste texto ou talvez mesmo, em toda a literatura mundial.

Há mais bandas tão más como D'Zrt.*

Viram ? A todos os que ainda resistem a ir para a cozinha arrancar os olhos com o rolo da massa, os meus parabéns. Mandem um mail com a vossa morada para podermos enviar um Tomahawk, free of charge.

Adiante. Deviam banir da TV todos os anúncios que nos pedem para enviar SMS's. Os fulanos que chegaram à conclusão de que afinal ainda haviam cenas mais inúteis que aquelas cenas que criam-abdominais-electrocutando-certas-partes-do-corpo deviam ser lançados às hienas. Assim elas podiam rir-se deles durante uma beca, apenas para depois submeter os sujeitos prevaricadores à coima designada para tal acto: morte lenta e dolorosa. "Enviem-nos uma sms que nós retribuimos o feito, 400 vezes. E você é que paga." As aspas deveriam prolongar-se indefenidamente, efeito de sarcasmo e ironia juntos, mais fortes que nunca.

Ora, se uma marca é reconhecida por fazer gelados, porque raio haviam de ficar quietos com o stock durante o Inverno ? Motivados por tal lógica, a Olá (que tem um nome diferente por cada país em que se encontra) decidiu não deixar passar a validade de todos os Magnum, criando uma nova e inovadora modalidade de gelado. Gelado derretido. Melhor, Gelado derretido e aquecido. Como eu nunca fui muito de chupar palhinhas, deixo isso para as raparigas que caem no spot publicitário de que aquilo é muito bom. Aliás, do mesmo tipo de pessoas que, orgulhosamente, vestem tops amarelos.

Chove de novo. Alguém lá em cima tá constipado, sem dúvida. Desde que não comece a cair aquela gosma divinal conhecida como granizo, acho que estamos bem. Podia era começar a nevar. Salvava muitos pais que têm de responder aos filhos sobre o que é que é branco e substitui as cegonhas.

Everybody dance now.
<(^-^<) ^(^-^)^ (>^-^)>

Enfim. Hoje deve ser o dia das Pegadas.
Esta é minha.

Alturas

*Quem vier discutir a gramática ou a não-incongruência verbal daquela pequena frase assassina arrisca sériamente a ser remetida pó caraças(PG13). Inclusive o facto de sériamente não ter acento. Assim de repente, who cares ? okthxbbfoad

A pedido do público (sim, nós os 2, uma vez que o terceiro já os mencionou e protesta abertamente).

2006-11-27T14:41:00.000Z

Foi-me chamada a atenção para um "grupo musical" constituído por três larilas e meio (que arredondado faz quatro (3,5≈4)).
Quantas pessoas foram inadvertidamente atraídas para ouvir o escarafunchar de garganta que eu considero um felatio ao microfone e em que a grande maioria das pessoas considera cantar ?
Sinceramente não sei, e espero nunca tomar conhecimento desse número receando uma convulsão violenta do meu corpo, seguida de uma queda de dez (10) metros em cima de uma cama de silvas e cardos. Por outro lado, a grande originalidade dos D'Zrt (estou-me pouco nas tintas se está mal escrito, eles (elas?) não merecem mais) está na sua música que é directamente copiada de outra já existente - de um grupo nipónico intitulado Nami Tamaki (cuja tradução, certamente, significa "grupo com testículos de aço" e não "meninas com pintelhos faciais semelhantes a barba")
O meu grande problema com estes(as) bimbos(as) é que lhes é dada demasiada atenção (como ao senhor Alberto João Jardim) e o que me faz sentir pior é o facto de eu estar a contribuir para isto, escrevendo aqui. As "vedetas" morrem depressa com uma simples acção nossa para o com o telecomando ou mudando de tópico com a namorada do nosso amigo que, de repente, tirou o assunto do soutien.
E agora uma mensagem (ou duas ou três) final a quem está a ler isto e que efectivamente admira aquelas coisas: arranjem uma vida... Eu não tenho, mas também não bati no fundo. Têm tanta coisa para falar e tanta coisa para ver... ou não. O mais triste nesta estória é que já perguntei a amigos (pois, tenho amigos não imaginários!) e em mais de uma ocasião, e com diferentes pessoas, a resposta à pergunta "porque é que ves essa merda?" é sempre "porque tem gajas boas!". O ponto de exclamação está lá bem, eles dizem isto com o entusiasmo de quem descobriu a cura do cancro. Depois não me espanto de ver escolas a serem evacuadas com "epidemias" só para não terem aquela aula com a professora que tem mais barba que o Zé Milho (o que não é complicado, se repararem bem até a Victoria Beckham tem mais barba do que aquela coisa).
On our next post: FF, o significado da sigla ...

Leite

La Cucaracha.

2006-11-25T01:33:00.000Z

Beleza.
Indecisão.
Peste, Apocalipse, Sexo e Aborto.
Iraque e Bombas Nucleares e Coreias e Guerra.

Todos os grandes temas transmitem grandes mensagens e grandes discussões, grandes ideias e grandes (tesões) são os que assim discutem.

Ora, eu não sou assim tão grande. Por isso, para o bom funcionamento deste blog e deste país em que nos encontramos, vamos passar por cima dos temas grandes.

Vamos aos temas Grandiosos.
Futebol, mini-saias e dinheiro. Destes, não há um que me sinta muito à vontade para discutir sozinho.

Dito isto, sobra-me o tema Perfeito.

A Barata.

Tá a chover a potes como nunca se viu antes. Ou melhor, chovem potes como alguns já viram mas não se lembram muito bem. Aposto que há baratas por aí a curtir o molhe. E a molha.
Seja como for, chovem cães e gatos indiscriminadamente, como se não houvesse amanhã. Secalhar há amanhã e secalhar já se viu chover mais, e secalhar é mesmo se parado, o que eu acho estranho é que chove imenso, e para mais, é selectivamente.
Só chove no meu quarteirão.
E digo isto com razão, vim a conduzir de longe para cá, chuva miudinha só apareceu quando chegava à minha freguesia e, chuva a sério viu-se assim que entrei na minha rua. O que ajuda imenso, quem quer que venha comigo entra em casa já humedecida. De reforçar aquele "a". Gajos vêm encharcados e pronto, azar.

Lasers são coisas interessantes. Matam baratas. Também criam grandes confusões em aulas e no transito e noutros sitios pouco protegidos. Posso até dizer, há pontos vermelhos no tecto. E não só.

Se acham que isto é estranho, há coisa de 5 minutos apetecia-me escrever sobre a Terra e o Mar. Até que me sentei frente ao pc e me passou a gafe artística, afogou-se naquela chuva toda com as baratas... Assim, escrevo isto.

"Quem já viu uma barata a voar, ponha a mão no ar."
Pode ser que apanhem a próxima.

Continuo a espera que venha um mail com sugestões. Devo dizer que os 374 mails a pedir para dizermos mal dos D'Zrt deviam pesar um pouco a consciência - não estamos aqui para bater no ceguinho.

Aceitam-se coisas originais.
Tipo Origami ou a Não-Linearidade do Espaço-Tempo.

O resto são rastos.
Isto é uma pegada.

Alturas

Please note...

2006-11-14T21:57:00.000Z

Como achámos que ter uma média de 2 leitores mensais não era suficiente, decidimos criar uma conta de mail para este espaço de coisar ideias. Ora como voces sabem, uma conta de mail, é mais ou menos uma caixa de correio, o que como é óbvio requer um carteiro. Assim, os ultimos dias foram passados a montar armadilhas para apanhar o Sr. Silva, o carteiro aqui do bairro, que depois, cair numa das nossas mais geniais artimanhas, ficou inconsciente. Neste estado, passámos à fase 2 do plano : digitalizar o carteiro, de forma a podermos receber as cartas dos nossos fieis leitores. Como tal, foram 14h e 38 min, a rodar o Sr. Silva em cima do scanner, até termos um carteiro digitalizado e funcional. Hoje, é com orgulho que dizemos, " digam qualquer coisa! ".
Resumindo: Se tiverem alguma coisa, sobre a qual queiram uma abordagem atrufiante, mandem um mail. Se tiverem muito tempo livre, mandem um mail. Se tiverem propostas interessantes para fazer, mandem uma fotografia de cara, e outra de corpo inteiro, mas para o mail.

Atenciosamente

A Gerência

Posts de cariz sexual...

2006-10-25T16:02:00.000+01:00

Enquanto olho para a rua e recordo as previsões de mau tempo até quinta-feira não posso deixar de reflectir calmamente enquanto imagino os pingos de chuva a deslizar pelo telhado acima de mim e relâmpagos que entram pela janela sem pedirem licença. Que raio passa pelas cabeças alheias? Muito gostaria eu de estar num Boeing 747, passar por uma turbulência não-terrorista e ver pessoas em pânico a tentar impedir a entrada de relâmpagos.

Blair ficaria de cabelos em pé só de pensar que um dia, no seu private-jet teria que fugir de um relâmpago. Agora, como se foge de um relâmpago? Deus sabe que as árvores gostariam de saber isso, mas até agora não existem progressos. O grande problema é o trovão, a meu ver. Isto porque chega sempre tarde e a más horas. Por norma, aquando da invasão da minha maison, apanho um cagaço valente e ainda ouço o bramir do trovão. Sim, porreiro. Agora dá jeito! Ah e tal, a velocidade do som a 15ºC é de 344ms-1... Balelas, peanuts, aldrabices. E mesmo que seja verdade, não chega. O som devia ser mais rápido que a diarreia. O som devia chegar a qualquer lado bem antes de ser produzido. Assim, não tinha que abrir a boca para me mandarem calar. Não tinham hipótese, seria como um sonho realizado.

Por outro lado pegando em assunto sério, as pessoas que têm capa têm uma grande probabilidade de usar roupa interior por cima das calças.

Agora não me podem desmentir. Os factos transpõem a vossa opinião pessoal e como tal devem manter-se em silêncio e respeitarem a minha autoridade.

Leite

Pegadas Grandes e Fartas, a Sério.

2006-10-19T01:19:00.000+01:00

Fumadores.

Haja gente mais estúpida e eu juro que paro de escrever.
Diga-se de passagem que as putas não contam. Quer dizer, as putas não são estúpidas. Apenas estão num nível mais abaixo na sociedade. Ou mais acima, dependendo do referencial.

Seja como for, é gente estúpida.

Gente que complementa os bons momentos (uma boa refeição, uma competição dura, um ou vários momentos escaldantes com várias suecas) com uma pequena dose de nicotina e alcatrão, benzeno e nitrosaminas e formaldeído e cianeto de hidrogénio e outras coisas. É quase o mesmo que ir ao um bar pedir um shot de óleo para motores. Óleos lubrificantes de cariz sexual não contam. Adiante.

O país está em crise, cada vez há menos dinheiro e consequentemente, poder de compra; seja lá o que for - há sempre dinheiro para o nosso pequeno vício, o nosso pacote de chaminés de papel.

Mais ridículo - perguntem-lhes porque é que se submetem a tal, sabendo que é prejudicial para eles e para os que rodeiam, algo que pode criar graves problemas no futuro... "Não sei" ou "Porque sim" são as respostas mais normais. Os que admitem que é um problema e nos dizem directamente à fronha que vão parar de fumar e que temos razão em perguntar tais coisas, apenas para aparecerem dois meses depois ainda sem terem parado - esses atingem níveis tóxicos de hipocrisia. Quase tão tóxicos como aquelas coisas que insistem em chupar.

Mas não, há mais - já todos sabemos que existem métodos para ajudar a controlar o "hábito", o vício, pastilhas, autocolantes, etc - "Ah, não, essa merda é bué cara".

Isto vindo de alguém que paga 2.5€ tantas vezes quantas necessárias para manter aquele vício prejudicial. Curioso, não ?

Mantendo o tópico, tenho sono. E amanhã, tenho aulas. Tenho ainda de ambientar a malta de segunda fase - esses, bem vindos sejam.

Pegadas sérias ... pa variar.

Alturas

As Alcatifas Ardem. E Ninguém sabia.

2006-10-02T16:26:00.000+01:00

O que é que foi ?!

Torresmos, momentos exacerbados e exacerbantes, pastéis de nata e tops amarelos.

O que é que tudo isto tem em comum ? Tudo é, de um modo exacerbador, imune a insecticida.

E com esta frase exacerbadíssima, começamos o nosso post. O IST está de volta, caloiros, caloiras, cerveja, veteranos, mais veteranos, farinha e ovos, claras em castelo (castela tb), sprays, perfumes, ganza, iogurtes, bófia, mais cerveja, tops amarelos, moscas e McDonalds, tinta e batom e verniz e risos e tinta e tudo.

Menos aulas.

Para aqueles que se juntam a nós, os meus pesames. Aos que cá estão, idem. Aos que foram embora, temos pena. Aos que ainda cá estão e não sabem porquê, azar. Aos que entraram sem saber exactamente porquê e acham que vão bazar só que ainda não o fizeram porque até estão a curtir disto por ora, exacerbem-se.

Há mais no mundo do que o IST. Disse isto e ri-me. Ou não. Partindo do principio que sim, foi às gargalhadas que me dei conta que é tanga. Das grandes. O mundo é o IST. Quem estuda e vai às aulas, não tem tempo para mais. Os que não estudam e não vão às aulas, ficam cá na mesma. Quem não encaixar nisto não existe. Ou então usa tops amarelos e provocadores. Sechys... Ui. Bem, aqueles que exacerbar-se-iam com isto, ignorem. Era uma armadilha.

Tenho eu perdido tempo a defender uma causa maior que eu, algo importante e digno do meu tempo, uma coisa fundada e aprofundada, motivada pelos grandes desígnios mortais e algo que alterará completamente o movimento cósmico dos astros e das actrizes porno, algo que define culturas inteiras e renovam o pensamento crítico dos grandes pensadores do nosso tempo e dos outros tempos, uma causa com 7 assoalhadas. E cães de loiça.

Esta causa requer seguidores. Requer ajudas e concentração. Requer atitude e esperança.
Esta causa é minha.
Sem mim, a minha causa não é nada.
Sem a minha causa, eu não sou nada.

Qual é a minha causa perguntam vocês.
Não vos digo.

No tecto, alcatifas ardem. E pegadas existem.

E dito isto, peguem em insecticidas e olhem po tecto.
Tá lá a resposta.

Alturas

Manifesto

2006-09-24T21:20:00.000+01:00

Venho por este meio chamar atenção para uma situação chocante que continua a ocorrer nos dias de hoje, impunemente, e às vezes, mesmo com a apatia conivente de alguns lideres mundiais.
Isto choca principalmente por ser um caso de ódio gratuito, apenas comparável á grande manifestação que percorreu as ruas de Budapeste naquela ensolarada tarde, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos das árvores mais altas, alheios aos cartazes que proclamavam o abaixamento dos preços do feijão frade. É verdade que a referida tarde, foi dos dias mais quentes em Budapeste, e ainda hoje se fala do pipilar alegre dos passarinhos nos ramos mais baixos das árvores mais altas na tarde de 28 de Junho de 1398. E, mesmo esta manifestação que decorreu na tarde mais quente de Budapeste, em que os passarinhos pipilavam alegremente nos ramos mais baixos,( e oh ! , que belas cores tinham os passarinhos) das árvores mais altas, não era uma manifestação de ódio, era apenas um fenómeno de envolvência.

Tanto quanto sei, foi uma moeda de 20cents, que desencadeou a WWII, uma pequena disputa entre um tal de Adolph, e um pequeno camponês, na fronteira da Polónia… e depois é o que sabemos… MAS !!! Hoje em dia não se vê nenhum miúdo a jantar em casa, e a virar-se para a mãe com o seguinte paleio: “ Mas ó mãe… ( enquanto faz um ar enojado) Eu não gosto de moedas de 20cents.”.
No entanto, as pacificas das couves-de-Bruxelas, que não iniciaram nenhuma guerra mundial têm que aturar constantemente estas e outras demonstrações gratuitas de ódio.
Até o Cuco !! “ Era uma vez um cuco que não gostava de Couves ( de Bruxelas)...”, mas eles aqui, inteligentemente cortaram o “de Bruxelas” porque além de ficar deselegante em termos métricos, já era capaz de chamar muita atenção sobre eles.

Evidentemente que “eles” são um grupo, uma sociedade secreta, cuja existência é apenas conhecida graças ao esforço feito por um tal de Zé da Silva… sobre o qual não temos mais dados, excepto o conhecimento que nos legou: Existe uma sociedade secreta, pronta a semear o ódio contra as couves-de-bruxelas, os brócolos, e outras espécies vegetais, que continuamente sofrem uma discriminação brutal que faz com que sejam relegadas para … a borda do prato.

As couves-de-bruxelas em particular são uma espécie que deveria merecer todo o nosso respeito, e agora explico-vos porquê:

· A WWII foi perdida por Hitler, em grande parte devido ao erro estratégico de atacar a Rússia no Inverno. Isto é a versão que aprendem na escola. Agora a verdade escondida, revelada por mim:
Houve um pequeno motim de um grupo de couves-de-bruxelas imigradas em Minsk, que espancaram violentamente os soldados alemães recorrendo aos seus pequenos, mas vigorosos caules, originando a retirada do exército alemão
· A roda, é uma ideia original de uma pequeno tribo de couves-de-bruxelas que vivia ali na zona do Zaire, e que depois foi plagiada por João Lopes, possivelmente o Australopiteco mais famoso do mundo, a seguir á Lucy.
· Bou escreber esta idea cum sotaque só purque sim: As coubes-de-bruxelas sum importantes, purque é delas que bém aquela sustância que mata entre outros os piolhos da bideira, e isso, é impurtante.

Além de que, a juntar a estes 3 fortissimos motivos para amarmos as couves-de-Bruxelas, e respeitarmos o seu sacrifício couval ( porque pessoal, não se aplica ), há pelo menos mais um milhão, ou apenas 2, bons motivos, que por preguiça e egoísmo agora não partilho com vocês, que ainda estão sobre a influência d “eles”, e eu não vou revelar os nossos planos a essa sociedade de pérfidos objectivos.

Respeitem as couves-de-bruxelas, e as pegadas acima.

Rebelde Dos Coentros e a Milícia da Ervas Aromáticas

In Loving Memory

2006-08-27T13:56:00.000+01:00

Chega sempre uma altura da vida em que temos que nos despedir de alguém, ou de algo... É sempre assim, com todas as pessoas, com todas as coisas...
Mas nós fomos grandes... Talvez não os maiores, mas grande no entanto...
Em tantos cafés, cinemas, restaurantes... em todas as ruas, avenidas, becos e vielas... Até no Super Arraial, e no Sudoeste... Tivemos lá!! Marcámos a diferença...

Bons velhos tempos...

Não serás esquecido...

...

Lemos

O Melhor post de Sempre antes do próximo.

2006-08-21T16:04:00.000+01:00

Enfim, cá estou eu de novo a olhar pa um ecrã e a teclar coisas parvas. Isto porque ter um blog é mesmo isso, escrever coisas parvas. Ora, cada português tem um blogger dentro de si, e com isto não quero insinuar coisas porcas, apenas me refiro ao pedaço de alma que o bom português guarda para poder dizer merda às cajadas. Ou ás queijadas, que até era bem melhor. Tartes de Nata, Pudins Cremes, etc. No fundo, Bolos ! Merdas aos Bolos. Bolos d Merda ? Ok, já chega.

Dito isto, passo ao que interessa. Interessa avança pelo meio campo, corta pá direita, finta um, fiNtA DOIS E É ... Merda. (Aconteceu muitas vezes no mundial)

Alguem reparou que o mundo começou a girar ao contrário ? E não é a musica dos Xutos. É memo a sério.

Ora vejamos, a moda decidiu pegar o estilo "retro" e voltar uns 30 anos atrás, o design automóvel decidiu pegar nos grandes carros de há "bués" e fazer tudo de novo (como exemplos, o Ford GT e o Mercedes SLR), até o cinema foi apanhado.

Ora imaginem lá que eles fizeram "Superman Returns" e esqueceram-se que o bacano tinha uma cadeira de rodas. Ou já era um caixão ?

Dito isto, não sei porque é que não podemos todos voltar po secundário e atrofiar à grande, como antigamente. Quem diz "como antigamente" poderia tambem dizer "num futuro distante", uma vez que ambas as realidades se aproximam a um ritmo desenfreado.

E os telemóveis ? Lembram-se como a tendência do futuro era fazer cada vez mais pequeno ? Peguem num N91 e digam lá se não voltámos à era dos tijolos...

Quando chegar à Segunda Guerra Mundial é que tá td fdd.

Ou pior, quando o nosso humor atingir niveis pré-históricos.

Deixando de puxar pela imaginação, vou indignar-me.

E vou indignar-me contra a Lei que diz a que horas se pode começar a fazer "barulho".
(A atacar o Direito outra vez. Nem é de propósito, a Sofia que não se sinta atingida sff)

Não me refiro ao barulho da rua, nem dos pássaros, nem dos despertadores nem das rebarbadoras nem de pegadas nem nada disso. É mesmo o som daquele transeunte ainda em casa a tentar deitar abaixo a parede do tecto.
Os palhaços que dizem que a partir das 9 horas da manhã, que por acaso é hora de deitar pa muita gente, não pensaram decerto o mal-estar e o desconforto que um fulano tem quando acorda com o vizinho do lado a martelar a parede. Ou o tecto. Principalmente quando ele não pára. Ele, porque ela estar a bater ... enfim, adiante.

Isso, e os pasteis de Belém. Quem diz áqueles palhaços que aquilo são pastéis de nata ?! Ou melhor, Pastéis-de-Leite-Com-18-a-60-anos.

Ok, Desindignei-me.

"Uma série de pegadas ... Um tecto branco ... Um blog sem nexo. Aglomerado. Numa Internet perto de si"

Alturas - Só pa não começarem a dizer que foi o Sôr Lemos. Que podia ter sido, mas não foi =)

O-Candelabro-anteriormente-conhecido-por-Post

2006-08-13T05:07:00.000+01:00

Poizé, mais uma vez remeto um blog como resposta a uma inebriante (I'm on fire, totalmente) frase posta por uma das nossas leitoras assíduas. Ou não.

Todo e qualquer gajo ou broa que se preze chega a um ponto da sua vida em que tem de decidir se prefere ingressar no ensino superior ou ir pedir boleia às esquinas das ruas escuras, ou ambas.

No meio disto tudo, eu decidi que havia de entrar po Técnico e cá estou eu. O que lamento é que certas e determinadas pessoas decidam que alguma coisa fora do Técnico possa ser considerada Ensino Superior.

Como por exemplo, Direito.

Como raio pode um curso chamar-se "Licenciatura em Direito" (ou o k raio for), se 99.9% dos alunos não sabe o que é um angulo recto ? Os Engenheiros é que fazem as coisas direitas porra, não é preciso mudar os prédios de acordo com o que o Governo quer e ninguém nos vem cá pedir indemnizações por terem levado com um balde de ácido nítrico.

Mas aqueles palermas do curso Torto acham por força que são donos disto tudo. Por isso é que há uns 50 anos andavamos de carroça e o limite de velocidade era 120 e agora podia ter tudo Ford T's e continua a ser o memo limite. Estranhamente, o limite de alcoolémia baixa. O Leite deve tar quase a cortar os pulsos.

Mas tudo isto é suportavel e compreensivel, mesmo que seja ridiculo. Nós do IST conseguimos inventar uma palermice qualquer razoavel para que eles se sintam bem a estudar resmas inteiras de papel, e ainda se sintam bem com eles próprios. A malta do IST é tão altruista como boa. Ou bom, como é caso dos gajos.

O que não compreendo é como é que, mesmo depois de tudo isto, nos venham cá dizer que o Direito é mais que a Engenharia... POR FAVOR!

À malta do IST, uma pequena vénia por sermos quem somos. Ao resto, um obrigado por terem paxorra pa fazerem o que sobra depois e nós cá tarmos ... À maninha da Isabel, olha po tecto.

Uma pegada pequena para mim ... mas enorme pa muita gente.

Venham de lá comments que isto foi feito à toa.

Alturas

" Inserir Titulo Completamente Despropositado "

2006-07-01T12:29:00.000+01:00

Estamos hoje aqui reunidos para dar á Luz mais um post... Como é evidente é um post iluminado, sendo que está na Luz...
E meus amigos, o que é um poste iluminado senão aquilo a que vocês vulgarmente denominam por " candeeiro de rua " ?
É verdade, achámos que só tinhamos postes nest blog, que a coisa tava negra, e decidimos arranjar ajuda profissional...Seguimos os conselhos que nos foram dados, e aqui está a inovação : " O candeeiro ".

Posto esta pseudo-breve pseudo-introdução, passemos áquilo que de facto nos faz mover: As pernas!

Ocorreu-me que os Físicos são pessoas por base , com um certo grau de revolta, e frustração. Notem:

"Calcule o raio da órbita..." ; " sabendo que o raio do planeta é..." ;
Temos o caso do centro de massa do pão... e para quem sabe o que é a massa do pão, antes de ser cozida, sabe que devido á sua dinâmica, não é nada fácil encontrar-lhe o centro
Forças de atrito, Artritoses, e Micoses...
Que o ângulo se chame alfa, eu ainda tolero, que se chame beta, passa.... agr teta ?
Aquilo a que até entrarmos na faculdade se chama " Educação Física", não ajuda em nada a compreender, a matéria leccionada nas cadeiras que de facto caem na alçada da Física, o que pode levar ao desespero dos docentes...
Eu acabei de dizer que a Física tinha uma alçada...
Uma alçada Física portanto...
Já tou farto desta enumeração por pontos, ou empontuação...

Por outro lado não desistimos de conquistar o Mundo, só que devido a pequenos problemas técnicos, isso ainda não aconteceu. E é agora que eu partilho com vocês a minha mágoa... Um tal site de leilões, internacional, e que diz que tem tudo o que nós quisermos, usa fraldas.

Ou é fraudulento, ou publicidade enganosa... Um dos 3...

A Questão , e sim, tem todo o direito á sua maíscula, é que estamos fartos de procurar, e não há nenhum exército do mal à venda... Nem um !, Nem um em más condições..., Nada...

E depois queixam-se que a juventude não tem objectivos... quando de facto não há é meios...nem príncipios, nem fins, nem nada...

E agora a componente informativa deste blog que se quer sério... Numa semana em que o pessoal do médio oriente continua com aquela mania irritante de se mandarem pelos ares, a edição do Metro patrocinada por um produto para a roupa, ou lá o que era, e que conferia ao jornal uma fragância inebriante, foi eleito a melhor arma para afastar pedintes, vagabundos, e politicos, e os seus odores, pois além de oferecer toda a protecção de um jornal convencional, ainda oferecia aquele odor enjoativo...

Aliás, eu acho que aquilo foi um método inovador de fazer pesquisa de mercado; em vez de se porem pessoas ás portas do metropolitano de Lisboa, a fazer inquéritos sobre os hábitos de leitura dos lisboetas, que a maior parte das vezes ( 99,9999999% ), não têm paciência para responder, colocam um cão treinado, que detecta o aroma a amaciador de roupa...Poupa-se o trabalho, as maçadas, e além disso, o jornal fica com uma taxa de leitores de 120%, devido ás pessoas que o lêem e cheiram a ( inserir expressão, que já tou sem ideas, mas a palavra chave continua a ser o amaciador... ), e áquelas que apenas usam " o produto " em casa, mesmo não lendo o jornal... é um plano... Lindo.

Porque há Pegadas no Tecto...

Lemos

Poizé, um post no tecto da rua

2006-06-26T01:13:00.000+01:00

Poizé, já não era sem tempo - um post.

Deixem que vos explique, caros leitores bloguistas , a época de exames apanha-nos a todos, mesmo que sejamos muito parvos e escrevamos coisas muito parvas e/ou estejamos parvamente a trabalhar em coisas parvas (pausa pa respirar), como é o meu caso. Digo caso como poderia dizer ficheiro ou batata ou qualquer coisa com menos nexo.

Mais parvo do que estar a trabalhar é não estar a trabalhar por estar doente. Como é o meu caso também. Já vão dois casos, sei de quem não vai gostar.

Entretanto, entrámos em guerra com a Holanda.
Ou pelo menos assim pareceu no jogo ... eles bem que se tentaram matar.
Mas como não sou entendido nessas coisas de futebol ... não me manifesto.

Uma questão proeminente que se apresentou num ultimo comment dum nosso leitor assiduo, que por acaso é uma broa
(ler Alguns Nadas , descontar o plágio):

Afinal, se estivermos na rua, onde estão as pegadas no tecto ?

E aqui faço uma pausa para pensar. Digam lá que não é uma pergunta digna de levar licenciatura ?

Bem, antes que saia mais merda, vamos lá pensar todos juntos.
Na rua não há tecto. Uma beka óbvio. Vamos pela fácil. Há uma parede. Ler posts anteriores.

Agora a complicada. Não há paredes. Imaginem, estão no meio da mata a serem perseguidos por uma manada de lenhadores.

Para quem ainda não se lembrou , se fizerem o pino o mundo inverte, deixa de tar aos vossos pés ... portanto arranjaram um tecto !

Pronto, já fiz a boa acçao do mês.

E agora, treinem o pino. Pegadas há muitas.

Alturas

Public Service Announcement.

2006-06-13T16:15:00.000+01:00

Queria começar por pedir desculpas pelo meu último post. Chegou-me à atenção que era muito parvo... Demasiado parvo para aquilo que era pedido, entenda-se. Aconselharam-me a levar isto menos a sério. É o que farei. Infelizmente isso leva-me a um nível de descuido mais elevado do que aquele que costumo ter. Lembram-se de Chernobyl?

Não se devem lembrar, visto que eram muito pequenos ou nem tinham nascido... Ou então estavam lá... Ups. Can I get a "Hallelujah"? Can I get a "Law Suit"? Talvez... Outro dia deparei-me com uma coisa surpreedente: Super Bock Cool. Que raio se passa neste país? As cervejeiras estão a competir para ver que tem a cerveja mais fraca. Não sei se foi neste Verão ou noutro qualquer. E visto que vocês são pessoas minimamente decentes (espero), não levam televisores para passar férias... Ao contrário de mim. Eu vi o anúncio à "nova" Super Bock Twin. Dizia o anúncio algo do género "o mesmo sabor, sem alcoól". Vamos por partes. Se sabe ao mesmo, é mais cara, NÃO BATE, por que raio haveria eu de trocar?!
Voltando ao tópico atrás mencionado. Acho que aquilo não foi bem assim nem ali. Acho que foi assim:E não me venham com tretas. E escrevo mais, não foi de qualquer sítio de Lisboa, foi da estátua do Marquês de Pombal. Se pensarem nisso (ou não)faz sentido. Reparem como as pessoas depois de um jogo de soccer, como dizem os amarications, tendem a subir la acima e a atirarem-se a jovem meninas de dezasseis anos de modo a tirarem-lhes os sentidos e a aproveitarem-se mais tarde Mas estou a desviar-me da pista de dança (embora eu não dance... bem). Que tem a ver isto com desastres nucleares? Não sei, mas a minha mente paranóica diz-me que tem que haver relação. Porquê? Porque senão gastei vinte minutos da minha vida a desen... ah, procurar esta imagem verídica na internet. Se o facto do pessoal cair lá de cima atrai ambulâncias porque não provocar holocaustos nucleares?

Cheguei também à conclusão do porquê da inexistência de igualdade entre homens e mulheres. E também vos posso dizer que não vai haver num futuro próximo. As gajas que estão a ler isto (yeah, right. As if) estão ja a dizer "claro que não, vivemos numa sociedade de chauvinistas". OK, é verdade esta parte, mas a culpa de não haver iguldade é exclusivamente vossa (as gajas). Ah, pois! E enquanto vocês usarem a parte de cima do fato de banho na praia, não vai haver essa igualdade que tanto ambicionam.

É verdade, aquelas pessoas que têm como apelido "Leitão", como é que isso funciona?
0-18: Leitão
18-60: Porco
60-ad infinitum: Presunto
Eu por exemplo.
0-18: Leite
18-60: Natas
60-ad infinitum: Yogurte
O Alturas também não escapa.
0-18: Baixote
18-60: Alturas
60-ad infinitum: Corcunda.
Não sei, talvez se arranjar uma pista de carrinhos de choque, alguém me projecte contra a rede que está no tecto da dita artimanha, de pés de preferência

Leite

Estudos.

2006-05-24T17:41:00.000+01:00

Sim. É isso mesmo! Estudos. Quem neste mundo já tomou conhecimento de estudos, licenciaturas, pós-graduações e/ou doutoramentos que funcionem? (Tu que te levantaste, 'tá quieto ou levas um encherto!!!) Ninguém!!! Não existem estudos que funcionem, ora reparem: estudo para a cura absoluta do cancro- 0; estudo para um gajo não se chatear com um "namorado" quando quer a gaja "dele"- 0; estudo para evitar ressacas- 0... Etc., etc., etc.. Não funciona! Opção? Nenhuma. Tomem uma atitude e não tomem nenhuma! Façam antes umas pegadas aqui e ali. Dá melhor resultado, eu acho. Vejamos... Por falar em pegadas... Isso é muito subjectivo! Existem pegadas assim
ou então assim . Aha! Apanhei-vos aqui!!! Estão no tecto e ao mesmo tempo no chão (para as bestas: no tecto (topo) do carro e no chão dos trausentes). O problema hoje em dia são as rebarbadoras!Só dão é trabalho a um homem e não estou a ver o que têm a ganhar. Elas rebarbam. E o que ganham com isso? O Homem constrói e ganha comida, dinheiro, etc.. Que poderão elas ganhar com isso??? Deve ser algo bem melhor que aquilo que nós ganhamos... Senão não compensava e tornavam-se Homens. Vou-me tornar numa rebarbadora... Ou num rebarbado. O que acontecer primeiro.

Leite

Reflexão sobre as Pegadas no Tecto, e a sua relação com a economia mundial

2006-05-23T23:46:00.000+01:00

... ... ... ... ...
... ...
... ... ... ... ... ...

Posto o momento de reflexão, proponho que pensemos na palavra rebarbado, e sublinho rebarbado - > rebarbado ( agora pensem que estava sublinhado ).
Alguém que é rebarbado não é por culpa própria na maior parte das vezes... essa pessoa, um trauseunte incauto, foi apanhado por alguém munido de uma rebarbadora ( pasmo com a pérola literária que sai dos meus dedos, e penso que devia tar a fazer um relatório de outra coisa qualquer... ). Portanto, o trauseunte, rebarbadora, rebarbado... é mais ou menos isto.
Porque o que uma rebarbadora faz é rebarbar. Re-barbar. MAS CA GRANDA IDIOTICE!!! que é que é "Barbar" ?!.
Ó meus amigos, e aqui aquele "o" faz todo o sentido, podia ter sido um "d", mas "amigds" , não se adequa, ó meus amigos ( de novo o "o" maravilha ), quantos de vós já não foram assaltados por aquela sensação de que algo vos dilacera a pele facial ? Quantos de vós , não souberam que tavam a experienciar algo que não era suposto ? É verdade, quantos de vós não sentiram já as vossas próprias barbas a crescer ?! ( percebem agora a história do "o" ? ) ( se bem que em certos casos um " a" também servia) ( parentesis contínuos é o poder ) ( mesmo!! )
Voltando ao trauseunte, sai de casa, todo aprumado, barbinha feita, e ZÁS !!!, apanha com a rebarbadora, e pronto, neste momento, já tem de novo uma barba ( o tamanho e a forma depende da marca e modelo da rebarbadora) ( por isso é que ás vezes, há certos indíviduos morenos com barbas loiras, não é que sejam gays, apenas foram atacados por rebarbadoras alemãs ) ( lá estou eu com os parentesis multiplos ).
Um rabarbado não é mais que alguém que foi barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. E barbado. Seja por acção do tempo ou dessas rebarbadoras...
Portanto, sendo que rebarbadora é feminino, barba é feminino ( a palavra entenda-se ) , conclui-se que a culpa de os Homens serem rebarbados é das mulheres!!

Mas e então e os rebarbadões ?! ( pergunta o leitor... SIM, TU !! )

Ora bem meus amigos... ( voz nasalada )
Os rebarbadões, são aquelas pessoas que... coiso... e tal...
Mudando de assunto...

A depilação... Pelo meu curto entender, não é algo que se faça uma só vez ( ok... definitivo e tal... ), e como já foi abordado nest blog, não deve ser fácil. Portanto entre depilações tem de haver um repilação. Tal como há uma rebarbação. E sim, também se aceita as formas acabadas em -mento.
Se uma rebarbação não é mais do que barbar, e barbar, e barbar, e barbar....
Uma repilação não é mais do que pilar, e pilar, e pilar, e pilar...

Sim eu sei, demasiado tempo livre...

Lemos

Talvez se...

2006-05-12T14:38:00.000+01:00

Mas, assumindo que não existem sapatos, como poderemos deixar pegadas? Talvez por indução, digo eu. Ora reparem: se existem pegadas dos pés existem pegadas deixadas, logo para isto ser verdade tem que ser possível deixar pegadas por outro acessório que esteja em contacto directo com a palma do pé(se n é verdadeiro então n+1 também tem que ser). Seja um ski, uma mota, outra pessoa, um aligator ou outra qualquer coisa animada ou inanimada. Mas como provar isso sem sermos devorados pelo aligator(óbvio que crias não contam)? Ou sem partir o pescoço no ski? Existem bestas que acreditam que é possível deixar pegadas projectando o objecto contra a superfiície em causa, mas está errado, pois o objecto não está em contacto com o pé! A minha ideia revolucionária é catapultar a pessoa de tal ordem que seja possível "aterrar"("aterrar" encontra-se entre aspas duas vezes porque: 1- a primeira foi porque é impossível fazer tal coisa senão contra o chão, já que se fala de paredes ou pseudo-tectos como eu gosto de lhes chamar; 2- a segunda deve-se ao facto de ter utilizado a palavra num sentido em que não se encaixa na frase escrita. Agora que acabou a aula de português continuemos..) com o(s) pé(s) contra a parede e assim deixar uma pegada. Esta ideia é tão brilhante que é estúpida! Hitler foi mal entendido mas era um génio!Isto pode parecer um bocado nazi mas reparem: a ideia dele era que todos deviam ser altos, loiros, com olhos azuis e musculados(um bocado gay eu sei, mas hei! A vida era dele) e não-judeus... Mas o gajo era baixo, gordo, careca, de olhos e cabelo castanhos(penso que sim pois os filmes que até hoje vi dele eram a preto e branco) e ainda por cima JUDEU(tenho impressão que a comunidade neo-nazi vai cair em cima de mim como o World Trade Center em Manhatan) e todo o pessoal alemão papava o que ele lhes dizia.
Outra coisa, quem no seu perfeito juízo(tirando nós os três) se iria deixar ser catapultado contra uma parede, uma árvore, um grão de areia? Para além disso a ideia de deitar no chão e assumir que a parede é o novo tecto tem falhas, ora veja: se nos deitarmos com os pé virados para a parede passa a rer o chão, se nos deitarmos paralelamente à parede mantem-se uma parede!
A verdadeira razão da humanidade reverte à sopa primordial, ou seja, a cerveja(alguns livros referem a possibilidade de ter sido sangria, mas eu não acredito muito). Vamos por passos: 1- Os dinossauros extinguiram-se. Porquê? Não tinham cerveja; 2- Os romanos foram com o caralho. Porquê? A cerveja era de má qualidade; 3- Jim Carrey fez o filme "The Cable Guy". Porquê? Não tinha bebido cerveja suficiênte. Case closed, the accusation wins. O mundo não está preparado para estar sem cerveja, mas azar! Eu declarei guerra ao alcoól e vou acabar com ele no mundo. Comecei com a cerveja. Quando acabar aviso-vos...

Leite

Há Posts Parvos ...

2006-05-11T22:50:00.000+01:00

Ora quantos de vós já se puseram a pensar naquela que é a pergunta mais proeminente do século ... "Tás parvou quê ?"

Deixem que vos diga: "ou quê" nao é uma resposta, fds !
Metem todos os stôres de português a dar voltas no caixão, pá !

E depois, os mais parvos de todos, assumem... Viram-se e respondem: "Tou parvo."

Bem, podia sempre ser pior...
Imaginem:

"-Blablablabla."
"-Tás parvou quê ?"
"-Epá, só respondo a isso na presença do meu advogado ..."

Ou então a resposta mítica, omnipotente: " A tua Mãe !"

O que também é algo parvo ...
E ficar em silêncio também leva ao mesmo, quem cala consente.

Em suma, quando vos perguntarem "Tás parvou quê?", procurem as pegadas no tecto ...
Fazem melhor figura.

Alturas

Só faltava eu...

2006-05-06T22:38:00.001+01:00

A partir do momento que uma gajo toma conhecimento de que um escocês fez um tunning no seu carro de modo a que este consuma óleo vegetal e não petróleo aparece um Nilo(sim, o rio) de pensamentos na caixa craniana... Aquela coisa imediatamente acima do pescoço(pescoço esse que na maioria das pessoas se encontra imediatamente acima dos ombros) de cada um. OK... talvez só naqueles em que tenham algo de proveitoso no seu interior... Não me refiro a roupa, mas sim a limalha d'aço. A partir do momento que um escocês verte outro líquido que não whiskey de malte(claro que com no mínimo 20 anos) para onde quer que seja, algo está mal no reino de... coiso... vocês sabem! Aquele gajo todo omnipotente e sempre presente... Ah, esqueçam. Vocês provevelmente também não sabem quem é. Um escocês, para aqules que não conhecem, assemelha-se mais ou menos a isto:

Claro que isto é antes de ele beber... Após isso fica mais ou menos assim:
O que eu quero dizer... Não sei. É triste um gajo recorrer a imagens para tentar ter piada. É a mesma ideia que um cão perseguir carros. Porquê se nunca os irá conduzir?! Quando, um dia, vocês acordarem, abrirem as janelas do vosso quarto(ou a da sala, se não tiverem uma no quarto. Se ambas não se verificarem é porque na última noite apanharem uma piela valente e acordaram num banco de jardim) e disserem "bom dia, mundo", parabéns! Conseguiram ser mais doentes que eu. Não entrem em pânico. Não quer dizer que não possam ter uma vida longa e inútil... Ou não... Há determinadas ocasiões em que me perguntam "queres ter um futuro digno, ou esforças-te para teres o oposto?". É óbvio que a minha resposta nessas situações é um firme "talvez"! A teoria da relatividade diz, específicamente, "não matarás" e a partir daí uma pessoa é livre de jogar badminton todos os Domingos após a ceia. Disse uma vez um senhor: "Cuidado com a velhota!". Acho que foi o meu instrutor de condução... Grande homem, e digo isto não pelo conselho que me deu(que é deveras bom) mas sim pelo facto de que não estou a tirar a carta. Agora que penso nisso, quem seria o gajo?... Não interessa, mas já que estou a citar frases aproveito e digo-vos "queixo erguido e olhar em frente". Também é uma grande frase... Pena que me a tenham dito na casa de banho dos homens junto ao urinol.

Deixo-vos com um último pensamento: barrigas de atum é uma excelente refeiçao mas mesmo assim não vos aconselho o badminton.

Leite

Há Post-It's no tecto!

2006-05-04T02:25:00.000+01:00

Pois bem, vamos introduzir um novo tópico, reincidente com o parafraseamento dogmático entre aquilo que pode ser já definido como "a melhor coisa que já aconteceu desde o acidente de Chernobyl, ou qualquer outro acidente.".

"Curioso como se pode escrever montes de coisas e não dizer nada", era o pensamento que me cruzava a mente ao passar os olhos por mais uma edição daquele que é o "jornal" mais visto, e não lido, de Lisboa: o Metro. Ou o Destak. Depende da filiação partidária. Ora peguem vocês num exemplar e rapidamente dar-se-ão conta de que o melhor escritor da edição enviou uma carta que depois foi cortada e colada, enquanto que os restantes 93% do papel gasto recebe a mais variada panóplia de erros e calinadas, pontapés gramaticais e até cartões vermelhos de lógica.
No entanto é o melhor passatempo que temos no metro, é à borla e no fim podemos largá-lo em qualquer lado que ele está em casa.

Daqui podemos aferir que o "Metro" é masculino. Porque, se fosse feminino, era pago.

Entretanto o Pop-in-Rio regressa ao Tejo, numa daquelas acções de marketing que vão ficar para a história. E eu pergunto-me: porque não tentar enfiar um sabonete pela falha das unhas acima ?
É que depois de ano e tal de espera, olhar para aquele cartaz é de ir às lágrimas. Suponho que nos próximos dias vamos ver um aumento da taxa de suicidios, culminando com o inicio dos concertos.

Por falar em suicidas, alguém já percebeu em concreto o que aconteceu ao Dino ?
Aquilo de subir de balão (contaram-me, não se ponham com ideias) não calha muito bem ao um gajo que foi morrer num acidente automovel... E reparem que qualquer gato pingado que comete uma infracção ao código, do tipo "Foi interceptado um sujeito do sexo feminino, constituição loira (sim eu sei), 27 anos, que ia a 76,4km/h no sentido contrário da via norte-sul da autoestrada A25, por volta das 22.34. A condutora tinha uma taxa de alcoolémia no sangue de 3,4 e vestia o 36." . Quem estava com atenção repara que só não facultaram o número de BI por pouco. No caso do Dino, sabemos que morreu, sabemos que era de carro, e aseguir foi o flood de sms a dizer que se mandassemos sms's suficientes talvez o Zé Milho morresse aseguir. Essa e a das peças de roupa laranja. Coitado do Fred Flintstone. Deve tar a sofrer.
Eu gostava de saber quantos pontos levou ou coisa do género, mas talvez mais importante seria de que é que ele morreu ?
Suponho que depois a TVI teria de realizar uns 15 episódios dos Morangos com Sal (Pimenta era uma beka parvo) de modo a poderem justificar a pedra com que alguem era capaz de conduzir devagarinho...

A estas horas podemos também pensar em esferovite. Ou petróleo. Reparem, quem foi o génio que pensou em pegar numa substância viscosa, que se encontra vários metros abaixo da superficie, para fazer o que quer que fosse, quanto mais alimentar um motor de combustão interna. Se inventar a roda é considerado acto de génio para um chimpanzé, acho que algo como a gasolina é divinal. Esqueceram-se no entanto de verificar o stock, aquela merda esgota. Pensem positivo, as futuras gerações vão ter uma ciclovia bastante mais extensa e confortável do que a que nós tivemos ...

Li também algures que o Keith Richards, guitarrista dos Calhaus Rolantes, foi hospitalizado durante umas férias nas Bahamas ou nas Fiji ou numa daquelas ilhas de sonho. Antes que se perguntem o que é que ele andou a chutar p'á veia, informo apenas que foi parar ao hospital devido a uma fractura (nãomerecordaonde), consequência dum acidente de automóvel que teve depois do traumatismo causado por ter caido de uma palmeira. E se acham que estou a gozar vão à procura.

Recordo com saudade o meu 18º aniversário, em que tive a hipótese de fazer um salto em tandem, algo semelhante a paraquedismo para os mais cultos que leiam isto. Ora, atar um gajo às costas que tem, por sua vez, um para-quedas às costas é, já de si, pouco reconfortante. Depois é capaz de ser a única situação da nossa vida em que se abre a porta dum avião e em vez de caírem umas mascaras de oxigenio, empurram-nos porta fora. E é também a única vez em que me lembro de ver o planeta a andar mais rápido que eu. Inclusivé, na minha direcção. Isto serve de introdução ao tema lógico que se levanta: Porquê ter um corta unhas pequeno e outro grande ?

Enfim. Pegadas há muitas.

Momento Seinfeld: "O Ser Humano requer muita manutenção. Temos de tomar banho, fazer a barba, cortar as unhas, cortar o cabelo... Se o Homem fosse um carro, ninguém o comprava. Mas as mulheres vão ao extremo: imaginem que elas podem deitar cera a ferver sobre as pernas, arrancar todos os pêlos desde a raiz, e se virem uma aranha de 2mm entram em histeria."

Bleh,
Alturas

2006-04-26T22:57:00.000+01:00

Um post

Aglomerado I ( ler "aglomerado 1º", e não "aglomerado 1")

2006-04-24T20:46:00.000+01:00

Ok... Fomos caluniados, chamaram-nos inuteis, ameaçaram-nos com violência fisica, fizeram um abaixo assinado, e pronto... nós escrevemos...

Antes de mais Deus disse "Faça-se Luz!!", e o Ambrósio...
Népia. O Mordomo... Yah, Mordomo é mais fino. Esparguete também, mas isso não vem muito ao acaso. Enfim, o Mordomo carregou no interruptor, e chegamos a isto.

Despair not, foolish reader... It goes something like this:

One thousand bottles of beer on the wall, one thousand bottles of beer!
You drink one down, you touch the ground,
Nine hundred ninety-nine bottles of beer to go down...
(...)

Quando acabarem, e só acaba no 0, sem saltar nenhum número (podem saltar a corda se quiserem mas só fika mais difícil), podem vir ler o resto deste texto, provavelmente estarão em melhores condições para tal efeito.

E é aqui que entra a secção de conselhos deste blog: quando algum caramelo insinuar algo semelhante a " Aquela parede é branca", comam amendoins e sentir-se-ão felizes. Entretanto o Super-Homem seguiu um conselho nosso e meteu-se a comer alface e morreu, porque aquela cena é verde tipo Kryptonite, e foi cremado ( ou mais correctamente cromado e colado numa - Oh Lemos cm é que se chama aquelas coisas onde se põem os cromos ? - Caderneta!!!- ...numa caderneta da qualquer. Nesta ocasião chamamos a atenção para os 7 homens de baixa estatura a correrem atrás de uma gaja com uma maçã na boca.

Quando Darwin inventou a evolução, ( Sim, a geração espontânea nunca teve ponta por onde se lhe pegue) os animais das Galápagos começaram a sofrer os efeitos nefastos da perseguição que o - já nesta altura, Paparazzi ! - Darwin fazia, sem escrúpulos nem tréguas. Tartarugas, tentilhões, iguanas... e já para não falar das orgias de pombos que ele organizava. Restam apenas os testemunhos dos pobres animais, deste então nunca dizem nada que não seja "cuuu .. cuuuu"... E não, não é "cruu", "cruu" são os gagos. Esses não participaram nas orgias, conheceram o Bibi. Eis que o impoliticamente incorrecto vem ao de cima. Já se tava à espera. Nós tentámos afogá-lo, mas o #$%@! escapou-se...
Uma vez um orangotango com problemas de personalidade, confessou-nos que a Igreja nunca mais tinha olhado para ele da mesma forma. Ideias semelhantes têm crianças de 5 anos( ou qualquer um dos 4 cavaleiros do Apocalipse), mas de qualquer das maneiras já comemos sistemas de rega melhores. A qualidade já não é o que era ...
Quanto ás outras criaturas, são engraçadas, but the king is probably dead!- Long Live the King!!, e isto resume tudo de uma maneira, digamos, resumida.
E o Mickey ? Aí está uma personagem que, ou toma esteróides, ou andou a snifar no Hélio ( o 2º elemento da tabela periódica, e não aquele vosso amigo que uma vez numa festa... etc ) , ou tem um camião TIR estacionado em cima dos testículos ( reparem no momento politicamente correcto, o Mickey só anda de boxers).
Por falar em testiculos, viram como estava o céu ontem ?! Por acaso nenhum de nós o viu, nem navio, portanto, caso tenham uma batedeira tragam o celofane. Enfim, Bonfim, pirlim-pimpim, rim, e outras coisas assim. Já foram à Indonésia ? NÃO ?! Porquê ?
Nós também não fomos, portanto se tiverem por aí uma foto, mandem. Mas com jeitinho, à bruta não é toda a gente que gosta. E quem disser que é mentira que salte, a ver se lhe caem os dentes. Ou isso, ou amarramos-vos a uma cadeira pa fikarem a ver navios, que era o que se falava à pouco. Poucuchinho? Poucachinho? Porra? Por isso quem adiante for, que alumie o caminho e corrija erros. Alumiar, que já o Mordomo tratava disso. Balelas mazé.

Pensamento do dia: Alguma vez viram uma minhoca comer um peixe ? Poizé. Então porque é que não atamos gatos às canas de pesca ? Isso e choverem cães e gatos ser uma salganhada...

Yours Truly;

3/4 dos Cavalos dos Cavaleiros do Apocalipse